BLADIMIR PRODUCCIONES no se hace responsable.

Sitio declarado de desinterés general por la ONU y el canal Encuentro

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Pronóstico del pronóstico del tiempo

Para la noche, se espera que anuncien una baja en la sensación térmica y una ocasional advertencia de caída de granizo.
Hacia el jueves, altas probabilidades de que pronostiquen algunas lluvias y lloviznas con leves menciones sobre el viento éste.
Y para la tarde-noche se espera en los anuncios errores de sintaxis tenues, mejorando hacia el final del discurso.
Hermanos Bladimir recomienda meter todo en bolsas y apagar el televisor.

No-vedades


martes, 30 de diciembre de 2008

Crónica de un escrache

La Asociación Vecinal Reino Protozoo, con la compañía de algunos autoconvocados, marchó el miércoles desde la rotonda San Justo hasta la casa de Papá Noel, con motivo de evitarlo salir de su casa para medianoche. Sin embargo, al llegar a dicho paradero, a las 9 pm. aproximadamente, los protestantes se encontraron con un gran despliegue policial que rodeaba la zona. Manuel Gimón, el cabecilla de la agrupación, nos explicó algunos desenlaces.
"Fui a hablar con el jefe a cargo del operativo policial, quería negociar con él. Entonces me dijo que me limitara a hacer silencio, que ellos no estaban para proteger al símbolo navideño, sino que le estaban haciendo una redada, y que podíamos advertirlo si hacíamos mucho ruido".
Una vez que todos los uniformados habían tomado sus posiciones, el jefe de operativo se dispuso a entrar. Entonces comenzaron los gritos.
"¡Papá Noel, es la policía! ¡Sabemos que estás ahí, entregate ahora o vamos a tener que tirar la puerta!"
"¡Jamás!" respondió una voz desde adentro. "¡Antes muerto! ¡Jo jo jo!"
"Sí, es él, entremos".
Los agentes entraron rápidamente a la casa, listos para actuar. Luego nos enteraríamos de que Santa Claus habría intentado acabar con su vida, ingiriendo un pan dulce sin frutas ni nada, absolutamente seco, comprado una semana atrás. Sin embargo no llegó a masticar, se vio obligado a huír de inmediato.
"Yo de repente escuché los gritos de un policía", nos comentó Manuel Gimón, ni bien terminaba de escuchar los gritos de un policía. "Decía que había que cuidar el garage, que Papá Noel iba a escaparse con los renos. El portón efectivamente se abrió, y salieron dos Renault 12 y una 18 rural a toda velocidad. No sé por qué eran más de un vehículo, en el momento supusimos que tendría que ver con que si no se usaba el plural, el chiste no iba a servir".
Informes de inteligencia habían anunciado que Papá Noel iría en la rural, definitivamente. Gracias a esto, la policía pudo llevar a cabo el arresto en el cruce con la General Paz, donde Santa Claus se encontraba en riña con unos limpiavidrios que le exigían monedas.
Pasaron largas horas en la comisaría. A las 11 pm. se temía un desabastecimiento de regalos. TN apuntaba conta el juez que había ordenado la detención, mientras que Marley ni mencionaba el caso. Famosos escritores y demás intelectuales realizaron una carta abierta pidiendo la liberación inmediata, y la consiguiente creación del pack de 8 salchichas, ya que el de seis siempre se queda corto. También llamaron al diálogo. Por su parte, Nito Artaza mostró su descontento por la paupérrima temporada teatral, y ni mencionó a Santa.
Tras corridas, abogados de por medio, y corridas de abogados en el hipódromo, se acordó una fianza para su liberación. Papá Noel se declaró insolvente, y cerraron trato en 19 muñecos articulados de Rambo made in China 1997, 31 autitos control remoto de segunda, y unos 200 pares de alpargatas.
Eran las 11:35 pm., cuando Papá Noel se encontraba saliendo de los tribunales con aires de victoria y haciendo gestos obscenos a las cámaras. Ya habían finalizado ciertos incidentes entre la custodia de Santa y los manifestantes de Reino Protozoo, cuando Migraciones se hizo presente, alegando la caducidad de su visa de turista.
A las 11:50, mientras Papá Noel volaba esposado en un Hércules del Ejército hacia Groenlandia, olas de padres desesperados irrumpían centros comerciales en busca de su Navidad. Una Navidad que les había sido quitada, por primera vez en la historia.


Respuesta al ejercicio de paso del 20 de diciembre:

martes, 23 de diciembre de 2008

Escrache a Papá Noel

Hermanos Bladimir no titubea al difundir el panfleto de la Asociación Vecinal Reino Protozoo en oposición a una Navidad careta. Tampoco titubea al exponer las causas de la no titubeatización anterior:
Se lo acusa a Papá Noel:
- por la enorme propagación de pandulces y turrones.
- por la existencia del diarreico Mantecol de un kilo.
- dice venir del polo norte y sólo regala medias, creando así, una superpoblación mundial de éstas.
- por forzar reencuentros con familiares que nunca quisimos ver.
- por ocupar el espacio aéreo desoyendo indicaciones de la torre de control.
- por utilizar tracción a sangre para sus viajes.
- por autoadjudicación de múltiples nombres sin presentar documentos que lo acrediten.
- fuentes oficiales aseguran que su visa de turista está vencida.

Los hermanos Bladimir son sujetos justos y de ideales. Son justo los sujetos ideales que el mundo necesita, y nada los apartará de su deber. Bladimir Producciones promete cubrir los resultados de la junta vecinal para mantener al pueblo informado. Y si así no lo hiciere, mala suerte, macho.

