Las oportunidades de hoy

por Florio Santoro

Día a día la vida nos brinda nuevas oportunidades. A veces, lamentablemente no estamos tan despiertos como para verlas.

Newton vio la Torre de Pisa y se le ocurrió arrojar desde su cima objetos como parte de un experimento científico, y vos, si la vieras como mucho atinarías a sacarle una foto simulando sostenerla, y a atormentar a tus conocidos con ella.

El hecho de bañarse le proporcionó a Arquímedes la posibilidad de elaborar un principio de la física y salir al grito de “eureka”, y a vos, como mucho te da para gritar “¡El agua, che!”

Einstein elaboró la teoría de la relatividad, y a vos ni siquiera te dio para estudiar de qué se trata.

Jesús contaba parábolas a sus discípulos todos los 17 de Octubre en la Plaza de Mayo, y vos jamás le contaste un cuento a tu hijo, y cuando contás un chiste es robado de por ahí y ni ahí que deja enseñanza.

No fuiste capaz de encontrar la pérdida del caño de agua, y el plomero -primaria incompleta a cuestas- en media hora tampoco la encontró, pero te sacó $150. Y eso que te había hecho esperar 4 días.

La vida constantemente nos da posibilidades. Algunas personas encontraron al amor de su vida en un colectivo. A diario podemos hallar –si aguzamos la vista– una docena gratis si comprás 24 empanadas; o el dos por uno de los cucuruchos los jueves; sin mencionar el teléfono de SOS en medio de la ruta por si tenés la suerte de estrolarte justo frente a esa cabina... O mencionándolo. Sólo hay que saber tener los ojos lo suficientemente abiertos.

Cuánta gente dice no tener un buen trabajo y no es capaz de agudizar un poco sus sentidos en el subte. Porque sucede que los jóvenes de ahora están tan alienados con su celular, tiqui tiqui, su mp3, sus problemas, el deterioro de los términos de intercambio entre América Latina y los países centrales, y no vemos, no estamos viendo, la oportunidad para cambiar nuestra forma de vida, acercarnos a algo realmente pleno.

Cómo es que preferís escuchar a Fito Páez en vez de mirar lo que la gran bondad del subte te acerca cada día. Sin ir más lejos hoy tenemos un trabajo donde te ofrecen regular training, para vos, que aunque sos una mierda, Teletech te lo ofrece. Se rebaja a entrenarte suponemos que en geniales técnicas de telermarketer en inglés. Y te invita a dar “the best to your life”. Dar lo mejor a tu vida, lo cual es evidente con esa foto que no deja dudas de que se trata de lo mejor, decime sino en qué trabajo estuviste tan feliz como estos jóvenes. ¿No es acaso tu sueño que tu vida se transforme en un viaje de egresados sin fin? ¿No te sentirás totalmente pleno cuando tu trabajo sea esa fiesta que nos augura este cartel? Si Dios trabajara sin duda lo haría en Teletech. Y si Francella trabajara, también.

...Y tal vez tu problema es que hasta cuando soñás aspirás a poco. ¿nunca te encontraste soñando con tener un auto? ¿con ser propietario de una casa? ¿De varias casas? ¿Viajar por el mundo? Y ni siquiera pensabas que podías ser tan rubio y tan feliz, como esta gente, tener variety of shifts y un gran fun work environment. ¿Cuándo te vas a decidir a ser realmente feliz? El mundo te está esperando, con los brazos abiertos, un gorro cheto y anteojos de sol.

Compumundo sabe

El siguiente es uno de los tantos carteles que adornan, o adornaban, un local de Compumundo (el cartel es posta). Nuestro periodista Atilio Kalobos, dispuesto a llegar hasta el final del asunto, ligó una entrevista con Lilio Benes, uno de los responsables.


L: Bueno, ¿vas a empezar o qué?
A: Eh, sí... ¿Vos diseñaste el cartel, no?
L: No, no, no, no confundamos. Yo me encargué de todo lo que es signos de puntuación, y eso. Los dos puntos que hay después de "Sr Cliente", todo lo que es comas, puntos seguidos...
A: Sí, conozco los signos de puntuación. ¿Y lo demás quién lo escribió?
L: El boceto original se empieza en Asia, donde se selecciona a los más capacitados chimpancés para sacar en limpio una primera idea del contenido del cartel. Inmediatamente se traslada el boceto a Transilvania, donde el mismísimo Drácula se encarga de corregir los principales detalles de redacción y cohesión sintáctica. Eso se presentó en una reunión de la Cúpula Directiva de Compumundo, donde se decidió -entre otras cosas- que "Aquí" debía ir sin la tilde, ya que el aviso está dirigido más bien a un público mediocre. Convengamos que para comprar una computadora de 5 lucas hay que ser medio forro...
A: Sí, sí, pero decime, ¿cuál es la concepción que ustedes tienen de "quedar al día"? Porque solicitando los préstamo de dinero en efectivo seguís endeudándote.
L: Bueno, bueno. Pensá que "día" viene del latín, dies, que significa tiempo de sol, de cuando los griegos alababan tanto al sol, como a las estrellas... Este... ¿Te respondí la pregunta?
A: Eeehhh... Sí... Pero no me queda claro por qué sin tilde.
L: Porque viene de dies, justamente.
A: Está bien, dejalo ahí. Pero mirá que por más que busque y busque, no logro encontrar una sola tilde en todo el cartel. ¿"Límite" también viene de dies? ¿Ehh? ¿O es todo más bien una política de la empresa?
L: Ehhh... Bueno... yo me encargo de los signos de puntuación.
A: ¿Entonces es tu responsabilidad esa primera coma? ¿Y que la primera oración termine tan temprano? Y dale, ¿qué te costaba ponerle plural a préstamo? ¿Aeh?
L: A ver, pongámoslo así: ¿a vos cuánto te pagan por esta entrevista?
A: Dieciocho pesos, si es que eligen publicarla.
L: ¿Entonces?
A: Sí, pero me bajan 2 pesos por cada error de ortografía. ¿A vos no?
L: No.
A: Bueno, pero me robo tu videocassettera.
L: Dejala ahí o te corrrto los dedos.
A: ¿No me hacés otro café?
L: Tocá de acá.

