BLADIMIR PRODUCCIONES no se hace responsable.

Sitio declarado de desinterés general por la ONU y el canal Encuentro

.

Leer con moderación

Pronóstico del pronóstico del tiempo

Para la noche, se espera que anuncien una baja en la sensación térmica y una ocasional advertencia de caída de granizo.
Hacia el jueves, altas probabilidades de que pronostiquen algunas lluvias y lloviznas con leves menciones sobre el viento éste.
Y para la tarde-noche se espera en los anuncios errores de sintaxis tenues, mejorando hacia el final del discurso.
Hermanos Bladimir recomienda meter todo en bolsas y apagar el televisor.

No-vedades


miércoles, 25 de noviembre de 2009

El Detective Bonus Track presenta: Embotellamiento Crucial [Quinta Parte]

Primera Parte
Segunda Parte
Tercera Parte

Cuarta Parte

Gran parte del armamento ha sido destruido con éxito. Sólo quedan dos botellas, dando vueltas en algún rincón de Londres.
Yo ya ingresé a tal ciudad, aunque no fue tarea fácil. Ni bien me acercaba a las costas, Inglaterra me recibió con el ambiente festivo correspondiente al año nuevo, con lo que varias cañitas voladoras agujerearon la lona de mi paracaídas. Estaba yo pensando en el fin de mi existencia cuando me invadieron la decepción hacia la sociedad inglesa y la esperanza de sobrevivir simultáneamente, al ver uno de esos globos con fuego que se usan en los festejos precarios. Con él pude hacer un aterrizaje de emergencia, y pronto conseguí una habitación en un albergue transitorio. Logré instalar un escritorio, una lámpara, un sillón muy cómodo al momento de sentarse a pensar, y con esto pude re-alquilárselo a un escribano medio forro, pero que paga bien. Aún nada sé del prófugo ruso, o de la agente, o de Tucán Sin Alas, o de Biología de tercer año.
Volveré a escribir.
Acordate de alimentar a Coli.
Bonus Track


Tras escribir estas líneas, le mandé el papel por correo a mi mensajero personal, adjuntando una foto del sospechoso ruso y un powerpoint sobre lo bella que es la vida. Parece gracioso, pero si no se lo mandaba a más de diez personas me iba a caer una maldición bastante jodida. Conseguí, gracias a mi elaborado manejo del inglés y al término de las fechas festivas, pirotecnia a mitad de precio, con la que luego tramaría ciertas armas caseras. Después de intentar distintas combinaciones entre los petardos, tres tiros y chasquibunes, comprendí que mis conocimientos sobre explosivos eran más básicos que la enseñanza en un acelerado, y me conformé con juntar toda la pólvora en una bolsa y enchufarle una mecha.
Por otro lado, descubrí que los ingleses son muy antipáticos con los argentinos, pero muy amables con sus compatriotas. De modo que aproveché que, por error, tenía el documento de Sherlock Holmes (estaban en la billetera que yo le había robado), le pegué mi foto y tomé su identidad. Esto no fue nada fácil teniendo en cuenta lo complicado que es por allí conseguir uno de esos gorros con doble visera, a bajo costo. Cuando finalmente me encontré en condiciones (resignado), me dirigí a una estación policial para pedir información sobre los mafiosos rusos.

- Hello, I am Sherlock Holmes.
- Good evening... ehh I'm sorry, you don't look like him...
- What? - pregunté con un solo signo de interrogación.
- You don't look like him!
- Yes, I like gym very much… Gin tonic - agregué para amenizar.- And Jim Morrison.
- Ok, but…
- And my jeans.
- Ok, where are you from?
- Eh... ¿qué la agitás? - intenté recurriendo a mi español coloquial.
- Así que sos Sherlock Holmes. Vení para acá, pelotudo -también recurrió a mi español coloquial.

Por lo general las conversaciones demasiado largas me aburren, y ésta no fue la excepción. No porque fuera aburrida, sino que no fue nada larga, ya que ahí mismo decidieron llevarme entre uno a la calle.

- ¡Les juro que soy Sherlock Holmes! - orgullé ni bien me puse nuevamente de pie.
- Perdón por la desconfianza, pero se me hace difícil de creer -dijo una voz detrás mío.

Al darme vuelta vi a una mujer alta, de cabellos rubios, sonrisa amplia, que llevaba unos zapatos de taco y un sombrero igualmente azules. Pero no había sido ella quien había hablado, sino el mismísimo Sherlock Holmes, acompañado por Nicolás Repetto. Ambos se encontraban allí impecables, pero empapados.

