Mis mejores historias

"Lo que más me gusta del pollo es la piel"

Lunática operación de la NASA

"Hace seis siglos Cristóbal Colón no necesitó más que un huevo para demostrar que el planeta Tierra tiene colesterol. Hoy podemos hablar, con mucha más fineza, de capas como la mesosfera, la astenosfera, la litosfera y el parqué. Y en tanto el progreso tecnológico y social siga teniendo lugar con el correr de los días, mañana será natural hablar de las propiedades más imperceptibles de la luna, y de cualquier otro satélite de la Vía Láctea."
Con esta introducción abrió ayer el principal ministro superior de la NASA, Johnny Allon, el debate sobre los nuevos proyectos e investigaciones que movilizan a tantos especialistas y espacialistas vinculados. No sólo se comentó el fracaso que opaca a las operaciones investigacionistas en Marte, donde funciona un desarmadero de robots que neutraliza a cualquier maquinaria terrestre enviada, sino que tuvo también lugar una serie de conclusiones y dudas sobre la tan cuestionada presencia de vida inteligente en Júpiter.
"Por un lado, tenemos la prueba irrefutable de una bondiola que regresó mordida -comentó Allon-, y por otro lado, parece imposible pensar que Júpiter pueda albergar vida, ya que, si bien el planeta posee agua, no tiene ni gas ni electricidad.”
Pero la verdadera conmoción llegó cuando fue presentado el polémico proyecto de "zarparle un satélite a Júpiter", partiendo de que tal planeta tiene como 20 lunas en tanto la Tierra tiene sólo una. Esta postura fue defendida con una interesante analogía con los heroicos planes de Robin Hood, quien ejercía el robo con fines justicieros y hoy está posicionado entre los 15 aventureros más evocados en fiestas de disfraces -y de disfrazados- de todo el mundo, sin contar a los futbolistas por el claro motivo de no ser ellos aventureros.
Este proyecto surge como respuesta a necesidades terrestres cotidianas, tales como poder hacer más frecuentemente caminatas de luna llena por la reserva ecológica, o bien poder hacer más frecuentemente caminatas de luna llena por la reserva ecológica, también.
Lo que Allon ni siquiera quiso mencionar es el supuesto intento de robo de Luna que hiciera la NASA en 1989, nunca confirmado, pero tampoco descartado completamente. Aparentemente, el fracaso que la NASA nunca quiso asumir se debió a que Júpiter contaba entre sus satélites naturales con custodios, camioncitos de Prosegur y cámaras de seguridad –aunque vigiladas por un tipo medio dormido.
Finalmente, Johnny Allon leyó, a modo de cierre, una reflexión dedicada a la humanidad entera.
“A lo largo de los siglos, muchísimas cosas han sido inventadas por el hombre, y limpiadas por la mujer. Y es nuestro deber, como ciudadanos, como compatriotas, como personas, pero sobre todo como humanos, robarle un satélite a Júpiter.”

El bar más seguro

Ciencia y Sociedad

Un estudio de la Universidad de Yale ha demostrado recientemente que –contrariamente a lo que plantea el marxismo- la alienación, lejos de ser perjudicial para el hombre, es altamente beneficiosa para su salud.
De acuerdo con este descubrimiento la persona promedio necesitaría de la explotación, porque sino le faltaría un marco donde desperdiciar su vida, y sin el mismo se encontraría en más de una ocasión completamente vacío, además de sin tema de conversación.
Hay que tener en cuenta que de acuerdo a los datos del Ministerio de Salud tanto de Argentina como de Inglaterra –entre otros- no hay pruebas concluyentes que demuestren que la alienación haya sido la causa de muerte alguna. Sino todo lo contrario: la alienación ha sido la causa de todo lo contrario.

Estas conclusiones pondrían un final definitivo a los discursos de izquierda que continúan considerando que el capitalismo salvaje no sería tan malo si se pudiera siquiera domesticarlo un poco.

“No nos olvidemos –señala el Dr. Richard Krieger, director del proyecto de investigación- que la alienación es un fenómeno totalmente contemplado por la naturaleza. ¿Qué otra cosa son sino los pollos antes de ir al frigorífico, o el ganado vacuno exento de libertad, o los perros en los meaderos de las plazas?”
Lejos de aquellos años de juventud en que publicara sus primeros ensayos bajo el título de La libertad, un derecho natural, el Dr. Krieger, ha ido cambiando su parecer a lo largo de otras publicaciones como Explotaos los unos a los otros, Obrero, lo tuyo es mío, y -la más famosa- El gran portón, ya que el título elegido no tenía porqué responder a este chiste.
Hermanos Bladimir no pudo acceder a la entrevista que nos iba a otorgar dicho Doctor porque se encontraba muy ocupado gritándole a su empleada doméstica.
No nos olvidemos que desde otro ángulo ideológico, en los últimos tiempos Jorge Altamira -presidente del PO- había decidido continuar la saga de Harry Potter con aquel simpático Harry Potter y la inclusión social y posteriormente Harry Potter y la Cuarta Internacional. “De este modo -nos señalaba el líder carismático de los obreros- buscamos atraer a los jóvenes con la trama de un mago que debe optar entre aumentar la igualdad social o pagar el monotributo que se le vence”. Recordemos que en lo que va de vida de estos últimos libros se ha vendido un solo ejemplar, acontecimiento acaecido en la Facultad de Filosofía de la UBA.