El Detective Bonus Track presenta: Embotellamiento Crucial [Sexta Parte]

En el capítulo anterior:
Bonus Track llegó a Londres para detener a una temible mafia rusa y salvar a una agente inocente (si no me creés leete Primera Parte, Segunda Parte, Tercera Parte, Cuarta Parte, Quinta Parte y después me contás). Él, Sherlock Holmes, Nicolás Repetto y Tucán Sin Alas deberán actuar rápidamente si no quieren que esta historia dure más allá de esta sexta parte. Todo depende de ellos.

Desperté mareado, con dolor en la cabeza, y más tarde se unieron dolores en los brazos y las piernas. Lo primero que vi fue Nicolás Repetto, amarrado a una silla y amordazado, y me supuse en la misma condición. Enfoqué mejor la vista y alcancé a ver a Sherlock Holmes en otra silla. Ambos parecían inconcientes. Más ahora, que se los veía peligrosamente atados. Me tomé unos segundos para relajarme e interpretar concientemente todo lo que había a mi alrededor.
Estábamos en una habitación cerrada. En un rincón descansaban mi mochila, mi arma y lo que reconocí como objetos personales de mis compañeros. En el rincón opuesto, un televisor apagado. Y ya que estamos, un frío sudor recorrió mi frente. Aquí bien cabe aclarar que el colmo de un herrero es tener un hijo tras las rejas. Sin más preámbulos, desperté con gritos suaves a mis dos compañeros.

- Nicolás, despertate.
- Mmm… no quiero ir a Sábado Bus, mamá. Son todos los programas iguales.
- ¡Nico, reaccioná!
- Uh… ¿dónde estamos?
- No sé… ¡Sherlock!

Cuando el detective inglés despertó, su cabeza comenzó a funcionar a toda prisa.

- A ver, pensemos – decía como para sí. – La luz que entra por la ventana es muy tímida, seguro que seguimos en Londres, y para mí que mañana graniza. Aparte de eso, debe haber viento leve del sector sur, mejorando hacia la tarde noche…
- Sherlock, enfoquémonos en salir de acá, ¿sí?
- Perdón. ¿Ven la sombra que produce el pie de esa lámpara sobre el piso y la pared? Si en verdad seguimos en Londres, esto indica que deben ser las siete y media aproximadamente. Lo cual significa que ahora mismo están pasando MacGyver por el canal 27. Eso sin duda nos servirá para escapar.

Con cierta dificultad, Repetto se movió con su silla unos centímetros, hasta alcanzar con su pie un polvoriento control remoto que reposaba en el piso. Hábilmente, logró encender el televisor.

- A ver –participó Sherlock-, estás en el canal 15, andá subiendo.
- Uh, esperá que están pasando repeticiones de Son de Fierro, esto sí que no me lo pierdo.

Ni bien llegó la pausa de Son de Fierro, Nicolás cedió a sintonizar MacGyver. Casualmente, el protagonista estaba atado en una habitación y conseguía escapar generando calor al frotar su calzado contra el piso. Pero cuando estábamos por intentarlo, una voz detrás de nosotros nos quitó las esperanzas.

- No se molesten, que no funciona.

Al voltear, vimos al mismísimo Richard Dean Anderson, también atado, y con sus zapatos completamente gastados en la suela. Sin tiempo a ningún otro chiste, se abrió la puerta, entraron dos robustos rusos y se llevaron al actor.

- ¡Les juro que no sé armar reactores nucleares, eran todos efectos especiales! – gritó al tiempo que los tres abandonaban la pieza y cerraban la puerta.
- Cuánto estrés… Che, Sherlock, ¿te quedó algún cigarrillo? – inquirió Nicolás, sacando con dificultad un encendedor de su bolsillo trasero.
- Sos un genio –grité-. Usá el encendedor para quemar las ataduras.
- Eh, sí… ¿Tenés un cigarrillo o no?

Pocos segundos después, los tres nos encontrábamos libres y listos para escapar. Tomamos nuestras pertenencias y salimos con cautela por la única puerta de la habitación. Llegamos a un pasillo, que tenía varias puertas nuevas. Nos separamos para asomarnos por las banderolas y chusmear las habitaciones.

- Acá no está la salida –susurró Nicolás. – Parece que están fajando a MacGyver. A que esta vez no se escapa, jaja.
- Miren esto, hay una maquinaria enorme acá –llamó Sherlock. – Ahí está la botella de Goliat, parece que quieren hacer cientos más. Miles de millones. ¡Millones de miles, por Dios!
- Hey –interrumpí- ¿esa no es la agente encubierta?

Los otros dos acudieron y entramos a la habitación en cuestión. La desatamos y le preguntamos por la salida. Ella nos mostró un plano hidráulico que había en la pieza, que nos guió para salir utilizando un caño de desagüe. Ya en la calle, paramos un taxi.

- Speed up, please. Hurry up!
- ¿Querés Seven Up, también? – ironizó el conductor, que resultó ser Tucán Sin Alas.
- Genial, veo que tienen todo planeado –festejó la agente.
- Eh… sí –contestó Tucán, quien todavía estaba resultando ser -. Por lo menos en cuanto al laburo. ¿A dónde vamos?
- Esperá –dije-. ¿Vos todavía tenés la botella de Goliat? ¿La tenés acá con vos?
- Sí, las calles de Londres están muy inseguras. Con decirte que ya me crucé a varios locos que transitan por la izquierda.
- Ja, no me digas que lo viste a Marx, a Fidel, a Nixon…
- Callate, Nico. ¡Entonces vamos a por los Rusos! Y apagá el relojito, que nadie te va a pagar.

