Crónica de un embole

Ya ascienden a 76 los casos de alumnos muertos por embole en escuelas secundarias.

Esta mañana se velaron los restos mortales de un alumno más, Felipe Sensiter, en este caso de Capital Federal. Una vez más fue en una clase de historia, en esta ocasión a propósito de la reforma de Lutero, tema que lleva sólo 3 muertes en lo que va del año.
“Todo parecía normal, como si se hubiera quedado un poco dormido nada más” explica Camila Cildañez, ex compañera del difunto. “Pero en un momento, cuando la profe llevaba una hora y diez más o menos sin parar de hablar de Lutero y la gula papal, Felipe parecía demasiado desparramado en el banco. Recién cuando terminó la clase lo pude ver de cerca. Horrible”.
El Ministro de Educación se mostró preocupado y anunció que se dispondrá en el próximo trimestre una partida de $ 984 mil millones incorporar cuadros de Tinelli y Condorito en las aulas que reemplazarán aquellos “deslucidos” Sanmartines, Rivadavias, y al “puto de Belgrano”; y para renovar los anacrónicos repertorios de chistes de los docentes. “Eso de `usted no se olvida la cabeza porque la tiene pegada` debería castigarse con la pena de muerte. Eso es la inseguridad: que nosotros no podamos estar tranquilos mientras nuestros hijos están en el colegio”. Así defendió la política del fisco que también incluye operaciones quirúrgicas de transplante de glándula del humor para los casos en que haya pérdidas irreparables en los tejidos, lo que se supone que sucede con un 45% de los docentes, posiblemente debido a una recurrente asistencia a la sala de profesores.
Un equipo profesional del Ministerio de Asuntos Irrelevantes está estudiando la posibilidad de armar una lista con ejemplos de naciones sin estado, para evitar el constante sobreabuso de “gitanos” y “judíos” –ejemplo ya desactualizado- que se usa para explicar “un tema tan pelotudo”.

Nuestro cronista Atilio Kalobos estuvo presente en una clase de Educación Cívica en el Instituto Palermiano de Chetonga, y el embolómetro superó en varias ocasiones el máximo tolerable recomendado por la OMS (los 564 amarguemas). Sin embargo no hubo que lamentar muertos, dado que las 4 víctimas mortales -además de imbéciles- eran bastante fascistas.

“Los alumnos ya no sabemos qué hacer. Estamos cansados de tanto embole. ¿Qué esperan? ¿Más muertos todavía? Los docentes parecen máquinas de embolar más que seres humanos. Compórtense como personas adultas, parecen criaturas de 80, no de 30 ó 50”, señalaba esta madrugada una alumna del Normal Nº 4.

Mirtha Clotilde Matilde, preceptora jubilada, recuerda que en su época, hace unas 4 décadas, esto no pasaba. Claramente es uno más de los sinsentidos de este comienzo de milenio. Hace unos 40 años ciertamente la vida era mucho más monótona y aburrida, no había TV color, y la cantidad de canales no superaba la media decena. Esto hacía que el aburrimientus generalius –vulgarmente conocido como embole- no se presentara en una clase normal. Eran casos más bien excepcionales reducidos a algunas personas que viajaran mucho.

En el último boletín del CONICET se publican los resultados de las últimas investigaciones que arrojan datos elocuentes: lo que tienen que saber las mamis a la hora de elegir colegio:
_ Las peores profes son las que llevan más tiempo dando lo mismo igual.
_ Si tienen más arrugas más posible es que nuestro hijo fallezca.
_ Podemos darles unos auriculares a nuestros hijos y programar el celular para que autoenvíe un chiste cada media hora. Si las orejas se tapan con el cabello nadie lo notará. ¡Genial!