sábado, 20 de diciembre de 2008

Felices Fiestas


Tía Cualquiera: Qué rico que está el vitel Thoné, Marta. Ya sé que es comprado, pero aquí vamos ¿Lo hiciste vos?
Marta: Eso ya te lo contesté el año pasado
Qué bueno que te guste.
Tía Cualquiera: Andá, seguí haciéndote la boluda. ¿Las alcaparras también las cosechaste vos? Jorge, ¿qué hora es?
Jorge: Son las diez y diez Lógico, hace 5 minutos eran y cinco.
Todavía falta.
Graciela: Ay, Marta. Muy rico el lechón. Seguro que lo preparaste vos.
Contestame ésa...
Marta: ¡Tenías que ponerte de su lado! No, una no puede estar en todo. Lo tuve que encargar a la rotisería La Estancia Ni tu hijo abogado del que siempre hablás lo hubiera podido pagar. ¿Tu hijo Carlitos no pudo venir hoy?
Uhh, tendría que haberle preguntado por su ensalada. Si sabemos que el Parkinson no te deja ni pelar una papa
Graciela: No, lo pasaba con la familia de su novia. ¿Te conté que tienen una quinta?
Seguro que la están pasando mejor...
Marta: Sí, me lo contaste más de una vez Ayy, ¿en serio?
¿Será tarde para preguntarle por la ensalada?
Tío Copado (no tiene por qué ser el marido de Tía Cualquiera):
Uhh, ¿qué lindo sería, no? Estar en una quinta con una piola pileta...
Graciela: Les dije de hacerlo en mi casa, que por lo menos hay aire acondicionado. Pero claro, siempre el bebé, el bebé
¿El bebé sigue durmiendo?
Marta: ¿Qué, querés despertarlo con tus gritos?
Ay, duerme como un ángel.
Tía Cualquiera:
Como un diablillo, diría yo. Jaja.
Marta: Uyy, miren, parece que alguien terminó de masticar... ¿Te sirvo más ensalada rusa? Ya está, ya saqué el tema de la ensalada
Tía Cualquiera: Dejá, ahora me sirvo yo. No me jodas
Esposo de Marta: Los que están callados son los jóvenes. A ver si amenizo un poco
¿Cómo anda la juventud?
Marquitos: Bah...menos mal que estoy masticando
Federico:
Y... Acá andamos, tío.
Mariana:
Bien, la verdad que muy rico todo.
Tío Copado:
Sí, ¡pero ese puré ni lo tocaste! Jejeje. Marquitos, ¿cuándo vamos a la cancha?
Marquitos:
No, tío. El equipo va para atrás en este torneo...
Tío Copado:
Pero si no vas a alentar...
Tía Cualquiera: Lo que faltaba, ya se pusieron a hablar de fútbol A todo esto, ¿qué hora es?
Federico:
Son las once menos diez.
Marta:
¿Les parece si vamos levantando los platos?
Elena:
¿Te ayudo, nena?
Graciela:
¿Y, Fede...? ¿Cómo van tus proyectos?
Federico: Igual de estancados que el año pasado Ehh, bien. Ahí... Acabo de rendir una materia. Y tengo otra en febrero.
Elena:
Si se pusiera las pilas, le iría mucho mejor.
Esposo de Marta:
Bueno, todavía son chicos.
Tío Copado:
¡Hey! ¡Miralo a Roque! no dijo una palabra hasta ahora, está aferrado al plato.
Roque: Si tuviera un mejor lugar donde pasarla, no estaría con vos, bufón...
Tía cualquiera:
Ayy, ahí viene el helado.
Marta: Si viniera solo, no estaría yo trayéndolo
No sé bien qué gustos hay.
Roque: Si era por mí, me hubiera quedado mirando el golf por cable
Elena:
A ver... El marrón es sabayón. Hay chocolate con almendras, dulce de leche granizado, [...]
Jorge: Muy buenos los confites, Marta. Sí, con eso quedo bien
Graciela:
No es el chocolate que a mí más me gusta.
Marta: Te pasaste, víbora La ensalada te la llevás en un tupper, ¿no? Estaba rica, no sé por qué tuvo tan poco éxito. ¡Tomáaaa!
Tía Cualquiera: Y ahora... ¿Qué hora va siendo? Me quiero ir ya, la estoy pasando peor que ese Mantecol, que transpira como pingüino de pizzero
Jorge: Son las once y media.
Y callate
Marta: Con el helado sí se callan, ¡zánganos!
Mariana: Dicen que la juventud está perdida. Sí, estamos perdidos entre tanto viejo
Marquitos:
Mucho espíritu familiar, pero conozco a unos pocos de los que están acá. Mejor voy a ver al bebé. El único que la está pasando bien
Tío Copado:
¿Por qué todos callados? ¿Están esperando que diga algo? ¿Tengo que hacer un chiste?
Graciela: Este helado es más barato que el jamón de la entrada
Federico: Por fin el helado
Esposo de Marta: Uhh, ahí empiezan los petardos. Seguro que eso corta el silencio
Federico: ¿Quién es el que siempre tira petardos a las 11 y 48? ¿Qué lo motiva?
Tía Cualquiera:
¿Qué hora tienen ustedes?
Marta: Callate. ¿Te querés ir? Andate. Nadie te retiene
Jorge: Las 11 y 53.
Esposo de Marta:
Yo tengo menos cuarto.
Federico:
Tío, estás atrasadísimo. Son menos cinco.
Marta: Voy a buscar el champagne. Y después se van ¡Marquitos! ¿Venís?
Tío Copado:
Dale, decile a tu vieja que se apure. Son y 58.
Marta: ¿Lo abrís vos, Jorge?
Federico:
Acá va el ritual de apertura
Tío Copado: Jor, no le apuntés a tu mujer. A ver si se casa con otro. Jajaja. Ahí tienen el chiste
Elena: ¿Todos tienen su copa?
Tío copado:
¡Cinco!
Esposo de Marta: ¡Cuatro!
Ya no aguanto más
Jorge: ¡Tres!
Agonizo del calor
Mariana: ¡Dos!
Éste es mi momento más careta del año
Tía Cualquiera: ¡Uno! Y aquí vamos ¡Felicidades!
Marta: Salud, Graciela.
Que te falte
Elena: Chin-chin...
Bah...
Roque: ¡Salud!
Listo, ya pasó
Esposo de Marta: Felicidades.
Este champagne debe tener una mala calidad encima…
Jorge: ¡Que se repita!
Quisiera estar muerto
Marquitos: ¡Salud!
No te conozco
Tío Copado: ¡Por la gloriosa academia! No tengo por qué pensar nada
Mariana: ¡Brindemos! Por que termine
Graciela: Felicidades. Ya te vas a pudrir
Tia cualquiera: ¡Por tiempos mejores! Que te tiren caca
Federico: Bualaláaaa. Ni siquiera me escuchan
Graciela:
Uhh, se despertó Tomasito. Está llorando.

Ejercicio de paso: Identifique los árboles genealógicos con sus correspondientes parentescos que están en juego en la mesa festiva. Próximamente, las respuestas. Puede que haya más de una respuesta correcta, nosotros sólo aceptamos la nuestra. Qué mundo cruel.

domingo, 12 de octubre de 2008

Vida en Júpiter

En el día de ayer, en el marco de la conferencia de prensa que se realizó en el Estado de Camboya con el fin de desmentir la existencia de caballos salvajes en el espacio exterior, el coronel supremo de la NASA, Johnny Allon, comentó algunos adelantos por parte de tal organización.
Por empezar, corroboró que la vida inteligente forma parte de la naturaleza de Júpiter. Todo comenzó dos meses atrás con el famoso lanzamiento de la bondiolita de cerdo a las inmediaciones de la órbita Jupiteriana. Dicho embutido mostró signos de "un decisivo tarascón", a modo de confirmación de la gran teoría.
"Sabemos con certeza -comentó Allon- que hay vida en Júpiter, y podemos afirmar que es vida inteligente porque el pasado año se lanzó un jamón cocido berreta y regresó intacto. Esto nos habla de cierta superioridad frente a la raza humana. Recordemos que, a la vuelta, esos mismos gramos fueron repartidos entre el personal para el día de Gracias y hasta quisieron repetir."
Por si fuera poco, este mismo hallazgo nos da noción de varias aspectos. No sólo se denota cierta habilidad de los extraterrestres para abrir la red que envuelve al embutido, sino que muestra grandes probabilidades de la existencia de agua, ya que la bondiolita era particularmente salada. Este alud de información es un buen contraste con respecto a la fallida misión anterior. Recordemos que los astronautas se vieron obstaculizados en su jupiterrizaje debido a que los alienígenas les tiraban con piedras y paraavalanchas, si bien hay quienes afirman que hubo un error de cálculos que desvió el módulo hacia el estadio de Laferrere. De modo que el evento ha sido una pequeña mordida para los jupiterianos y un gran paso para la humanidad.
A partir de este éxito, la NASA se propuso investigar y confirmar la vida en Neptuno, Venus, y hasta mandarían una sonda a África. En este caso, por el contrario, tomarán la precaución de no llevar ningún tipo de alimento.

domingo, 28 de septiembre de 2008

El Detective Bonus Track presenta: Embotellamiento Crucial [Primera Parte]

Martes, 23 de diciembre. 8:30 p.m.. Día lluvioso. Bajón de salchichas con mostaza en mi apartamento. El teléfono suena.