Al poco tiempo ya teníamos un plan conciso. Mi brillante mente vinculó la bebida mortal con los planos hídricos del edificio, de modo que bastó con que Tucán Sin Alas y la mujer treparan a los techos, dieran con los tanques de aprovisionamiento acuífero y vaciaran allí todo el contenido letal de la botella. Ellos dos, Holmes, y yo esperamos algunas horas para luego ingresar.
El logro había sido notable. En la cocina descansaban los demacrados cadáveres de decenas de rusos. Nuestro éxito comenzaba a mostrarse.

- Bien, parece que finalmente acabamos con la poderosísima y temibilísima Mafia Rusa –concluyó Tucán Sin Alas.
- Esperá –advirtió la agente-, ¿en la Primera Parte de esta historia no habías dicho que la mafia era francesa?
- Ah, eso ya no tiene nada que ver conmigo. Eso lo tenés que hablar con el departamento de Redacción de Bladimir Producciones.

Sherlock Holmes se unió a nosotros con la recuperada última botella de Goliat lima-limón concentrada en sus brazos.

- De no ser por nosotros, estos rusos hubieran comenzado una terrible producción en serie.
- Claro, sí, no es joda.

Antes de que pudiera disfrutar mi propio chiste y regocijarme por él, asomó un grupo de rusos sobrevivientes que disparó hacia nosotros indiscriminadamente. Todos salimos corriendo hacia el taxi, donde nos esperaba, con el motor en marcha, Nicolás Repetto.

- ¡Uh, pintó bardo, suban que vamos!
- ¡Dale, arrancá!
- ¡Cómo pudo ser, deberían haber muerto todos!
- Qué idiotas fuimos, acá los planos señalan que en el cuarto piso hay un dispénser de agua frío-caliente a bidón, totalmente independiente de la red.
- Ja, los que hacen “bglouub”.
- Callate y manejá, que parece que nos siguen.
- Garrón, che, nos quedamos sin nafta.
- Y sin balas –acotó Tucán.
- Y sin lectores, la mayoría abandonó poco después de lo de MacGyver.
- ¿Pueden concentrarse? Creo que estoy herido –gruñó Sherlock. – Hagan una cosa, bájense del auto y sigan sin mí. Yo voy a tratar de detenerlos con la poca nafta y la poca salud que me quedan. Tienen que seguir derecho por esta calle. Aghh. Van a ver una plaza. Ahí nomás a la izquierda ahgg… a la izquierda está la estación de subte Plaza de Los Virreyes, que los va a llevar a casa. Apúrense, no tienen mucho tiempo.
- Quién hubiera dicho que Plaza de Los Virreyes no era un invento de los mapas…

Los cuatro bajamos y comenzamos a correr. Pudimos observar cómo Sherlock Holmes tomaba el volante, lo pasaba a gas, doblaba a su derecha y desaparecía de nuestra vista, dejando a los rusos detrás de nosotros.

- ¡Por eso lo dejé! – gritó un deslucido y linyera Watson, un poco venido abajo, cartón de Little Grape en mano. - ¡Siempre hace lo mismo, pasa que claro, Conan Doyle ésta no te la cuenta! ¡Alto garca sos, Sherlock! - Mientras su mano nos intentaba extender el vino y su brazo se negaba, se ahogó en suspiros que combinaban risa y llanto.
- Ah, parece que el chiste que rige esta historia es que los famosos estén siempre en la mala… -observé.

No quedó más que correr a toda prisa, aprovechando un oportuno “cambio de onda verde”, hasta dar con la plaza.

- ¡Miren, ahí está la estación, vamos! –jadeó Tucán.
- ¡Esperenmé un minuto! –jodió Nicolás. – Ahí hay una de esas cabinas de teléfono como las de la propaganda. Tengo que sacarme una foto con eso.
- Eh… mejor a la vuelta, ¿sí?

Saltamos los molinetes y llegamos a los andenes. Allí había, estacionada y con sus puertas abiertas, una formación.

- Nicolás, ¿podrás conducir esto?
- Trabajé durante algún tiempo de maquinista con los subtes de la línea C. Durante veinte años si mal no recuerdo. Pero es otra cosa, son otros vagones, otros motores... la palanca de éste es un poco más alta, y tiene una pequeña bola en la punta, no creo que pueda lograrlo.
- Me temo que no hay otra alternativa –dijo Tucán Sin Alas, blandiendo ahora su nociva botella. - ¡¡Afuera todo el mundo, salgan todos de este tren!!

Repetto tomó posición en la cabina. Se lo veía extremadamente nervioso. Miraba los cinco botones, la palanca, y se tomaba la cabeza con sus manos. Luego repetía la acción.

- ¡Rápido, ahí vienen!
- ¡Cerrá las puertas, Nico!
- Sí, creo que ya lo tengo. Uh, no, es el sapito.
- Dale, los tenemos encima.
- Ya está… qué boludo, el sapito otra vez. Esto es muy complicado, no voy a lograrlo.
- Córranse de la puerta – tercié. – Tengo unos explosivos en la mochila, tirá unas gotas de Goliat en la mecha y con eso los retengo un rato.
- Con cuidado.
- ¡Al piso todos!

La explosión detuvo a algunos rusos, pero otros siguieron avanzando hacia nosotros. Dos hombres ya estaban por entrar al tercer vagón, quizás siempre el más codiciado, cuando Repetto hizo sonar la alarma de las puertas, intimidándolos a no ingresar a la formación. Durante dos minutos sonó la alarma, hasta que nuestro conductor dio con el cierre de puertas, y luego logró ponerlo en marcha.

- ¡Sí, lo estoy haciendo! ¡Grandioso! ¡¡Esto es sin duda lo más complejo que he conducido en toda mi vida!!

El ruido ensordecedor del subte lidiando con las vías obligó a los rusos a taparse los oídos, cesando así el fuego. La velocidad fue subiendo, y pronto habíamos abandonado por completo la estación. Estábamos a salvo.