Qué debemos hacer según el ministro de Salud
Ante el menor síntoma de embole mencionar un chiste cualquiera, es recomendable que cada alumno tenga memorizados dos o tres “mamá mamá” o alguno “de gallegos” para intentar un salvataje antes de que llegue la ambulancia. Y recuerden todos: es preferible contar un chiste de más en medio de la clase y quedar un poco desubicado, que sufrir la pérdida de un compañero -sobre todo para nosotros, que sino tenemos que soportar a los padres, que son una cagada.
Si bien las cifras oficiales mencionan 76 alumnos muertos de aburrimiento, hay quienes hablan de unos 500 en todo el país, más casos de lesiones graves que no terminan en muerte. Cabe destacar que en tanto estos sucesos continúen, la única salvación para que el mundo no sea un total aburrimiento y hastío, será que esté sostenido por aquellos que nunca asistieron al colegio. Si es que eso no está ocurriendo ya.

Crónica de un escrache

La Asociación Vecinal Reino Protozoo, con la compañía de algunos autoconvocados, marchó el miércoles desde la rotonda San Justo hasta la casa de Papá Noel, con motivo de evitarlo salir de su casa para medianoche. Sin embargo, al llegar a dicho paradero, a las 9 pm. aproximadamente, los protestantes se encontraron con un gran despliegue policial que rodeaba la zona. Manuel Gimón, el cabecilla de la agrupación, nos explicó algunos desenlaces.
"Fui a hablar con el jefe a cargo del operativo policial, quería negociar con él. Entonces me dijo que me limitara a hacer silencio, que ellos no estaban para proteger al símbolo navideño, sino que le estaban haciendo una redada, y que podíamos advertirlo si hacíamos mucho ruido".
Una vez que todos los uniformados habían tomado sus posiciones, el jefe de operativo se dispuso a entrar. Entonces comenzaron los gritos.
"¡Papá Noel, es la policía! ¡Sabemos que estás ahí, entregate ahora o vamos a tener que tirar la puerta!"
"¡Jamás!" respondió una voz desde adentro. "¡Antes muerto! ¡Jo jo jo!"
"Sí, es él, entremos".
Los agentes entraron rápidamente a la casa, listos para actuar. Luego nos enteraríamos de que Santa Claus habría intentado acabar con su vida, ingiriendo un pan dulce sin frutas ni nada, absolutamente seco, comprado una semana atrás. Sin embargo no llegó a masticar, se vio obligado a huír de inmediato.
"Yo de repente escuché los gritos de un policía", nos comentó Manuel Gimón, ni bien terminaba de escuchar los gritos de un policía. "Decía que había que cuidar el garage, que Papá Noel iba a escaparse con los renos. El portón efectivamente se abrió, y salieron dos Renault 12 y una 18 rural a toda velocidad. No sé por qué eran más de un vehículo, en el momento supusimos que tendría que ver con que si no se usaba el plural, el chiste no iba a servir".
Informes de inteligencia habían anunciado que Papá Noel iría en la rural, definitivamente. Gracias a esto, la policía pudo llevar a cabo el arresto en el cruce con la General Paz, donde Santa Claus se encontraba en riña con unos limpiavidrios que le exigían monedas.
Pasaron largas horas en la comisaría. A las 11 pm. se temía un desabastecimiento de regalos. TN apuntaba conta el juez que había ordenado la detención, mientras que Marley ni mencionaba el caso. Famosos escritores y demás intelectuales realizaron una carta abierta pidiendo la liberación inmediata, y la consiguiente creación del pack de 8 salchichas, ya que el de seis siempre se queda corto. También llamaron al diálogo. Por su parte, Nito Artaza mostró su descontento por la paupérrima temporada teatral, y ni mencionó a Santa.
Tras corridas, abogados de por medio, y corridas de abogados en el hipódromo, se acordó una fianza para su liberación. Papá Noel se declaró insolvente, y cerraron trato en 19 muñecos articulados de Rambo made in China 1997, 31 autitos control remoto de segunda, y unos 200 pares de alpargatas.
Eran las 11:35 pm., cuando Papá Noel se encontraba saliendo de los tribunales con aires de victoria y haciendo gestos obscenos a las cámaras. Ya habían finalizado ciertos incidentes entre la custodia de Santa y los manifestantes de Reino Protozoo, cuando Migraciones se hizo presente, alegando la caducidad de su visa de turista.
A las 11:50, mientras Papá Noel volaba esposado en un Hércules del Ejército hacia Groenlandia, olas de padres desesperados irrumpían centros comerciales en busca de su Navidad. Una Navidad que les había sido quitada, por primera vez en la historia.