¿Hola? Sí, el mismo... Ahá... Laura, ¿otra vez? Yo creía que ése era un caso cerrado! Ahá... A ver... Especifique los detalles. Sí... Está bien... Sí, sí, estoy dispuesto a más que eso... ¿Cuál sería la paga? Ahhh... ¡Imposible! Prefiero seguir con Dial up a 56 kb..

Frustrado colgué la bocina del comunicador.
Miré la hora rápidamente. Ya eran las 11... Sí, la pelotuda era tartamuda. Mientras meditaba por qué contrataban tartamudos y por qué llamaban a esas horas de la noche escuché un ruido en la puerta. Un papel se deslizaba por debajo de ella. Pensé en mi mensajero personal. Acudí rápidamente y abrí la puerta. No había ninguna señal de él, pero lo que sí, la pared estaba recién meada. No cabía duda de ello.
Leí la nota de inmediato:

No atiendas a la tartamuda, que te va a cagar con la banda ancha.
El barco sale a las 12:00.
El pájaro ha vuelto al nido.
Si vas a los chinos, traé un PuréChef.
Me fui. Mañana tengo la maratón de Carrefour.
Ahh, y sory por el cloro.


En la nota se adjuntaba el boleto del barco. Tomé mi abrigo, mi revólver, una salchicha y partí (no a la salchicha).
Paré un camello-taxi, y nos dirigimos al puerto.

Estacionamos en la parte trasera del puerto. Ahí donde están los restaurantes. Ya habiendo cenado en mi apartamento, sólo me dispuse a buscar mi embarcación. Saldría de las plataformas 56 a 62. Y se anunciaría a Rosario, aunque yo fuera a París. En ese instante, mi reloj marcó las 12:06. Como adelantaba 9 minutos, todavía estaba a tiempo.

Al abordar, el coordinador de la tripulación me dijo en perfecto español: "El monsieur desea el Guaymallén de chocolate o de fruta?" Como era evidente que se trataba de un viaje largo, tomé el de fruta, decidido. Luego comprendería mi equivocación.
Salvo por una tormenta eventual, el viaje era tranquilo. Ya estaba acostumbrándome a la paz marítima, cuando al quinto día recibí una carta de mi mensajero en Buenos Aires. El cartero llegó en bote y partió. No le dí propina.

El tucán sin alas es el contacto.
Él sabrá darte explicaciones.
PD: la maratón una mierda, estaba arreglada. Igual ligué remera.


Si bien sabía que descifrar el mensaje no sería tarea fácil, me sentía preparado para ello, así que comencé la búsqueda. Como no había pegado onda con nadie, fui al bar para pensar un rato. Tomé asiento y el cantinero se hizo presente:

- Un whisky y un palabras cruzadas, por favor.
- Primera vez que viaja?
- Un whisky y un palabras cruzadas.
- Ahh, sí. Todos en este barco se hacen los rudos...
- Tiene razón, disculpe, es el trabajo que me tiene mal. Bonus Track, mucho gusto.
- Tucán Sin Alas, es un placer.

Agradecido con las circunstancias, le expliqué el motivo de mi largo viaje.

- Tu misión -explicaba Tucán- es colaborar con la confiscación de armas de destrucción masiva que están actualmente en manos de mafiosos franceses. Los contactamos fingiendo querer comprarles la mercadería. La transacción se llevará a cabo el viernes a medianoche entre dos de los mafiosos y nuestra agente encubierta.
- ¿En dónde?
- En cubierta. El problema es que les vamos a pagar con dinero falso, y hay grandes probabilidades de que lo noten. Para que te des una idea, son todas monedas de 50c de ésas que se les borra el 5.
- Sí, hasta los del subte se dan cuenta... ¿Cuál es el armamento que se compra?
- Diez botellas de Goliat lima-limón diet concentrada. Esperemos que sea una noche tranquila, un mal clima puede llegar a hacer de este operativo una catástrofe.
- Sólo la peor malicia humana puede construir semejante cosa. ¿Cuál es nuestro plan?
- En realidad no es nuestro, lo robamos de una peli yanqui que pasaron por canal 9. Era malísima, pero nos divertimos porque el protagonista tenía la voz de Homero. La cosa es así, mientras los dos mafiosos y la agente nuestra están haciendo el intercambio, vos vas a estar escondido cerca del escenario, si ves que se arma bardo saltás en ayuda de ella. Yo voy a estar por ahí también, controlando si ellos están solos o también traman lo suyo. Sería bueno que le eches un vistazo a la tripulación, a ver qué averiguás.
- De acuerdo, ahora mismo empezaré la investigación. Y en la semana hablaré con el capitán y veré qué puede hacer para ayudarnos.
- Convencelo de que cambie el rumbo del barco, si llegamos a Londres podemos conseguir refuerzos, mientras que en Francia van a estar esperando los suyos. Además, siempre quise ajustar mi reloj con la hora del Big Ben.
- Bien, mañana te cuento cómo va todo.
- Hey, pagame el whisky.
- Restalo de mi paga.

¿Podrá nuestro héroe acabar con el caos? ¿Podrá vencer a su archienemigo, El Pingüino?
Y en cuanto a Bonus Track, ¿Podrá resolver el palabras cruzadas? Para mí que no.
No se pierda la segunda entrega, sólo por Hermanos Bladimir.

martes, 23 de septiembre de 2008

Nutrición con Alicia, la Alimenticia

Ahora que se viene la primavera y queremos estar divinas para el verano, qué mejor que aprender lo básico sobre una buena dieta que combine bajas calorías y todas las vitaminas que tu cuerpo necesita.
Mi nombre es Alicia Nuro y éstos son mis consejos:
  • Si bien el ejercicio es bueno, no te mates yendo al gimnasio, que después llegás y comés como una yegua.
  • El Yoga es ideal para estar en armonía con la naturaleza. Y si eso viene de los chinos, que son tan flacos, a vos mal no te va a venir.
    ¡Pero ojo! No por eso te zarpés con el arroz.
  • No mires las novelas de las 3 de la tarde, que son un embole y terminás en la heladera.
  • Si creés que tu heladera necesita reposición, comprate la más chica y miserable que encuentres. Y dedicale el ambiente más pequeño de tu casa a la cocina.
  • Aumentar la jornada laboral puede ser de gran ayuda. Mantiene tu mente ocupada, y de paso hacés algo productivo.
  • El primer día de tu dieta comé todo lo posible hasta asquearte, que después no vas a querer saber nada.
  • No dejes que tu novio rata te invite a comer a esas pocilgas, donde todo es frito y tiene el mismo gusto por cocinarse con el mismo aceite.