- Che, ¿y la botella? Todavía queda una botella, ¿no?
- El subte es el mejor destino para ella –reflexionó sabiamente Tucán Sin Alas.- Así es, la esconderemos en la caja del motor. Total, pasarán siglos hasta que Mantenimiento de Metrovías revise el funcionamiento de alguno de los trenes de la línea E.

Nicolás conducía desde la cabina, se lo veía contento. Hablaba por celular con mucha alegría, al parecer Canal 13 finalmente volvía a ofrecerle un trabajo para el verano. Tucán Sin Alas, hablaba entretenidamente con su compañera de operación. Ambos estaban relajados, con el gran alivio de haber terminado algo que parecía interminable.
Yo también estaba contento, y muy pensativo. Nuestra hazaña había sido magnífica, y estaba claro que el mundo debía conocerla. Tomé una pluma y unas hojas y me puse a pensar en cómo todo había comenzado. Y entonces empezaron a brotar de la pluma, una por una, las primeras palabras de lo que sin duda sería un sensacional texto:
"Martes, 23 de diciembre. 8:30 p.m.. Día lluvioso. Bajón de salchichas con mostaza en mi apartamento. El teléfono suena."

Fin

Crónica de un embole

Ya ascienden a 76 los casos de alumnos muertos por embole en escuelas secundarias.

Esta mañana se velaron los restos mortales de un alumno más, Felipe Sensiter, en este caso de Capital Federal. Una vez más fue en una clase de historia, en esta ocasión a propósito de la reforma de Lutero, tema que lleva sólo 3 muertes en lo que va del año.
“Todo parecía normal, como si se hubiera quedado un poco dormido nada más” explica Camila Cildañez, ex compañera del difunto. “Pero en un momento, cuando la profe llevaba una hora y diez más o menos sin parar de hablar de Lutero y la gula papal, Felipe parecía demasiado desparramado en el banco. Recién cuando terminó la clase lo pude ver de cerca. Horrible”.
El Ministro de Educación se mostró preocupado y anunció que se dispondrá en el próximo trimestre una partida de $ 984 mil millones incorporar cuadros de Tinelli y Condorito en las aulas que reemplazarán aquellos “deslucidos” Sanmartines, Rivadavias, y al “puto de Belgrano”; y para renovar los anacrónicos repertorios de chistes de los docentes. “Eso de `usted no se olvida la cabeza porque la tiene pegada` debería castigarse con la pena de muerte. Eso es la inseguridad: que nosotros no podamos estar tranquilos mientras nuestros hijos están en el colegio”. Así defendió la política del fisco que también incluye operaciones quirúrgicas de transplante de glándula del humor para los casos en que haya pérdidas irreparables en los tejidos, lo que se supone que sucede con un 45% de los docentes, posiblemente debido a una recurrente asistencia a la sala de profesores.
Un equipo profesional del Ministerio de Asuntos Irrelevantes está estudiando la posibilidad de armar una lista con ejemplos de naciones sin estado, para evitar el constante sobreabuso de “gitanos” y “judíos” –ejemplo ya desactualizado- que se usa para explicar “un tema tan pelotudo”.

Nuestro cronista Atilio Kalobos estuvo presente en una clase de Educación Cívica en el Instituto Palermiano de Chetonga, y el embolómetro superó en varias ocasiones el máximo tolerable recomendado por la OMS (los 564 amarguemas). Sin embargo no hubo que lamentar muertos, dado que las 4 víctimas mortales -además de imbéciles- eran bastante fascistas.

“Los alumnos ya no sabemos qué hacer. Estamos cansados de tanto embole. ¿Qué esperan? ¿Más muertos todavía? Los docentes parecen máquinas de embolar más que seres humanos. Compórtense como personas adultas, parecen criaturas de 80, no de 30 ó 50”, señalaba esta madrugada una alumna del Normal Nº 4.

Mirtha Clotilde Matilde, preceptora jubilada, recuerda que en su época, hace unas 4 décadas, esto no pasaba. Claramente es uno más de los sinsentidos de este comienzo de milenio. Hace unos 40 años ciertamente la vida era mucho más monótona y aburrida, no había TV color, y la cantidad de canales no superaba la media decena. Esto hacía que el aburrimientus generalius –vulgarmente conocido como embole- no se presentara en una clase normal. Eran casos más bien excepcionales reducidos a algunas personas que viajaran mucho.

En el último boletín del CONICET se publican los resultados de las últimas investigaciones que arrojan datos elocuentes: lo que tienen que saber las mamis a la hora de elegir colegio:
_ Las peores profes son las que llevan más tiempo dando lo mismo igual.
_ Si tienen más arrugas más posible es que nuestro hijo fallezca.
_ Podemos darles unos auriculares a nuestros hijos y programar el celular para que autoenvíe un chiste cada media hora. Si las orejas se tapan con el cabello nadie lo notará. ¡Genial!

Qué debemos hacer según el ministro de Salud
Ante el menor síntoma de embole mencionar un chiste cualquiera, es recomendable que cada alumno tenga memorizados dos o tres “mamá mamá” o alguno “de gallegos” para intentar un salvataje antes de que llegue la ambulancia. Y recuerden todos: es preferible contar un chiste de más en medio de la clase y quedar un poco desubicado, que sufrir la pérdida de un compañero -sobre todo para nosotros, que sino tenemos que soportar a los padres, que son una cagada.
Si bien las cifras oficiales mencionan 76 alumnos muertos de aburrimiento, hay quienes hablan de unos 500 en todo el país, más casos de lesiones graves que no terminan en muerte. Cabe destacar que en tanto estos sucesos continúen, la única salvación para que el mundo no sea un total aburrimiento y hastío, será que esté sostenido por aquellos que nunca asistieron al colegio. Si es que eso no está ocurriendo ya.