Otros estudios –igualmente interesantes- están intentando probar lo saludable que resulta la mayonesa baja en calorías, la cosificación del ser humano en su ámbito laboral, y que las mayúsculas por ser tales pueden prescindir de las tildes ortográficas.

Conseguido ya el derecho al casamiento entre personas del mismo sexo (bajo el famoso lema de “Jódanse ellos también”), Hermanos Bladimir está a favor del proyecto de “compromiso social” que busca que puedan casarse entre sí personas de diferente estrato social.

Manual para Padres

Cómo descubrir si su hijo se droga

Observe si se cumple alguno de los siguientes indicios

• Gasta mucho dinero y usted no sabe en qué.
• Se muestra más violento que antes.
• Cambió de hábitos: ahora se droga.
• Después de cada comida se pega un saque.
• Frecuentemente le pide dinero sin decir para qué, y lo usa para comprar drogas que después consume.
• Su lista de supermercado es:

Fideos, 1kg - Huevos, media docena - Cocaína, una bolsita - Tapas de empanadas La Mocita, una docena que vienen 15.

• Hace tres meses que no sale de su cuarto, y la única visita que recibe es un señor de sospechosos anteojos oscuros.
• Con frecuencia a usted le falta de su propia cocaína, y no hay más personas en la casa que su hijo.
• Si fuera por él se pegaría un saque ahora mismo.
• Empeñó todas sus pertenencias y las de la abuela, incluso puso en alquiler su habitación.
• Viene más seguido el proveedor de jeringas que el cartero.

Es importante estar muy atento a estos pequeños detalles, que si bien no son pruebas concluyentes, pueden ser pistas válidas.

Identificado el problema ¿qué hacer?

Lo bueno es hablar del problema en familia. Si se puede, fumando uno, para crear así un clima ameno y propicio para las confesiones. Una vez arrancada la confesión, peguelé.

Si la golpiza fue excesiva y el drogadicto resultó muerto es importante saber deshacerse del cadáver de un modo seguro, rápido, y eficiente (SRE).

En ese caso, lea estas instrucciones antes de hacer cualquier movimiento.

No intente arrojar el cadáver por el inodoro. En la actualidad, con los pollos con hormonas y los productos transgénicos que comemos, el cuerpo del ser humano suele ser demasiado grande para caber en dicho conducto. El inodoro rebalsaría y podría ocasionar resquicios de humedad en distintas partes del tocador. No es que el retrete no sea útil, lo es pero para deshacerse de cadáveres más pequeños, como el de un Caniche Toy.

Comience por adquirir bolsas plásticas “el grillete” tamaño extra large, se venden en cualquier papelería. Si no cabe, mutile el cadáver en julianas, para esto puede pedir ayuda en el Centro de atención al asesino. Pero NUNCA recurra a la policía. La misma podría apresarlo.

Consiga una pala.

Diríjase al gran Buenos Aires, donde las leyes son más laxas. Las zonas descampadas son ideales.

Cave una fosa. Debe tener como mínimo el tamaño de la víctima. Si aparece un puma NO CORRA. Conserve la calma, levante los brazos e intente hacerse grande. Ellos temen a los que intentan hacerse grandes. Si la fiera persiste, no se dé por vencido. En caso de darse por vencido el puma se daría por vencedor (la famosa teoría de “los vencedores y los vencidos”). Si ninguna de estas estrategias funciona mate al animal. O tortúrelo. Su débil estructura ósea no tolera la tortura y terminará confesando.

Pero bajo ninguna circunstancia deje abierta la llave de gas. Esto aceleraría el calentamiento global, se derretirían los glaciares y los cucuruchos.

Si la lógica del chiste de esta nota no le resulta graciosa pase a la nota siguiente.

En caso de que aún le produzca risa, continúe por el próximo renglón.

Al manejar de regreso a su hogar use cinturón de seguridad. A todo esto no pierda de vista a su otro hijo. Podría estar tomando posesión de las drogas que tenía su ex hermano. Es más, en este momento podría estar cambiando la cerradura de la casa. Apúrese. El carril de la izquierda es contramano. O el más veloz. Una de dos.