Empecemos por implementar esta dieta:

  • Desayuno: Té de zanahorias con 5 tostadas light y una nuez sin cáscara.
  • Almuerzo: Milanesa de zapallo al horno con ensalada de tomate y cebolla sin condimentar. Nota: Si querés más sabor, podés freír la milanesa en agua salada.
  • Murienda: 3 galletitas de avena con queso crema Coto descremado, desquesado y descotado.
  • Cena: 3 spaghettis con aceite de oliva. Y puré de semillas de apio. Nota: Sí, suena horrible. Pero con el hambre que vas a tener a la noche vas a querer repetir, o desear no haber nacido.
  • Postre [No más de 3 por semana]: Todos esos con etiqueta verde sin gusto a nada, que tienen edulcorante hasta por el orto. Y que si los probás, te ponés a llorar del embole y de lo que los pagaste.

Y de esta manera dejarás de escuchar comentarios como:

  • Che, gorda, pasame la sal.
  • Ponele onda, gorda. ¿Por qué esa cara de tuje? Seguro que es por gorda y por resentida.
  • No la toco ni con un palo/ ni con un chorro de agua/ ni con un puntero láser/ ni con un escupitajo.
  • Es más fea que vomitar para arriba/cagar parado/patada de Roberto Carlos en el culo (y con carrera).
  • Si está en una habitación, seguro que la habitación está toda llena de ella.


Truquillos:
  • Los huevos de codorniz te llenan más y engordan menos.
  • En lugar de mostaza, se puede usar gelatina de pescado con perejil.
  • Podés sustituír papas fritas por finas rodajas de pan integral tostadas al horno.
  • Si recibís visitas, acordate que las salchichas tienen alto contenido graso. Emplear bananas bañadas en jugo de tomate. ¡Verás que nadie notará la diferencia!
  • Sustituír helados y tortas por budín de diario Página 12. Dale, no seas pelotuda que el diario no engorda.

Sabías que...

  • el 42% de la comida que ingerís, va directo a las caderas?
  • hay un colesterol bueno y uno malo? Pasa que en tu cuerpo se unieron los dos en tu contra.
  • el 60 no pasa por Plaza Flores?

Y para despedirnos, recordemos aquel proverbio hindú:

"Más vale flaca despeinada, que gorda maquillada"

domingo, 31 de agosto de 2008

Nuevo acuerdo entre la comunidad boliviana y el gobierno: impulsarán la discriminación de nuevos sectores sociales.

El ministro de discriminación aseguró que buscarán que se desprecie y menosprecie a nuevos grupos, por ejemplo, a las personas altas. Aseveró que “hay que sacarse esa idea generalizada de que un tipo alto y flaco es una buena persona”.

Lo que realmente hace que las medidas adoptadas sean brillantes es la inexistencia de bolivianos altos. Esto respeta el primero de los derechos humanos: El derecho de toda persona a no ser discriminada por más de un defecto, dentro de lo posible.

“Es un gran avance para nosotros, los bolivianos, ya que quedaron muy lejos las épocas en que los chinos eran objeto de burla, sobre todo con la -nada inocente- estructura de verdulería en supermercado chino. La gente se ha focalizado en nosotros últimamente, y no generamos simpatía, como sí lo hacen los putos.” Declaró José, presidente de la Comunidad Boliviana en Buenos Aires. Y agregó “nadie se da cuenta de que somos los que más perdimos con el avance de los derechos de la mujer”
El ministro Pedro Pamtuflo indicó que intentará poner sobre el tapete lo gracioso que puede resultar una persona alta. Y dijo que no se trata más que de retomar frases que alguna vez ya han sido usadas, como por ejemplo “alto al pedo”, “jirafona pelotuda”, “¿y qué querés? Son altos de alma…”.


Asimismo, en estos días comenzarán a aparecer vecinos invitados a los programas de televisión de la tarde para argumentar que es injusto que la gran altura de las puertas de los edificios públicos sea mantenida con los impuestos de todos. Deberían diferenciar mejor lo que corresponde a cada uno.

El nuevo proyecto discriminatorio abarca muchas aristas. Desde el Ministerio de Arrollo Social comenzarán a abonar el subsidio “alto” a todas las personas que midan más de 1,85, que consistirá en $200 mensuales. Según los especialistas esto proporcionará miles de argumentos para enfrentarlos a la sociedad.

El Ministerio de Educación también hará su trabajo. En las escuelas secundarias, los profesores al pedo comenzarán a dedicar un porcentaje de su hora de clase (aproximadamente el 100) a hablar sobre que todos somos iguales, que hay altos que son buenos, que además están los putos, que muchas veces no son altos, y por lo tanto tenemos la prueba de que hay gente mal encaminada y que no es alta.

Los partidos de Izquierda no se quedarán de brazos cruzados. Ya aceptaron pagarles unos pesos para que integren las filas de los piquetes del conurbano bonaerense, donde almorzarán su pan con paté junto a embarazadas y lisiados de color. “Esto será un gran golpe de efecto” sentenció satisfecha Vilma Ripoll, mientras firmaba el petitorio para que el Estado deje de pagar la deuda externa y destine esos fondos a la Sociedad Rural.

Los noticieros también se mostraron con ganas de participar. Aceptaron que cada vez que en un robo haya facinerosos de gran altura titulen “Dos altos roban auto”, y en caso de que sean personas normales, titulen “dos ladrones roban auto”.

También Nike y Adidas harán lo suyo, comenzando a instalar talleres textiles clandestinos donde se explote gente de “considerable altura”, lo que evidentemente redundará en una disminución de la imagen positiva de los Gúlivers.

martes, 12 de agosto de 2008

Caritas Felices

Ya recuperado de las drogas, Atilio Kalobos visita con su grupo de granja a un reconocido publicista. Ahí va.

Nos acercamos a la casa de Raúl Lamónica, jefe de la comisión de afiches de Cáritas.
En este caso para charlar acerca de este nuevo, atractivo y original afiche, que nos conmueve hasta la médula.