- ¿Cómo llegaron hasta acá? - pregunté.- Pensé que habían muerto.
- Tuvimos que nadar un largo trecho - respondió Holmes.
- De todos modos eso no explica que estén mojados... la costa más cercana está a kilómetros de acá.
- No, pasa que recién salimos de la pelopincho.
- ¿Cómo hicieron para no morir cuando se hundió el barco?
- Digamos que como conductor no es la primera vez que me hundo - contestó Nicolás Repetto.
- Estábamos peleándonos bajo el agua por la mochila, cuando astutamente observé que había un submarino estacionado, y el dueño lo había dejado con las puertas abiertas y las llaves adentro.
- Claro que manejar un submarino no tiene nada que ver con el timoncito del barco. Y cuando empecé a tomarle la mano, ya habíamos chocado con un iceberg.
- Lo malo de los icebergs es que son traidores, -dijo con experiencia Sherlock- porque si bien uno debajo del agua ve una gran masa de hielo, hay un séptimo por sobre el agua que uno no llega a ver, y sólo vimos los seis séptimos restantes.
- Esta bien, ya entendí - interrumpí. – Ahora ¿qué les parece si buscamos a Tucán Sin Alas, arrestamos a los rusos y etcétera?
- Bueno, está bien -cedió Holmes.- ¿Qué tenés hasta el momento?
- [Espacio para chiste sin utilizar] Estoy tratando de sacarle información a la policía, pero no me dicen nada. Probá vos, seguro que a vos sí te escuchan.
- Sí, a ver, vamos.
- Vayan ustedes, yo ya no puedo volver a entrar ahí.

Fingí interesarme por un letrero que por allí había y, con los oídos abiertos, escuché la conversación.

- Excuse me -decía la voz de Sherlock Holmes-, do you know anything about the two guys that came into England over the air, in parachutes?
- Oh, yes, er... but they were not parachutes. They came flying, a parachute cannot fly.
- ¿Qué dice? -terciaba Nicolás.
- Eh, a ver, fly quiere decir mosca...
- ¿Vos decís que está pidiendo guita?
- Y, no sé, puede ser. Ehh, fly... how much fly?
- I'm not sure, many hundreds of metres.
- Sí, habla de plata, quiere cientos de Mitres
- Qué caradura, y después nos dicen a los argentinos… Mejor que vaya bajando un poquito las expectativas. ¿Vos cuánto tenés?
- Uh, no sé dónde dejé mi billetera. ¿Tenés algo?
- Estas monedas... y dos cigarrillos... eh, un cigarrillo -se corrigió. - ¿Para vos alcanza?
- Sí, con un cigarrillo me conformo.
- No, nabo, si creés que alcanza para él.
- Me parece que nos quedamos cortos.
- Bueno, problema suyo. -Repetto parecía enojado.- ¿Querés fly? Acá tenés la fly, ¿ahora podés decirnos dónde está Tucán Sin Alas?

Pocos segundos después Holmes y Repetto, decepcionados, se unieron a mí.

- No me dijiste que sabías ruso - comentó al pasar Sherlock, señalando el letrero que yo fingía leer.

Al darle una segunda mirada al cartel, pude confirmar que no estaba en inglés; efectivamente debía ser ruso. Ninguno de los tres pudo descifrar una sola palabra, a pesar de haber resuelto cada uno varias plazas de papel en nuestras respectivas vidas y algún sudoku. Sí en cambio pudimos identificar una dirección y un teléfono que descansaban al final de la nota.

- Esto no puede ser una coincidencia -dije de repente-. Me parece, muchachos, que acabamos de encontrar finalmente una respuesta.

Y me desmayé al tiempo que sentí un terrible dolor en la cabeza.

¿Qué fue ese dolor y ese desmayo repentino? ¿Qué mierda habrá pasado? ¿Llegará a algo esta historia? ¿Y cuál es el colmo de un herrero? No se pierda la próxima y última parte (chupate esa mandarina, Octavio Landia), por Hermanos Bladimir.

11 comentarios:

Ro dijo...

Ohh nooo!! porquee? no voy a aguantar hasta la proxima parteeeee.. bueh si no me queda otra tendre q esperar... Jajaja el tipico jueguito del ingles y las malas traducciones :P, esta buena la 5ta parte!!!
Saludos (ahora ya tengo cuenta asi q no firmo mas con Nombre/URL :D)

Hermanos Bladimir dijo...

¡Felicitaciones por tu nueva cuenta! Ya saliste de la ilegalidad. Has dejado atrás el "ser un anónimo", y de ahora en más podrás respirar tranquilamente y descansar a la noche. Nada de paranoias.
Y por su puesto, tenés una nueva contraseña para recordar. (A menos que uses la misma para Hotmail, Yahoo, Youtube, Gmail, Megaupload, FreancellaForos, y demás)

Eso sí, no desesperes, que pronto estará el final. Pasa que nos tienen que traer la sexta parte desde Taiwán, porque allá la mano de obra de los técnicos-libretistas es más barata.

¡Un abrazo bladimiro!

