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Pronóstico del pronóstico del tiempo

Para la noche, se espera que anuncien una baja en la sensación térmica y una ocasional advertencia de caída de granizo.
Hacia el jueves, altas probabilidades de que pronostiquen algunas lluvias y lloviznas con leves menciones sobre el viento éste.
Y para la tarde-noche se espera en los anuncios errores de sintaxis tenues, mejorando hacia el final del discurso.
Hermanos Bladimir recomienda meter todo en bolsas y apagar el televisor.

No-vedades


martes, 29 de julio de 2008

El rincón de Octavio Landia

Bienvenidos a mi rincón. El rincón de Octavio Landia. Yo soy Octavio Landia.
Yo soy aquél que en 1983 predijo que las computadoras iban a ser del tamaño de una valija, y que iba a haber al menos un ordenador en cada casa.
Cinco años más tarde vaticiné la pronta caída del Muro de Berlín, y la consiguiente hegemonía norteamericana en el mundo.
En 1991 predije la fainá rellena, y El Chavo por Telefé.
Yo fui el que profetizó que el calentamiento global nos iba a volver cada vez más pelotudos.
Pasados 25 minutos de Terminator II, yo ya sabía que el rati era flor de turro, y que lo iba a joder todo hasta el final. Y que los creadores de Lost la iban a hacer en pala.
Pero recién cuando me quedé sin un mango, supe que iba a trabajar para Hermanos Bladimir.

El 2015 nos encontrará sin petróleo y viendo El Zorro todos los domingos a las 11.
En 2022, habiendo agotado toda el agua potable, nos vamos a tener que tomar el meo. Y manzana que ganamos ese mundial; en cuartos nos baila el hijo de la cruza de Ronaldinho con una hembra humana.
Para el 2032, el trabajo manual será reemplazado por máquinas en su totalidad. Hasta el fiambrero del fondo de los chinos será un robot. Y si se pasa cinco gramos no te los va a cobrar.
Pronto ya no habrá más autos. Montaremos grandes caballos a vapor.
Si ya te compraste una lectora de Blu-Ray, sonaste, en el 2011 vas a ser un boludo.
En el 2018 Sprayette va a sacar el Muscle-Generator-Ultra, y vos vas y lo comprás. Otra que el Blu-ray... Y si llamás en los 30 minutos siguientes te regalarán más de 70 tuppers que ya no vas a saber qué hacer.
En el 2015 el Messenger va a ser pago.

Cerca del '30, éxito mundial de la taquillera Jason vs Predator vs Viven en la Cordillera de los Andes, cinco Clarines.
Tipo 2020 se envía el primer parguayo al espacio, y se construye la primera vivienda habitable en la Luna.
Va a haber Tercera Guerra Mundial, pero si te digo cuándo, pierde la gracia.
Y me voy que en cinco minutos pasa el bondi.


Y para el 2025 el orto te va a quedar así de grande de tanto meter tecnologías obsoletas.

miércoles, 23 de julio de 2008

Crónica de un homenajeado

El viernes pasado varios estudiantes universitarios se unieron bajo un mismo objetivo: promocionar la campaña por la construcción de una estatua de Brandoni. Si bien los hermanos Bladimir somos de los primeros en darle un espacio público a esta propaganda, ya son muchos los adheridos al ideal. En tanto miles de personas donan sus antiguas llaves para la elaboración de la estatua, diseñadores de todo el país se reúnen con Igor Rogi, uno de los ideólogos de la propuesta, para concretar el homenaje al actor.
“Lo único que le decimos a la gente es que colabore aportando con las llaves que no usa, o las esculturas de bronce de personajes religiosos que ya pasaron de moda.” Anunció Igor. “Todo el pueblo respondió ‘sí’ a nuestra encuesta sobre el monumento a Luis Brandoni, que ahora no se desliguen del proyecto. La misma gente que se alegró con series como ‘Mi Cuñado’ es la que más debería involucrarse en el asunto.”
La polémica, como de costumbre, no se ha hecho esperar, y distintas teorías opositoras fueron saliendo a luz. Por un lado, se cree que la estatua se construirá con el objetivo de ocultar en ella drogas y algunas Giocondas robadas. Esta idea se basa en la frase de Igor Rogi “...y si hay que ocultar drogas, las ocultaremos” como fin de su discurso.
Otra corriente afirma que hubo fraude en la encuesta que trataba la temática del monumento. Miles de personas dicen haber votado por una estatua a Nicolás Repetto, millones aseguran haber optado por el puente movedizo con adornos referidos a Nito Artaza, y más son los encuestados que mantienen firme su decisión por la isla en el Atlántico con motivos del Doctor Ahorro, mientras que sólo doce personas reconocieron ante nuestros periodistas haber cedido sus votos a Brandoni.


El Jefe de Gobierno porteño por su parte, propuso colaborar con todas sus capacidades de gestión y administración para hacerle la bajadita a la esquina de la vereda donde esté la estatua. Y dio a entender, aunque no quiso prometer nada, que de ser necesario podría arreglar algunas cuantas baldosas que estuvieran en perfecto estado.
Por su parte, la Presidenta de la Naciona anunció en su discurso: “Espero que este Bicentenario sea diferente al Centenario, recordemos, argentinos y argentinas, que el 1910 nos encontró sin una estatua de Brandoni, y eso que en `La Patagonia Rebelde` es el más copado ”. Al instante, Cobos, al ser interrogado al respecto, declaró: “Me parece más adecuado hacer la estatua de algunos de los militares de esa película. Pertenezco a una tradición política distinta, mucho más garca, Cristina tiene que entenderlo.”
En cuanto al proyecto, ya se reunieron más de cinco mil llaves y pequeños objetos de bronce. Si bien la cantidad es significativa, los diseñadores aún no han encontrado la manera de hacer encajar los elementos metálicos para lograr la forma del diseño. Hasta ahora sólo se consiguió darle forma a un antebrazo, y se debe simplemente a la donación de una prótesis. Algunos proponen una operación a Brandoni, para darle forma de llave a cada dedo, lo cual simplificaría el problema. Otros proponen empezar a descartar algunos puntos que hacían del proyecto algo muy ambicioso, por ejemplo se habló de “tirar el Mio Cid a la mierda” y usar su caballo para que lo monte el nuevo homenajeado. Pero de momento los constructores están a la espera de las llaves ideales, llaves capaces de complementar perfectamente a las anteriores. Llaves capaces de insinuar los rasgos del rostro de Luis Brandoni. Llaves capaces de abrir las puertas del homenaje y la memoria.