A: Hola ¿qué tal?
R: Hola.
A: Por la casa parece que te está yendo bien en Cáritas.
R: Sí, bueno. Saco unas monedas. ¿Ustedes? ¿quieren un café?
A: Sí, dale, que esto pinta para aburrido.
Y si laburás en Cáritas, ponele, ¿da para irse más temprano de la oficina? ¿O para abusar la impresora para descuentos en el cine?
R: El reglamento dice que no.
A: Así que están trabajando con los afiches...
R: Así es. Estamos buscando atraer la participación de la juventud, que pierde el tiempo en cosas tan desgastantes, como divertirse en fiestas, embriagarse, reírse, pero se olvidan de que uno más recibe cuando más da.
A: No entiendo, ¿más recibe o más da?
R: Las dos cosas, es algo así como una metáfora.
A: Claro, pero no la entiendo, por eso te pregunto.
R: No importa. Seguí con el reportaje.
A: Em... calor eh... Y decime, éste es el nuevo afiche...
R: Sí.
A: Está bueno... no me queda claro cómo es que la pareja de clase media tiene el changuito, ¿están sugiriendo que se lo robaron del supermercado? Porque sino debería tener el respectivo “pibe Coto”. Aparte flor de garca eligieron, mirá el bigote que tiene, y ese pulóver atado al cuello que sólo De Narváez se anima a usar...
¿Cómo sigue la historia? ¿Chocan al cartonero y le piden que el seguro les indemnice? ¿O se organizan y juntan firmas para pedir carriles exclusivos para la cartonería?
R: Bueno hay varios puntos...
A: (Le interrumpo) ADEMÁS, permitime, además, el cartonero no está haciendo mucha fuerza para llevar ese carro. ¿Si son tan copados por qué no consiguen un cartonero de verdad?
R: Bueno... claro, lo que pasa...
A: ADEMÁS, otra cosa, escuchame, ¿qué dice la ley de seguridad vial? ¿Quién tiene prioridad de paso si se cruzan dos personas y un cartonero?
R: Eh, las personas humanas. Sin duda. Porque si bien el pobre hombre está haciendo mucha fuerza, seguro que el otro, el cartonero, no tiene que cumplir ningún horario...
A: ¿Y si el cartonero tiene un caballo?
R: No, claro, en ese caso la prioridad se invierte.
A: ¿y un botellero con caballo y un ferretero? ¿O un cartonero a caballo, un pibe de la pizza, y un botellero?
C: Mirá la verdad que no sé.
U: Y para vos el hombre ¿llegó a la luna en 1969?
L: Sí, de cabeza.
O: Muchas gracias.

martes, 29 de julio de 2008

El rincón de Octavio Landia

Bienvenidos a mi rincón. El rincón de Octavio Landia. Yo soy Octavio Landia.
Yo soy aquél que en 1983 predijo que las computadoras iban a ser del tamaño de una valija, y que iba a haber al menos un ordenador en cada casa.
Cinco años más tarde vaticiné la pronta caída del Muro de Berlín, y la consiguiente hegemonía norteamericana en el mundo.
En 1991 predije la fainá rellena, y El Chavo por Telefé.
Yo fui el que profetizó que el calentamiento global nos iba a volver cada vez más pelotudos.
Pasados 25 minutos de Terminator II, yo ya sabía que el rati era flor de turro, y que lo iba a joder todo hasta el final. Y que los creadores de Lost la iban a hacer en pala.
Pero recién cuando me quedé sin un mango, supe que iba a trabajar para Hermanos Bladimir.

El 2015 nos encontrará sin petróleo y viendo El Zorro todos los domingos a las 11.
En 2022, habiendo agotado toda el agua potable, nos vamos a tener que tomar el meo. Y manzana que ganamos ese mundial; en cuartos nos baila el hijo de la cruza de Ronaldinho con una hembra humana.
Para el 2032, el trabajo manual será reemplazado por máquinas en su totalidad. Hasta el fiambrero del fondo de los chinos será un robot. Y si se pasa cinco gramos no te los va a cobrar.
Pronto ya no habrá más autos. Montaremos grandes caballos a vapor.
Si ya te compraste una lectora de Blu-Ray, sonaste, en el 2011 vas a ser un boludo.
En el 2018 Sprayette va a sacar el Muscle-Generator-Ultra, y vos vas y lo comprás. Otra que el Blu-ray... Y si llamás en los 30 minutos siguientes te regalarán más de 70 tuppers que ya no vas a saber qué hacer.
En el 2015 el Messenger va a ser pago.

Cerca del '30, éxito mundial de la taquillera Jason vs Predator vs Viven en la Cordillera de los Andes, cinco Clarines.
Tipo 2020 se envía el primer parguayo al espacio, y se construye la primera vivienda habitable en la Luna.
Va a haber Tercera Guerra Mundial, pero si te digo cuándo, pierde la gracia.
Y me voy que en cinco minutos pasa el bondi.


Y para el 2025 el orto te va a quedar así de grande de tanto meter tecnologías obsoletas.

miércoles, 23 de julio de 2008

Crónica de un homenajeado

El viernes pasado varios estudiantes universitarios se unieron bajo un mismo objetivo: promocionar la campaña por la construcción de una estatua de Brandoni. Si bien los hermanos Bladimir somos de los primeros en darle un espacio público a esta propaganda, ya son muchos los adheridos al ideal. En tanto miles de personas donan sus antiguas llaves para la elaboración de la estatua, diseñadores de todo el país se reúnen con Igor Rogi, uno de los ideólogos de la propuesta, para concretar el homenaje al actor.
“Lo único que le decimos a la gente es que colabore aportando con las llaves que no usa, o las esculturas de bronce de personajes religiosos que ya pasaron de moda.” Anunció Igor. “Todo el pueblo respondió ‘sí’ a nuestra encuesta sobre el monumento a Luis Brandoni, que ahora no se desliguen del proyecto. La misma gente que se alegró con series como ‘Mi Cuñado’ es la que más debería involucrarse en el asunto.”
La polémica, como de costumbre, no se ha hecho esperar, y distintas teorías opositoras fueron saliendo a luz. Por un lado, se cree que la estatua se construirá con el objetivo de ocultar en ella drogas y algunas Giocondas robadas. Esta idea se basa en la frase de Igor Rogi “...y si hay que ocultar drogas, las ocultaremos” como fin de su discurso.
Otra corriente afirma que hubo fraude en la encuesta que trataba la temática del monumento. Miles de personas dicen haber votado por una estatua a Nicolás Repetto, millones aseguran haber optado por el puente movedizo con adornos referidos a Nito Artaza, y más son los encuestados que mantienen firme su decisión por la isla en el Atlántico con motivos del Doctor Ahorro, mientras que sólo doce personas reconocieron ante nuestros periodistas haber cedido sus votos a Brandoni.


El Jefe de Gobierno porteño por su parte, propuso colaborar con todas sus capacidades de gestión y administración para hacerle la bajadita a la esquina de la vereda donde esté la estatua. Y dio a entender, aunque no quiso prometer nada, que de ser necesario podría arreglar algunas cuantas baldosas que estuvieran en perfecto estado.
Por su parte, la Presidenta de la Naciona anunció en su discurso: “Espero que este Bicentenario sea diferente al Centenario, recordemos, argentinos y argentinas, que el 1910 nos encontró sin una estatua de Brandoni, y eso que en `La Patagonia Rebelde` es el más copado ”. Al instante, Cobos, al ser interrogado al respecto, declaró: “Me parece más adecuado hacer la estatua de algunos de los militares de esa película. Pertenezco a una tradición política distinta, mucho más garca, Cristina tiene que entenderlo.”
En cuanto al proyecto, ya se reunieron más de cinco mil llaves y pequeños objetos de bronce. Si bien la cantidad es significativa, los diseñadores aún no han encontrado la manera de hacer encajar los elementos metálicos para lograr la forma del diseño. Hasta ahora sólo se consiguió darle forma a un antebrazo, y se debe simplemente a la donación de una prótesis. Algunos proponen una operación a Brandoni, para darle forma de llave a cada dedo, lo cual simplificaría el problema. Otros proponen empezar a descartar algunos puntos que hacían del proyecto algo muy ambicioso, por ejemplo se habló de “tirar el Mio Cid a la mierda” y usar su caballo para que lo monte el nuevo homenajeado. Pero de momento los constructores están a la espera de las llaves ideales, llaves capaces de complementar perfectamente a las anteriores. Llaves capaces de insinuar los rasgos del rostro de Luis Brandoni. Llaves capaces de abrir las puertas del homenaje y la memoria.