Si usted está agotado, relájese un poco: huya del país. Se puede por Ezeiza o por Villazón. Trate de ir hacia un país donde el crimen sea legal. Maneje hacia el aeropuerto de Ezeiza, por autopista será más rápido. ¿Te dije que me compré una minipimer? Está buena, qué sé yo... la conseguí por... Uh a ver... Detrás suyo hay un patrullero. Mire las luces. No, disimule. No las mire. ¡Que no las mire! Bueno, está bien mire si quiere. A ver si sigue detrás suyo... Parece que sí.

O no.

No.

Sí, sigue, reduzca la marcha. Lo reconocieron. Acelere. Rápido. A ver, agarrá por acá. Mire a ambos lados en la bocacalle: podría venir el comunismo. Siga. Deténgase. Hay sandías a mitad de precio. ¡Cuidado con el Falcon! ¡Cuidado!

¿Le dije o no le dije que tuviera cuidado?

Demasiado tarde. Usted ha muerto. Una lástima. Un hombre de bien... que siempre pagó sus impuestos. Bueno. Una pena: se pierde el mundial.

Don Quijote y Sancho Paenza

Las oportunidades de hoy

por Florio Santoro

Día a día la vida nos brinda nuevas oportunidades. A veces, lamentablemente no estamos tan despiertos como para verlas.

Newton vio la Torre de Pisa y se le ocurrió arrojar desde su cima objetos como parte de un experimento científico, y vos, si la vieras como mucho atinarías a sacarle una foto simulando sostenerla, y a atormentar a tus conocidos con ella.

El hecho de bañarse le proporcionó a Arquímedes la posibilidad de elaborar un principio de la física y salir al grito de “eureka”, y a vos, como mucho te da para gritar “¡El agua, che!”

Einstein elaboró la teoría de la relatividad, y a vos ni siquiera te dio para estudiar de qué se trata.

Jesús contaba parábolas a sus discípulos todos los 17 de Octubre en la Plaza de Mayo, y vos jamás le contaste un cuento a tu hijo, y cuando contás un chiste es robado de por ahí y ni ahí que deja enseñanza.

No fuiste capaz de encontrar la pérdida del caño de agua, y el plomero -primaria incompleta a cuestas- en media hora tampoco la encontró, pero te sacó $150. Y eso que te había hecho esperar 4 días.

La vida constantemente nos da posibilidades. Algunas personas encontraron al amor de su vida en un colectivo. A diario podemos hallar –si aguzamos la vista– una docena gratis si comprás 24 empanadas; o el dos por uno de los cucuruchos los jueves; sin mencionar el teléfono de SOS en medio de la ruta por si tenés la suerte de estrolarte justo frente a esa cabina... O mencionándolo. Sólo hay que saber tener los ojos lo suficientemente abiertos.

Cuánta gente dice no tener un buen trabajo y no es capaz de agudizar un poco sus sentidos en el subte. Porque sucede que los jóvenes de ahora están tan alienados con su celular, tiqui tiqui, su mp3, sus problemas, el deterioro de los términos de intercambio entre América Latina y los países centrales, y no vemos, no estamos viendo, la oportunidad para cambiar nuestra forma de vida, acercarnos a algo realmente pleno.

Cómo es que preferís escuchar a Fito Páez en vez de mirar lo que la gran bondad del subte te acerca cada día. Sin ir más lejos hoy tenemos un trabajo donde te ofrecen regular training, para vos, que aunque sos una mierda, Teletech te lo ofrece. Se rebaja a entrenarte suponemos que en geniales técnicas de telermarketer en inglés. Y te invita a dar “the best to your life”. Dar lo mejor a tu vida, lo cual es evidente con esa foto que no deja dudas de que se trata de lo mejor, decime sino en qué trabajo estuviste tan feliz como estos jóvenes. ¿No es acaso tu sueño que tu vida se transforme en un viaje de egresados sin fin? ¿No te sentirás totalmente pleno cuando tu trabajo sea esa fiesta que nos augura este cartel? Si Dios trabajara sin duda lo haría en Teletech. Y si Francella trabajara, también.

...Y tal vez tu problema es que hasta cuando soñás aspirás a poco. ¿nunca te encontraste soñando con tener un auto? ¿con ser propietario de una casa? ¿De varias casas? ¿Viajar por el mundo? Y ni siquiera pensabas que podías ser tan rubio y tan feliz, como esta gente, tener variety of shifts y un gran fun work environment. ¿Cuándo te vas a decidir a ser realmente feliz? El mundo te está esperando, con los brazos abiertos, un gorro cheto y anteojos de sol.