El monumento a Brandoni que se construyó en Berlín luego de la caída del muro servirá como modelo para los diseñadores argentinos. En su mano derecha llevaría los pergaminos de la sabiduría, y sus pies descalzos indican que no tiene olor a pata.

sábado, 5 de julio de 2008

Primera Entrevista a hermanos Bladimir

El periodista Florio Santoro se atrevió a desentrañar el gran misterio de la pereza de los hermanos Bladimir, en una entrevista con dos de los protagonistas.

Santoro: Buenos días.
Hermano Bladimir 1: Hola.

S: Bueno, la idea de esta entrevista es hacerlos llegar más a los lectores del blog, de hecho es la primera vez que los dueños hablan directamente con sus seguidores. Muchos lectores incluso están llenos de dudas y preguntas que quisieran evacuar, tales como la reducida frecuencia de publicación y actualización, y...
HB1: Al grano.
S: ¿Es cierto que últimamente ustedes se están tirando a chantas?
HB1: Sí.
HB2: Sí, es cierto.
S: ¿A qué se debe, muchas ocupaciones de por medio?
HB2: No.
HB1: Sí.
S: Bueno, pónganle onda porque, si hacen memoria, la idea de hacer esta entrevista fue de ustedes.
HB2: Mirá, mía no fue. En todo caso...
HB1: Sí, estamos muy ocupados. Además actualizar un blog no es algo que se pueda hacer de un momento para el otro, requiere esfuerzo y mucho interés. Yo creo que la gente debería ser menos exigente con nuestras obras de arte.
HB2: La gente no está preparada para nuestras notas. Fijate que en abril lanzamos el magnífico artículo del Tributo a Francella, que ganó el premio a la “nota más bizarra” en el Festival del Paté de Fòie, y se efectuaron en total cinco comentarios, incluidos dos respuestas nuestras y la recalcable mención internacional de la prestigiosa tabacalera Pall Mall Cigarettes, uno de los pocos que le dio la importancia debida al artículo. Pero por lo demás, a nadie le pareció gran cosa.
HB1: Y semanas después, publicamos A Vos Se Te Nota Carrefour que, como vos sabrás, fue todo un éxito, arrasó con 13 comentarios, si mal no recuerdo.
S: Bueno, tampoco nos bañemos en champagne, no nos olvidemos que 7 de los comentarios fueron suyos.
HB2: Los números pueden decir lo que quieran, pueden. Pero el éxito se percibía en el aire. Y en nuestros frecuentes baños en champagne.
HB1: Con esas recaudaciones compramos dos casas en un barrio privado de Los Ángeles, la famosa colección de llaves inglesas de Isabel II, y varias docenas (no te podría especificar cuántas) de bolas de fraile.
HB2: Llaves que usaban los mismos plomeros reales...
S: ¿Cuándo fue que lo perdieron todo, y volvieron a sus vidas de miserable?
HB1: Hey, hey, nuestra carrera sigue siendo respetable...
HB2: Viernes 23 de mayo... (Fuma) Nuestro periodista Atilio Kalobos acababa de caer en las drogas, y entre el quilombo de la prensa y el escándalo de Beverly Hills no pudimos redactar más que el bochornoso Caras y Caretas.
HB1: Tuvimos que malvender todas las propiedades para pagar abogados y granja. Y devolver casi una docena entera. Y esta vez no había Paenza que nos remara la nota.
HB2: Hasta Carlita Online evitó comentarnos en esa nota, ella que siempre nos acompañó.
S: ¿Atribuible a la mala suerte?
HB1: Sí, se dio una serie de malos contextos. Esta misma nota la publicábamos sin la batahola mediática, o durante una dictadura que apoyara nuestro medio y yo te juro por la colección de llaves que peleaba los primeros puestos.

HB2: Ahora, el primer paso para que no decaiga el nivel, es lograr publicar más de 2 notas por mes. Estamos pensando en poner una entrevista a modo de comienzo de julio... Y con eso recuperar las llaves.
S: ¿Y el siguiente paso cuál sería?

HB2: Estás despedido.
HB1: ¿Vamos a tomar unas birras?

etcéteras

¿Insatisfecho? ¿Hay acaso algo en tu ser que te pide más notas para estimular tu humor/intelecto? ¿No? ¿Seguro? Bueno, en caso contrario, Bladimir Producciones le sugiere leer más entradas, haciendo click con el botón primario del ratón en algún año de su agrado del "archivo del blog", en la columna de la izquierda. O si no, regrese a su aburrida rutina cotidiana de la vida real, ¡insulso peón oficinista!

Si estás en desacuerdo con la elección de La Nota Más Bizarra Del Blog, y creés que es otro el artículo que debe ocupar su lugar, comentalo en la publicación más reciente. Y evitá así pasar el resto de tu vida con la conciencia impura, sabiendo que faltaste a tu deber de lector. Un mundo mejor está en tus manos.