El Detective Bonus Track presenta: Embotellamiento Crucial [Quinta Parte]

Primera Parte
Segunda Parte
Tercera Parte
Cuarta Parte

Gran parte del armamento ha sido destruido con éxito. Sólo quedan dos botellas, dando vueltas en algún rincón de Londres.
Yo ya ingresé a tal ciudad, aunque no fue tarea fácil. Ni bien me acercaba a las costas, Inglaterra me recibió con el ambiente festivo correspondiente al año nuevo, con lo que varias cañitas voladoras agujerearon la lona de mi paracaídas. Estaba yo pensando en el fin de mi existencia cuando me invadieron la decepción hacia la sociedad inglesa y la esperanza de sobrevivir simultáneamente, al ver uno de esos globos con fuego que se usan en los festejos precarios. Con él pude hacer un aterrizaje de emergencia, y pronto conseguí una habitación en un albergue transitorio. Logré instalar un escritorio, una lámpara, un sillón muy cómodo al momento de sentarse a pensar, y con esto pude re-alquilárselo a un escribano medio forro, pero que paga bien. Aún nada sé del prófugo ruso, o de la agente, o de Tucán Sin Alas, o de Biología de tercer año.
Volveré a escribir.
Acordate de alimentar a Coli.
Bonus Track

Tras escribir estas líneas, le mandé el papel por correo a mi mensajero personal, adjuntando una foto del sospechoso ruso y un powerpoint sobre lo bella que es la vida. Parece gracioso, pero si no se lo mandaba a más de diez personas me iba a caer una maldición bastante jodida. Conseguí, gracias a mi elaborado manejo del inglés y al término de las fechas festivas, pirotecnia a mitad de precio, con la que luego tramaría ciertas armas caseras. Después de intentar distintas combinaciones entre los petardos, tres tiros y chasquibunes, comprendí que mis conocimientos sobre explosivos eran más básicos que la enseñanza en un acelerado, y me conformé con juntar toda la pólvora en una bolsa y enchufarle una mecha.
Por otro lado, descubrí que los ingleses son muy antipáticos con los argentinos, pero muy amables con sus compatriotas. De modo que aproveché que, por error, tenía el documento de Sherlock Holmes (estaban en la billetera que yo le había robado), le pegué mi foto y tomé su identidad. Esto no fue nada fácil teniendo en cuenta lo complicado que es por allí conseguir uno de esos gorros con doble visera, a bajo costo. Cuando finalmente me encontré en condiciones (resignado), me dirigí a una estación policial para pedir información sobre los mafiosos rusos.

- Hello, I am Sherlock Holmes.
- Good evening... ehh I'm sorry, you don't look like him...
- What? - pregunté con un solo signo de interrogación.
- You don't look like him!
- Yes, I like gym very much… Gin tonic - agregué para amenizar.- And Jim Morrison.
- Ok, but…
- And my jeans.
- Ok, where are you from?
- Eh... ¿qué la agitás? - intenté recurriendo a mi español coloquial.
- Así que sos Sherlock Holmes. Vení para acá, pelotudo -también recurrió a mi español coloquial.

Por lo general las conversaciones demasiado largas me aburren, y ésta no fue la excepción. No porque fuera aburrida, sino que no fue nada larga, ya que ahí mismo decidieron llevarme entre uno a la calle.

- ¡Les juro que soy Sherlock Holmes! - orgullé ni bien me puse nuevamente de pie.
- Perdón por la desconfianza, pero se me hace difícil de creer -dijo una voz detrás mío.

Al darme vuelta vi a una mujer alta, de cabellos rubios, sonrisa amplia, que llevaba unos zapatos de taco y un sombrero igualmente azules. Pero no había sido ella quien había hablado, sino el mismísimo Sherlock Holmes, acompañado por Nicolás Repetto. Ambos se encontraban allí impecables, pero empapados.

- ¿Cómo llegaron hasta acá? - pregunté.- Pensé que habían muerto.
- Tuvimos que nadar un largo trecho - respondió Holmes.
- De todos modos eso no explica que estén mojados... la costa más cercana está a kilómetros de acá.
- No, pasa que recién salimos de la pelopincho.
- ¿Cómo hicieron para no morir cuando se hundió el barco?
- Digamos que como conductor no es la primera vez que me hundo - contestó Nicolás Repetto.
- Estábamos peleándonos bajo el agua por la mochila, cuando astutamente observé que había un submarino estacionado, y el dueño lo había dejado con las puertas abiertas y las llaves adentro.
- Claro que manejar un submarino no tiene nada que ver con el timoncito del barco. Y cuando empecé a tomarle la mano, ya habíamos chocado con un iceberg.
- Lo malo de los icebergs es que son traidores, -dijo con experiencia Sherlock- porque si bien uno debajo del agua ve una gran masa de hielo, hay un séptimo por sobre el agua que uno no llega a ver, y sólo vimos los seis séptimos restantes.
- Esta bien, ya entendí - interrumpí. – Ahora ¿qué les parece si buscamos a Tucán Sin Alas, arrestamos a los rusos y etcétera?
- Bueno, está bien -cedió Holmes.- ¿Qué tenés hasta el momento?
- [Espacio para chiste sin utilizar] Estoy tratando de sacarle información a la policía, pero no me dicen nada. Probá vos, seguro que a vos sí te escuchan.
- Sí, a ver, vamos.
- Vayan ustedes, yo ya no puedo volver a entrar ahí.

Fingí interesarme por un letrero que por allí había y, con los oídos abiertos, escuché la conversación.

- Excuse me -decía la voz de Sherlock Holmes-, do you know anything about the two guys that came into England over the air, in parachutes?
- Oh, yes, er... but they were not parachutes. They came flying, a parachute cannot fly.
- ¿Qué dice? -terciaba Nicolás.
- Eh, a ver, fly quiere decir mosca...
- ¿Vos decís que está pidiendo guita?
- Y, no sé, puede ser. Ehh, fly... how much fly?
- I'm not sure, many hundreds of metres.
- Sí, habla de plata, quiere cientos de Mitres
- Qué caradura, y después nos dicen a los argentinos… Mejor que vaya bajando un poquito las expectativas. ¿Vos cuánto tenés?
- Uh, no sé dónde dejé mi billetera. ¿Tenés algo?
- Estas monedas... y dos cigarrillos... eh, un cigarrillo -se corrigió. - ¿Para vos alcanza?
- Sí, con un cigarrillo me conformo.
- No, nabo, si creés que alcanza para él.
- Me parece que nos quedamos cortos.
- Bueno, problema suyo. -Repetto parecía enojado.- ¿Querés fly? Acá tenés la fly, ¿ahora podés decirnos dónde está Tucán Sin Alas?