El monumento a Brandoni que se construyó en Berlín luego de la caída del muro servirá como modelo para los diseñadores argentinos. En su mano derecha llevaría los pergaminos de la sabiduría, y sus pies descalzos indican que no tiene olor a pata.

sábado, 5 de julio de 2008

Primera Entrevista a hermanos Bladimir

El periodista Florio Santoro se atrevió a desentrañar el gran misterio de la pereza de los hermanos Bladimir, en una entrevista con dos de los protagonistas.

Santoro: Buenos días.
Hermano Bladimir 1: Hola.

S: Bueno, la idea de esta entrevista es hacerlos llegar más a los lectores del blog, de hecho es la primera vez que los dueños hablan directamente con sus seguidores. Muchos lectores incluso están llenos de dudas y preguntas que quisieran evacuar, tales como la reducida frecuencia de publicación y actualización, y...
HB1: Al grano.
S: ¿Es cierto que últimamente ustedes se están tirando a chantas?
HB1: Sí.
HB2: Sí, es cierto.
S: ¿A qué se debe, muchas ocupaciones de por medio?
HB2: No.
HB1: Sí.
S: Bueno, pónganle onda porque, si hacen memoria, la idea de hacer esta entrevista fue de ustedes.
HB2: Mirá, mía no fue. En todo caso...
HB1: Sí, estamos muy ocupados. Además actualizar un blog no es algo que se pueda hacer de un momento para el otro, requiere esfuerzo y mucho interés. Yo creo que la gente debería ser menos exigente con nuestras obras de arte.
HB2: La gente no está preparada para nuestras notas. Fijate que en abril lanzamos el magnífico artículo del Tributo a Francella, que ganó el premio a la “nota más bizarra” en el Festival del Paté de Fòie, y se efectuaron en total cinco comentarios, incluidos dos respuestas nuestras y la recalcable mención internacional de la prestigiosa tabacalera Pall Mall Cigarettes, uno de los pocos que le dio la importancia debida al artículo. Pero por lo demás, a nadie le pareció gran cosa.
HB1: Y semanas después, publicamos A Vos Se Te Nota Carrefour que, como vos sabrás, fue todo un éxito, arrasó con 13 comentarios, si mal no recuerdo.
S: Bueno, tampoco nos bañemos en champagne, no nos olvidemos que 7 de los comentarios fueron suyos.
HB2: Los números pueden decir lo que quieran, pueden. Pero el éxito se percibía en el aire. Y en nuestros frecuentes baños en champagne.
HB1: Con esas recaudaciones compramos dos casas en un barrio privado de Los Ángeles, la famosa colección de llaves inglesas de Isabel II, y varias docenas (no te podría especificar cuántas) de bolas de fraile.
HB2: Llaves que usaban los mismos plomeros reales...
S: ¿Cuándo fue que lo perdieron todo, y volvieron a sus vidas de miserable?
HB1: Hey, hey, nuestra carrera sigue siendo respetable...
HB2: Viernes 23 de mayo... (Fuma) Nuestro periodista Atilio Kalobos acababa de caer en las drogas, y entre el quilombo de la prensa y el escándalo de Beverly Hills no pudimos redactar más que el bochornoso Caras y Caretas.
HB1: Tuvimos que malvender todas las propiedades para pagar abogados y granja. Y devolver casi una docena entera. Y esta vez no había Paenza que nos remara la nota.
HB2: Hasta Carlita Online evitó comentarnos en esa nota, ella que siempre nos acompañó.
S: ¿Atribuible a la mala suerte?
HB1: Sí, se dio una serie de malos contextos. Esta misma nota la publicábamos sin la batahola mediática, o durante una dictadura que apoyara nuestro medio y yo te juro por la colección de llaves que peleaba los primeros puestos.

HB2: Ahora, el primer paso para que no decaiga el nivel, es lograr publicar más de 2 notas por mes. Estamos pensando en poner una entrevista a modo de comienzo de julio... Y con eso recuperar las llaves.
S: ¿Y el siguiente paso cuál sería?

HB2: Estás despedido.
HB1: ¿Vamos a tomar unas birras?

jueves, 19 de junio de 2008

"Bienes" materiales

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¿No es un poco tendencioso llamarlos así?


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domingo, 8 de junio de 2008

Afiche de Buenos Aires


El nuevo afiche del gobierno de Buenos Aires. Si sabía que
la plata del aumento del ABL iba a afiches, no me oponía.

viernes, 23 de mayo de 2008

Caras y Caretas


Las revistas son parte de nuestra historia. Ellas reflejan y dan a conocer todas las facetas de nuestra sociedad.

Por ejemplo, la faceta idiota la refleja más que ninguna, la revista Pronto. Pero si dejamos a un lado la idiotez, sólo nos quedamos con las revistas: Caras y Caretas, y Viva. Para esta última necesitamos mucho más que unos pocos párrafos. Más adelante le daremos la importancia que se merece.
Hoy elegimos la revista CARAS Y CARETAS.


Sin duda se trata de una de las revistas que forman parte de nuestra historia. De nuestra historia como país. Como sociedad íntegra. Es una revista conocida por ir más allá, y mostrar toda la lindera de la vida política, en general.
Y, aprovechando que nuestro director de Imagenes y Fotografía ha regresado de sus vacaciones por la bella ciudad de Cocula -a 80 km de North Haverbrook-, le pedimos una bella ilustración de alguna tapa de esta famosísima revista.

Contemplad la primera tapa de la revista, aquella que le da sentido a su nombre. Y os invito a pensar y meditar acerca de este chiste barato, pero simpático.






sábado, 3 de mayo de 2008

¿A vos se te nota Carrefour?