Ro dijo...

Jjajaja.... maso lo de la contra trato de q siempre sea la misma pa no olvidarme.. pero por ahi quiero entrar a alguno y le mando cualquier contra jaj... Si ahora tengo NOMBRE!! duermo mas tranquila :P. Y espero q se apuren los Taiwanenses asi puedo dormir más tranquila todavia jejeje
Saludos!

lartaco dijo...

Genial!
Larguen YA la última parte!!!!

Hermanos Bladimir dijo...

Sí, dama y caballero, pronto estará ante nosotros la última parte. O bien podemos currar un capítulo más haciendo un resumen de las 5 primeras partes. Ya veremos.
saludos!!

Javi dijo...

Hermanos, he vuelto!
Me conmovió (y mucho) la mención que hicieron sobre mi desaparición. Estoy seguro de que les debo una explicación (y ninguna cuota a los de Compumundo).
Fui secuestrado por alienígenas que me encerraron en una escotilla frente a una computadora. Tenía un contador con una cuenta regresiva, y además internet, por lo cual podía leer vuestras increíbles historias de Bonus Track. Pero la cuestión es que cada vez que estaba a punto de enviarles un comentario, justo la cuenta amenazaba con llegar a 0, y al apretar el botón se me colgaba el Explorer, Y así me pasó 47.539 veces...
En fin, un día voló todo a la mierda pero antes yo me pude subir a un vuelo de Air Comet. Venía todo muy bien hasta que quebró la compañía (justo cuando estábamos en el aire) y quedé varado sobre el Pacífico, apostados en un cumulus limbus (bah, sigo en una nube de pedos),
Pero basta, no quiero abusar con las excusas. Me voy a leer la siguiente nota y después la última parte de Bonus.

Buen año, hermanos!!!!!!!!

Anónimo dijo...

Ardour casinos? assess this untried [url=http://www.realcazinoz.com]casino[/url] instruction and hiatus online casino games like slots, blackjack, roulette, baccarat and more at www.realcazinoz.com .
you can also stall our lately [url=http://freecasinogames2010.webs.com]casino[/url] sing something at http://freecasinogames2010.webs.com and murder dippy of the utmost pre-eminence folding convert !
another unsurpassed [url=http://www.ttittancasino.com]casino spiele[/url] array is www.ttittancasino.com , in the mending of german gamblers, term manumitted online casino bonus.

Hermanos Bladimir dijo...

Javi!
Perdón por la tardanza, no caíamos en estos nuevos y sorpresivos comentarios.
Qué alienígenas más malvados!! Con la bomba ya era bastante, pero aparte poner internet para que puedas leer hermanos Bladimir, se fueron al carajo.
Es muy peligroso cuando una empresa aérea quiebra durante algún vuelo, pensá que los pilotos ya no tienen ese incentivo capital que los mantiene a bordo, y las azafatas minga que reparten los sanguchitos. De hecho, por las dudas de estar frente a la muerte, atinan a devorarlos con fervor, acelerando así la misma muerte.
Los pasajeros, por lo general, roban los baños y saquean la primera clase. Más aún si la empresa quiebra.
Y eso sin mencionar los casos en que el piloto se limita a alcanzar al copiloto a su casa y luego llevarse a sí mismo hasta la parada de un bondi que lo deje.
Y así.
Muchos saludos!!

Hermanos Bladimir dijo...

PD para Javi:
También son frecuentes, en esos casos, los robos en masa de los cojines de los asientos, ésos que se pueden usar para flotación.

Anónimo:
Qué pena que no tengamos activado BBCode, sino capaz que te entendíamos algo.
...A no desanimarse! Más suerte para la próxima!

Anónimo dijo...

You could easily be making money online in the undercover world of [URL=http://www.www.blackhatmoneymaker.com]seo blackhat forum[/URL], It's not a big surprise if you have no clue about blackhat marketing. Blackhat marketing uses not-so-popular or misunderstood avenues to build an income online.

Hermanos Bladimir dijo...

Uh, sí?? Contámelo todo!!!

etcéteras

¿Insatisfecho? ¿Hay acaso algo en tu ser que te pide más notas para estimular tu humor/intelecto? ¿No? ¿Seguro? Bueno, en caso contrario, Bladimir Producciones le sugiere leer más entradas, haciendo click con el botón primario del ratón en algún año de su agrado del "archivo del blog", en la columna de la izquierda. O si no, regrese a su aburrida rutina cotidiana de la vida real, ¡insulso peón oficinista!

Si estás en desacuerdo con la elección de La Nota Más Bizarra Del Blog, y creés que es otro el artículo que debe ocupar su lugar, comentalo en la publicación más reciente. Y evitá así pasar el resto de tu vida con la conciencia impura, sabiendo que faltaste a tu deber de lector. Un mundo mejor está en tus manos.