Pocos segundos después Holmes y Repetto, decepcionados, se unieron a mí.

- No me dijiste que sabías ruso - comentó al pasar Sherlock, señalando el letrero que yo fingía leer.

Al darle una segunda mirada al cartel, pude confirmar que no estaba en inglés; efectivamente debía ser ruso. Ninguno de los tres pudo descifrar una sola palabra, a pesar de haber resuelto cada uno varias plazas de papel en nuestras respectivas vidas y algún sudoku. Sí en cambio pudimos identificar una dirección y un teléfono que descansaban al final de la nota.

- Esto no puede ser una coincidencia -dije de repente-. Me parece, muchachos, que acabamos de encontrar finalmente una respuesta.

Y me desmayé al tiempo que sentí un terrible dolor en la cabeza.

¿Qué fue ese dolor y ese desmayo repentino? ¿Qué mierda habrá pasado? ¿Llegará a algo esta historia? ¿Y cuál es el colmo de un herrero? No se pierda la próxima y última parte (chupate esa mandarina, Octavio Landia), por Hermanos Bladimir.

El rincón de Octavio Landia

Hola, ¿me recuerdan? Yo soy Octavio Landia y éste es mi Rincón, el Rincón de Octavio Landia. O sea, el mío. Porque ése soy yo, Octavio Landia. El del Rincón.
Yo soy el que predijo los orígenes de las últimas corrientes inmigratorias en Argentina.
También vaticiné el gran despliegue político de los Medios, cuando nadie tenía televisión.
Yo anuncié la fecha exacta de la muerte de John Lennon, meses antes de pagarle a Mark Chapman para matarlo.
Sin titubear predije 3 gobiernos seguidos en Etiopía: Golpe de Estado - 1989, Golpe de Estado - 1992 y Golpe de Estado – 1993.
Y en 1998 me hice el primer Facebook, sabiendo que al día de hoy, iba a tener 1857 amigos.
Pero recién cuando estuve hasta las manos con la policía, supe que iba a trabajar desde el anonimato para hermanos Bladimir.

Un poco de Mentalismo.
Elegite un número del 1 al 10. Dale elegilo, no sigas leyendo sin pensar un número. No, el 8 no, que es muy fácil, elegite otro.
Ahora sumale 3. Multiplicalo por la raíz cuadrada de 2. ¿Te dio un número de mierda, no? A ver... Mejor no, dejá como estaba antes, y multiplicalo por 9. Sumale los dígitos (las cifras, los números, dale). Si te da un número de 2 cifras, volvé a sumarlas, y así. Voilà, a que te dio 9.
Y si te dio otra cosa, sos un forro que ya conocía el truco.
No sé si Mentalista, pero en Criterios de Divisibilidad la tengo re clara.

Te tiro unas postas:
Si seguimos así, en 5 años va a ser legal jeringuearse en la plaza.
Llegando al 2019, la comida va a ser compacta y sin gusto, algo así como el Fiat Uno.
En el 2022, se agotará el agua potable, y vamos a tener que tomar el jugo Mocoretá sin diluir.
En 2032 se agota el humor y vas a tener que reírte con Jorge Corona.
En el 2011, fija que lo votás a Macri.
El "Embotellamiento Crucial" de Bonus Track va a ser interminable y va a dar más vueltas que Lost. En la parte 6 se quedan sin ideas, y plagian 100% Lucha.
Allá por el 2015 te pinta la nostalgia y te comprás una Coupé Fuego.
Si no es por mí, en pleno 2030 ni sabías que existía la palabra "argot". Lo que es la ignorancia de las masas…
Tipo 2019 el kilo de vacío se va a la mierda, y no lo alcanzás ni con un bastón-pinza. Ya sabés, de esos que venden por Florida, que el tipo se la pasa todo el día tirando y levantando un diario.
En el 2041 te cambiás el nombre a Andrés. Hoy te parece una boludez, pero en 30 años hablamos.

Leer la mano ya fue. La borra del café, dale, si tomás instantáneo. Ahora la mejor forma de conocer tu presente y tu futuro es tu propia PC.
La cantidad de íconos que tengas en el Escritorio representa la predisposición a distintas ramas vocacionales que tengas. Menos de 10 íconos, seguro estás entre Administración de Empresas y Maestro Repostero (la de 3 años). Entre 10 y 20, probablemente abarques ramas artísticas y exactas. Más de 20, tu vida puede tomar diversos rumbos humanísticos y hace mínimo 3 años que tenés esa compu. Formateala que estás poniendo muchas boludeces. Y si tenés 3 íconos seguro son Mi PC, la Papelera y Entorno de Red.
Veamos tu carpeta.
Si tenés una imagen de fondo, sos un gil. Te enlentece todo y cuando entrás a Internet te come mucha RAM. Igual que los íconos del reloj. No conozco mucho, pero me dijeron que si tenés muchos también te bardea velocidad.
Tu futuro está estrechamente ligado a la diversidad de archivos que tengas en tu carpeta. Si de entrada, tenés sólo más carpetas, pará un poquito con lo estructurado, porque si en el 2020 pinta la Anarquía, vas a ser el primero en la horca.
Si conviven carpetas y archivos, en 5 años sos el primero que anda con la jeringuita de un lado para el otro... ¿Quién te mandó a mezclar archivos con carpetas?
Si en cambio tenés archivos sueltos, vas bien, pero no aspires a mucho. Muy proclive a ser ferretero.