A la cajera con esa cara de explotada, sí, sin duda.
Al señor de bigote que hace la cola y tiene esa cara de aburrido por los momentos que se suceden y el movimiento que no, también.
A los pequeños comerciantes también se les nota, a decir verdad...
Bueno, pintó el bajón, lo dejamos acá.

jueves, 17 de abril de 2008

Hallazgo de un Tributo a Guillermo Francella




Nuestro fotógrafo Naím Ágenes fue en Semana Santa del corriente año a pasar sus vacaciones (con goce de sueldo) en la provincia de Santa Cruz. A su regreso el rollo de su cámara no sólo contenía fotografías del hermoso paisaje sureño, también incluía dos fotos clave, incriminadoras, y con ellas una completa historia sorprendente.
Las imágenes mostraban lo que Naím describió como "un perfecto Francella bizarro". Bigote armado, pelo corto, expresión de "me van a enfermar", campera de abrigo, el tributo a Francella hacía fila para entrar a la combi que lo llevaría de regreso a su hotel en El Calafate.
"Yo estaba volviendo de las pasarelas del Glaciar Perito Moreno cuando lo ví. Él estaba a unos cien metros de mí, así que empecé a correr. Justo en ese instante me interceptaron los que atienden en el snack-bar del lugar, que me acusaban de haberme robado un sánguche de milanesa. Discutí, les juré que yo no había sido, y hasta les devolví el sánguche, pero seguían exigiendo que les pagara. 'Está mordido', decían ellos. '¿A quién le vamos a vender algo seco que encima está mordido?' De repente vi que la fila en la que estaba el falso Francella empezaba a moverse, era una oportunidad única, que se desvanecía como coherencia de ebrio. Saqué mi cámara, tomé impulso, les arrebaté mi sánguche, y me largué a la carrera, apartándolos de un empujón. El hombre de bigote estaba próximo a entrar a una camioneta que decía 'Cuerda Travels: pague los precios de Cuerda, o tenga un viaje de... un viaje malo', así que no tuve más remedio que actuar. Pegué un salto espectacular hacia adelante, y en el aire apunté con mi cámara profesional y le metí el máximo de zoom posible. Llegué a disparar dos veces, antes de caer al suelo y quebrarme la clavícula. En el golpe la cámara salió volando, pero milagrosamente cayó arriba de la gomosa milanesa sanguchera y permaneció intacta. Aún sostengo que el ángel de la guarda de los hermanos Bladimir estuvo conmigo ese día. Parece que se enganchó en un ala de mi avión y no le quedó otra que quedarse conmigo durante toda Semana Santa."
Por otro lado, los especialistas afirman que aún no tienen información suficiente para concluir que el sur argentino sea una zona de avistaje de Guillermos bizarros, pero igualmente recomiendan llevar cámaras con abundantes rollos para los que visiten El Calafate en la próxima Semana Santa. De hecho la probabilidad de tributos a Francella para el año que viene es del 57% según el informe meteorológico del Ejército Argentino.
"Esto está sin duda relacionado con el cambio climático", nos comenta el oceanógrafo responsable de la investigación. "Actualmente hay una enorme cantidad de Guillermos Francella a nivel mundial, y la gente todavía no concientiza acerca de las posibles implicancias que esto nos puede traer. Creemos que hay fanáticos que vienen del futuro acompañados por su actor favorito, y en tanto esto siga así, los mil Francellas de todas las dimensiones espaciotemporales van a terminar habitando nuestro presente real, sin posibilidad de regreso. Sólo Dios sabe lo que puede llegar a ocurrir si eso pasa. Sólo Dios y Guillermo Francella. ¡Uuuuuuuuhh!"



Problemas de matemática

Con el paso de los años, Joaquín Rocamora (recordemos aquella entrada del blog "observación de clase") se convirtió en docente de matemáticas.
Recordarán el compromiso político de su juventud.
Bien, ahora nos encontramos con un Joaquín más maduro, ávido lector de los manuscritos de Francis Von Neustadt, fascinado por las tesis de Marianiov Grondonovski, y admirador del gran filósofo Jaques Danièle Hadad.
En esta ocasión publicamos algunos de los problemas que hoy utiliza para enseñar determinados conceptos.

Prob. Nº 1
Si cuatro obreros construyen una casa en tres días, y, además sabemos que son paraguayos indocumentados (o con DNI de 92 millones), que viven en una villa del conurbano bonaerense, y que vienen a robarnos el trabajo a los argentinos; ¿cuánto tardarán 5 obreros también paraguayos (que bien podrían volverse a su país, en vez de venir a usar nuestros hospitales) en construir 2 casas? ¿y si son bolivianos?
¿Cuál es la probabilidad de que estén okupando una casa?
Ayuda: la mano de obra de un boliviano equivale a 0,7 paraguayos.

Prob. Nº 2
En un taller clandestino de confección de ropa, administrado por un respetable hombre de origen oriental, hay un boliviano por cada 30 cm cuadrados. Si el taller tiene un área de 23 m cuadrados, ¿cuántos bolivianos hay?
Si en el mismo taller cada uno de estos "individuos" recibe 8 latigazos por hora, y produce 5 prendas en todo el día, en una jornada de 20 hs. ¿Cuántos latigazos deberían propinárseles para alcanzar toda la demanda de ropa Nike de un día?

viernes, 11 de abril de 2008

Este mundo...

¡A cuántas cosas se acostumbra uno!
Por ejemplo.
Fui a visitar a una amiga que vive en un edificio de departamentos. La portera estaba en la puerta, que se encontraba consecuentemente abierta (la puerta). Entonces en vez de molestarme en tocar timbre entré sin detener el paso. Y la mujer me grita tratando de deternerme, y a la vez de no ser descortés. "¿a qué piso vas?", "Al 4º", "Tocá el timbre por favor". Así que tuve que retroceder, tocar el 4º C, "hola", me atendieron, "hola soy yo", "Ah, ahí bajo", "No, no, que está la puerta abierta". Entonces sí me fue permitida la entrada, por medio de un asentimiento de la portera o encargada.
Todo puede parecer normal.
Pero yo digo, ¡hasta qué punto hemos llegado!. Porque yo (no es por prejuicioso, pero es así) soy de tez blanca, más aún: rubio, más aún: de ojos claros. Entonces no pude menos que meditar, mientras el ascensor me subía, hasta qué instancia hemos llegado como sociedad, para que hasta un rubio sea sospechoso. Y digo como sociedad, porque esta mujer de algún lado sacó esa idea, de algún modo alguien le pidió que nos interpele así. No es ella aislada. Si así fuera no me alarmaría tanto. Es una cara visible del pensamiento de gran parte de la población.
Realmente si ni siquiera un rubio es confiable, no sé a dónde iremos a parar.

jueves, 10 de abril de 2008

Tiempos verbales

Ha visto usted que en castellano tenemos pasado, presente y futuro? Tenemos pretérito perfecto, pero no un presente de esas características. Los únicos que pueden tener presente perfecto son los que hablan inglés...

jueves, 3 de abril de 2008

Cara a Cara con San Martín

Por medio de un espiritista, nuestro periodista Atilio Kalobos ha conseguido una entrevista con el símbolo de la historia argentina, don José de San Martín.