Respuesta al ejercicio de paso del 20 de diciembre:

Crónica de un homenajeado

El viernes pasado varios estudiantes universitarios se unieron bajo un mismo objetivo: promocionar la campaña por la construcción de una estatua de Brandoni. Si bien los hermanos Bladimir somos de los primeros en darle un espacio público a esta propaganda, ya son muchos los adheridos al ideal. En tanto miles de personas donan sus antiguas llaves para la elaboración de la estatua, diseñadores de todo el país se reúnen con Igor Rogi, uno de los ideólogos de la propuesta, para concretar el homenaje al actor.
“Lo único que le decimos a la gente es que colabore aportando con las llaves que no usa, o las esculturas de bronce de personajes religiosos que ya pasaron de moda.” Anunció Igor. “Todo el pueblo respondió ‘sí’ a nuestra encuesta sobre el monumento a Luis Brandoni, que ahora no se desliguen del proyecto. La misma gente que se alegró con series como ‘Mi Cuñado’ es la que más debería involucrarse en el asunto.”
La polémica, como de costumbre, no se ha hecho esperar, y distintas teorías opositoras fueron saliendo a luz. Por un lado, se cree que la estatua se construirá con el objetivo de ocultar en ella drogas y algunas Giocondas robadas. Esta idea se basa en la frase de Igor Rogi “...y si hay que ocultar drogas, las ocultaremos” como fin de su discurso.
Otra corriente afirma que hubo fraude en la encuesta que trataba la temática del monumento. Miles de personas dicen haber votado por una estatua a Nicolás Repetto, millones aseguran haber optado por el puente movedizo con adornos referidos a Nito Artaza, y más son los encuestados que mantienen firme su decisión por la isla en el Atlántico con motivos del Doctor Ahorro, mientras que sólo doce personas reconocieron ante nuestros periodistas haber cedido sus votos a Brandoni.

El Jefe de Gobierno porteño por su parte, propuso colaborar con todas sus capacidades de gestión y administración para hacerle la bajadita a la esquina de la vereda donde esté la estatua. Y dio a entender, aunque no quiso prometer nada, que de ser necesario podría arreglar algunas cuantas baldosas que estuvieran en perfecto estado.
Por su parte, la Presidenta de la Naciona anunció en su discurso: “Espero que este Bicentenario sea diferente al Centenario, recordemos, argentinos y argentinas, que el 1910 nos encontró sin una estatua de Brandoni, y eso que en `La Patagonia Rebelde` es el más copado ”. Al instante, Cobos, al ser interrogado al respecto, declaró: “Me parece más adecuado hacer la estatua de algunos de los militares de esa película. Pertenezco a una tradición política distinta, mucho más garca, Cristina tiene que entenderlo.”
En cuanto al proyecto, ya se reunieron más de cinco mil llaves y pequeños objetos de bronce. Si bien la cantidad es significativa, los diseñadores aún no han encontrado la manera de hacer encajar los elementos metálicos para lograr la forma del diseño. Hasta ahora sólo se consiguió darle forma a un antebrazo, y se debe simplemente a la donación de una prótesis. Algunos proponen una operación a Brandoni, para darle forma de llave a cada dedo, lo cual simplificaría el problema. Otros proponen empezar a descartar algunos puntos que hacían del proyecto algo muy ambicioso, por ejemplo se habló de “tirar el Mio Cid a la mierda” y usar su caballo para que lo monte el nuevo homenajeado. Pero de momento los constructores están a la espera de las llaves ideales, llaves capaces de complementar perfectamente a las anteriores. Llaves capaces de insinuar los rasgos del rostro de Luis Brandoni. Llaves capaces de abrir las puertas del homenaje y la memoria.

El monumento a Brandoni que se construyó en Berlín luego de la caída del muro servirá como modelo para los diseñadores argentinos. En su mano derecha llevaría los pergaminos de la sabiduría, y sus pies descalzos indican que no tiene olor a pata.