Otros detalles:
Si no usás Windows, vivirás siendo muy propenso a las alternativas y con un espíritu aventurero. Ojo, quizás tenés Linux porque te cagaron los de Garbarino con la compu.
Si usás el Firefox, te creés más que los demás. O te compraron con lo de las pestañitas.
Si tenés como antivirus el PC Cillin 98, te gusta correr riesgos.
Si tenés el E-mule y el Nero, te cagás en los derechos de autor.
Si en tu msn hay muchos contactos con ^`’·..-*º$º*-..·’`^, nicks ilegibles y de colorcitos, y con errores de ortografía, crecé un poco.
Si tu carpeta se titula "Rubén", te llamás Rubén. Hasta el 2041. Después te llamás Andrés.
Si cada archivo que te llega, lo mandás a Escritorio, seguro que tu heladera es un armario adonde la comida va a vencer.
Si estás suscripto a más de 5 grupos Yahoo tendrás una intensa vida virtual, pero la vida de verdad, una mierda.
Si pagaste 300 pesos por un Office original, no conocés Taringa.
Si reenviás cadenas, mejor dejémoslo ahí. ¿Me vas a decir que te creíste la de las 2 lunas?
Si de página de inicio tenés “about:blank”, así debe ser tu vida. Pero fija que si estás leyendo esto, sos uno de los dos lectores que tiene hermanos Bladimir.

Y me voy que está por caer la cana. ¿No escuchás la sirena?

A uno de éstos me refería con lo de bastón-pinza. Parezco un gil, pero mirá los zapatos que pegué.

Don Quijote y los Polinos de Viento

Matildes del mundo: ¡uníos!

La semana pasada se llevó a cabo el Congreso Anual de Matildes 2009, en la ciudad de Zurich, donde acudieron más de 800.000 Matildes de todo el mundo. En esta ocasión, a partir de algunas diferencias en la organización, se optó por lo particular, habiéndose realizado el año pasado la Cumbre Mixta Matilde-Clotilde 2008.
En el encuentro, se trataron temas como la actual situación de las Matildes en África, y las alternativas para poder revertirla, es decir, el África en Matildes. Hubo además, diversas charlas con respecto a los nietos y sobrinos, recetas de cocina, diabetis y beneficios de la leche deslactosada.
La ciudad de Zurich se vio completamente excedida en su capacidad -no hotelera, sino- de casas viejas, ph's y departamentos antiguos con olor a viejo. Y el índice de pelotudeces por minuto se vio aumentado en 18º Farenheit.
Por otro lado, cabe mencionar el gran despliegue de seguridad que tuvo lugar. Se descubrió a 16 Matildes falsas infiltradas, y se las encerró en un sótano, donde fueron sometidas a charlas interminables de 3 Matildes (verdaderas) simultáneamente, violando así las normas internacionales de tortura establecidas por el Tribunal de LA HAYA. Además, no faltaron enfrentamientos de la policía con grupos Anti-Matilde: Martas, Mirthas, Estelas y Julias que querían sabotear el encuentro.
Matilde Rigoletti, presidente de la Federación Mundial de Matildes declaró: "Son los mismos grupos matildexenófobos de siempre, que como no pueden organizarse pacíficamente, tratan de impedir por medio de la violencia que nosotras lo hagamos". Y luego remató: "Son grupos muy pequeños. No son más de 300".

Algunas claves:
- La menor de las Matildes, tenía 72 años.
- La mayor es una tonalidad que tiene fa, do y sol sostenidos.
- Dada la enorme tendencia a hablar y la leve predisposición para escuchar, se pudo prescindir de traductores.
El encuentro finalizó con una declaración de 3.000.000 de páginas, firmada por todas las concurrentes, en la que se proponen construir, a raíz de la crisis, un Banco Mundial de Matildes, una cadena de Pastelerías, y un Sistema Único de Recetas de Cocina Digital Computarizado, diseñado por sus propios nietos.

Cabe aclarar que la Federación Mundial de Matildes es muy importante y posee caudalosos ingresos, pues con sus fondos llegó a costear el viaje de TODAS las Matildes que no podían hacerlo por sus medios. Esto enriqueció las múltiples charlas y debates que se llevaron a cabo, ya que se permitió el ingreso de algunos Enriques aislados.

Obviamente, este Congreso tuvo mucha mayor adhesión que el Congreso de Sindulfos del mes pasado en Taiwan, adonde sólo asistieron 3 porteros. Actualmente se espera una respuesta por parte de la organización de lectores con capacidades diferentes, como la de no comprender el chiste que rige esta nota, similar -acaso igual- al que rige la del Renault 12.

Acá hay un error

Y decime, Morita, ¿qué significa que las empanadas son imponentes? ¿Qué tan imponentes son?

El Genoma Renault 12

Un grupo de científicos japoneses y australianos, tras quince años de investigación, ha encontrado el Genoma Renault-12 (R-12). Se trata ni más ni menos que de una parte esencial del ADN presente en ciertos individuos. Nuestro científico Miguel Buretta nos explica los pormenores.

Antes de ahondar en contenidos técnicos, es bueno hacer unas aclaraciones. La gente cree en todo lo que dicen los medios, tal como se publica, y no siempre esto es correcto. En primer lugar, este avance no fue el resultado de un trabajo científico (como citó La Nación), ya que no se respetaron rigurosamente los procedimientos que exige el Método Científico: las hipótesis no eran lo suficientemente consistentes, las observaciones de los experimentos siempre fueron tendenciosas, y los investigadores contratados eran en su mayoría simios y menores de edad, cuando no ambas cosas simultáneamente. Del mismo modo no es cierto que la investigación haya sido intensa durante 15 años. Los investigadores se tomaban vacaciones, licencia, y daban certificados truchos de enfermedad. Y si el jefe faltaba, no era anormal verlos "disponibles" en el msn todo el día laborable.
Pero bueno, tampoco soy la persona indicada para criticar esto, ya que yo tampoco soy científico. Digamos que dentro de Bladimir Producciones, conozco al menos 3 diferencias entre un virus y una bacteria.
Al grano.

El Genoma R-12 descubierto, constituye una cadena compleja de compuestos micromoleculares. Aunque a simple vista en el microscopio, te digo que es como una Rosca de Pascua medio hexagonal.
Este gen se encuentra sobre el duodécimo escalón de la cadena de ADN, compartiendo lugar con el gen del color de ojos, el de usar medias oscuras con rombos, el de ver Mirtha Legrand, y el de ser proclive a la fugazza sin queso. Se supone que también allí reside el centro elemental para el uso de alpargatas con medias en lugares fuera de casa. Pero no es esto lo que nos interesa. Por esta nota, me pagan 18$ (ticket trucho incluido). Pero esto no es lo que les interesa a ustedes.

El gen R-12 actúa sobre los nonocitos cambódricos del hipotálamo, motivando al poseedor a adquirir un modelo de Renault 12. También se ha descubierto a su par homólogo, el R-12-D que presenta un cuadro muy similar al anterior: se motiva de igual modo al individuo, pero en vez de llevarlo hacia el Renault 12, lo lleva a unas inmensas ansias de tener un Dacia. Esto se da más en las personas con ascendencia rumana o de la región de Europa Oriental.
Afortunadamente, no es posible que un mismo individuo tenga ambos genes a la vez y, la posibilidad de albergar este gen es de un 14%, con lo cual el tránsito no es tan caótico como podría llegar a imaginarse. Claro que el gen del Dacia es recesivo con respecto al R-12, con lo que no es difícil predecir (entonces predecilo) que en algunas décadas se extinga aquél.
Una de las conclusiones de estas investigaciones explica el porqué de la propensión del R-12 al taxi hace algunos años. Se debió simplemente a que este genoma fue fuertemente sometido a la acción indiscriminada de Sorpresa y Media durante meses.

Hubo indicios de una pandemia del gen R-12, allá por 1994 en Zimbabwe. Se estipulaba que había una tasa de R-12 de nacimiento del 89%. Fue terrible, fijate que ni la producción de estos modelos iba a alcanzar. Pero, dado que la naturaleza es sabia, surgió allí una violenta dictadura que, haciendo uso de una muy audaz retórica, acabó con las personas que -se presuponía- tenían el R-12 en su organismo, y por consiguiente la amenaza cesó.
Como moraleja se puede decir que no todo gen nuevo que aparece debe ser bienvenido. Hay que estudiarlo a fondo, y recién después crear un juicio al respecto.

Los grupos anticlonación, Greenpeace y la Fundación Pupi Zanetti ya presentaron denuncias en tribunales de la corte de LA HAYA. Aparentemente los garbanzos durante la guerra de Vietnam fueron manipulados por Monsanto, agregándoseles el gen en cuestión para hacerlos más resistentes, más veloces en su desarrollo y con cédula verde y una cuarta que no salta a los 80 km/h. De ahí que hoy al saborearlos notemos ese inconfundible gusto a Renault 12.

Algunos científicos más radicales sostienen a su esposa, hijos, y una secretaria a la que le compraron algún departamento; como asimismo que hay un gen que imposibilita a determinados seres humanos a comprender un chiste que rige una nota como ésta. A lo sumo les será dado comprender el chiste con el que berretamente empezamos este párrafo. Allá ellos.
Ah, otro chiste: Otros científicos más radicales sostienen que Alfonsín, no sólo era re bueno, sino que además no murió.

Proyecto de la NASA contra la indigencia mundial

El pasado jueves, mientras exponía los resultados de las investigaciones sobre el planeta menor Ceres, algunos cometas y otros esteroides, el papa en jefe de la NASA, Johnny Allon, tocó el tema de la pobreza mundial. Es sabido que la semana pasada se había cancelado una expedición espacial hacia las cercanías de Marte, de modo que los recursos y presupuestos destinados a tal viaje serían aprovechados para este nuevo operativo.
Como bien lo explicó Allon, la gran idea consiste en agrupar a "una decisiva cantidad de linyeras" en un módulo espacial y dirigirlos tan lejos del planeta como las instancias lo permitan. Tanto a ellos, como a sus porquerías.
"Es mi deber, como autoridad de la NASA y como ciudadano, hacer todo el sacrificio posible por salvar al mundo de la pobreza. De modo que decidimos sacrificar a tantos linyeras como podamos. Aún está en discusión si sería conveniente dejarlos en la misma órbita de la Tierra o mandarlos hacia el Sol. Lo primero tiene por desventaja que por una causa genética, estas ‘personas’ impongan limpieza de vidrios a nuestros módulos espaciales a cambio de monedas y finalmente okupen alguno de nuestros satélites. Y la propuesta del sol nos deja pensando; estos individuos han nacido y vivido sin abrigos y sin calefacción, lo que tal vez los haga algo reacios a la gran exposición calórica que implicaría tal proyecto."
Por supuesto, esto contrasta con la reciente aprobación de la ley que obliga a toda familia con dos mascotas no humanas a adoptar a un linyera como mascota, basada en que resulta incluso más económico que un cuadrúpedo standard. También surge cierta oposición con respecto a las figuras políticas que luchan por los derechos humanos, quienes plantean que si bien hay diferencias sociales con los pobres, no hay diferencias biológicas, de modo que es coherente la idea de mantenerlos en el planeta y extraerles sus órganos.
Por su parte, Ignacio Lafinur - un docente universitario argentino dedicado a la investigación científica, que decidió convertirse en sacerdote de la Iglesia Católica porque a través de la ciencia no podía encontrar respuesta a todos los problemas, por ejemplo, el de cómo conseguir dinero – defendió públicamente el proyecto de la NASA.
“Jesús Nuestro Señor siempre ha luchado por la igualdad social en el mundo, y sería pura negligencia negarle a esta causa los avances de la ciencia. Por otro lado, -explicó Ignacio- Dios con frecuencia castiga a nuestro planeta, azotándolo con meteoritos, y es ésta una perfecta oportunidad para cobrárselas.”