Atilio Kalobos: Hola, ¿cómo estás?
San Martín: Todo bien, ¿vos?
AK: Bien, un poco molesto el viaje en el 53, la verdad que es una línea de porquería.
SM: Ah te tomás el 53... ¿Desde dónde te venís vos?
AK: Vivo por Tapiales, pero justo hoy me vengo de lo de un amigo, que está por La Boca.
SM: Mirá vos... Dicen que está lindo La Boca, yo la verdad nunca fui.
AK: No, qué sé yo, tenés la zona de Caminito y eso, que está todo hecho para los turistas y más o menos zafa, pero el resto no. Además estás a un paso de la cancha, cuando hay partido es un quilombo.
SM: Ah, ¿ahí es la cancha de Boca?
AK: Claro, sí, ¿vos qué pensabas? Por eso se llama Boca.
SM: Nunca lo había pensado... Vos también qué creés, ¿que morí ayer? O sea, en mi época eso ni existía.
AK: Che, contame, ¿qué onda después de la muerte? Quiero decir, esto de ser espíritu.... ¿Qué implica?
SM: 'perá, pero la entrevista ésta, ¿dónde la publican? (la desgrabación es literal, el error sintáctico de la frase es del mismo San Martín) ¿Qué medio es, dónde sale?
AK: Es para un blog, el de los hermanos Bladimir, no sé si lo ubicás. Probablemente salga en la semana.
SM: Ah, no, disculpame, pero entonces no te puedo hablar de la muerte. Parece que hay pica entre El Señor y los hermanos, sabés. Algún quilombo con los derechos reservados, la verdad que no estoy muy enterado.
AK: Dale, contá, no te pases de vivo jaja
SM: Al próximo chiste pelotudo que me hagas de ese estilo me voy.
AK: Bueno, está bien. Voy a ir directo a lo que más le interesa a nuestros lectores si te parece... ¿Es cierto que en tu época había chabones que iban por la vida diciendo "las doce han dado y sereno..."? Así, y que iban encendiendo faroles.
SM: A ver, yo me pido licencia por entrevista, me vengo hasta acá, ¡y todo para que me preguntes si el forro que decía la hora le ponía tonada a la frase, y yo qué carajo sé cómo mierda hablaba! Además ¿qué farol
es? ¿Me podés explicar de qué faroles me hablás? ¡Cada casa tenía una sola vela, y la encendía cada uno! Farolero ni farolero...
AK: No quise hacerte enojar, José... pasa que eso es lo que se dice en general... jeje, general, como vos. General San Martín.
SM: Ah bueno, eso ya es patético, yo me voy.
AK: San Martín, ha sido un gusto, muchas gracias por todo.

jueves, 27 de marzo de 2008

Pedro II, La venganza

"_ Pedro, antes de que cante el gallo me negarás tres veces.
_ No, maestro, ¿cómo haría eso? No sería capaz.
_ Escucha Pedro -le interrumpió Jesús-, mi palabra se cumplirá."

Al día siguiente unos fariseos se acercan a Pedro y le acusan "tú estabas también con el nazareno". "No sé de qué hablan" respondió.
Al rato un techador que por allí pasaba le interroga: "¿Techas tu choza o techas la ajena?" A lo que el discípulo del Maestro responde: "Al César lo que es del César, y a María Chucena lo que es de María Chucena". El otro lo intimida: "Tú solías juntarte a rezar con el que ahora está preso". "Juro que no sé de qué se trata".
Luego, se acercó uno de esos que van con su carro tirado por un caballo y pregonan con megáfono "compro todo señoraaaaaaaaa, heladera, lavarropa, compro todoooo (con una "o" que suena como la de Niembro)..." Al ver a Pedro lo pone en evidencia con su altavoz "Él paraba con Jesús, señoraaaaaaaa". A lo que él alega a los gritos: "NO, NO, NO. ASEGURO QUE NUNCA ESTUVE CON ÉL. SÓLO UN AMIGO DE UN AMIGO UNA VEZ SE CRUZÓ EN TRIBUNALES CON AQUÉL DE QUIEN HABLAN."
El compra-todo siguió su camino, y Pedro quedó solo.
A su lado apareció un gallo.
Pedro lo vio, y en un instante, o fracción de instante, comprendió absolutamente todo. Y cuando el animal estaba abriendo su boca para cantar, le asestó una certera cuchillada en su corazón, al grito de "Puto, desde hoy los de tu raza comerán hormonas y soja transgénica".
Con una sonrisa de las que sólo se permiten los victoriosos (que asomaba entre su hirsuta barba de linyera), se quedó pensando "así que iba a cantar el gallo, eh..."

lunes, 17 de marzo de 2008

Extraordinario invento de la NASA que conmueve al mundo

El gerente superior de la NASA, Johnny Allon, hizo público en el día de ayer un nuevo y grandioso invento, que sin duda cambiará la historia de la humanidad en el espacio exterior. Lo hizo durante la conferencia de prensa que tuvo lugar en la República de Chad con motivo de dar pruebas en contra de los rumores que aseguran que un astro con forma de la cabeza de China Zorrilla chocará contra el planeta Tierra en el año 2020. El genial invento (ya causa de dos premios Nobel, un Oscar, tres Martín Fierro y setenta y dos premios Feta de Oro) consiste en el primer alicate capaz de cortar uñas y callos en el espacio exterior, como en cualquier lugar carente de gravedad. Los estadounidenses Mark Jonhsonn y Jonh Marksonn ya probaron hoy por la mañana el maravilloso invento a kilómetros del alcance gravitatorio de la Tierra, con resultados exitosos. Las filmaciones de ambos astronautas cortándose sus uñas de los pies son actualmente reconocidas como las cintas más impresionantes del siglo XXI, según el Ayuntamiento de Regulaciones Espaciales, Greenpeace, e incluso la misma Organización de la Feta de Oro lo calificó como un "evento groso".
Durante las próximas 48 horas los dos astronautas norteamericanos estarán experimentando en diferentes centros antigravitatorios del espacio exterior, y si la NASA obtiene resultados positivos sobre el alicate, se mostrará dispuesto a vender el producto por millones de dólares a empresas de todo el mundo.
Por otro lado, China Zorrilla no quiere prestar declaraciones, aunque juremos luego devolvérselas.

jueves, 6 de marzo de 2008

El Espacio de los Números

En todo ámbito que pretende ser filosófico, y trata temas de ciencia y se maneja con cierto misterio, no puede faltar el "rincón matemático".
Es aquel espacio en el cual se habla acerca de números y su importancia en cualquier rama, también se dan algunos enigmas que se resuelven haciendo cuentas de diversos tipos, y demás cosas que a pocos les importa.
Al fin y al cabo, todos pensamos alguna vez, frente a algún problema de esta índole "Si haciendo cuentas, sale enseguida". Aunque jamás sepamos qué cuentas haya que hacer.


Este es un espacio en el que justamente no se tratan temas filosóficos, ni nada sobre ciencia. Pero igualmente damos la apertura -aperturamos- a NUESTRO Rincón Matemático:

Es de público conocimiento que 100 al cuadrado es 10.000, pero sin embargo nos quedamos atónitos cuando alguien menciona "100 metros a la redonda". Esto es muy común. Ya Sófocles se sofocó cuando su padre le nombró esta frase por vez primera. De hecho fue su primera frase. El padre de Sófocles fue mudo hasta los 36 años. Cualquier ser humano se sofocaría en esa situación.

Dejando de lado la historia, y los infinitos problemas con el número 100, pasaremos a dar algunos datos de nuestro número del día. Hoy trataremos el número 33.
- 33 son los años de JesuCristo.
- 33 son los Orientales.
- 33 son los años que tuvo Luis Brandoni antes de cumplir 34.
- 33 es el número que nos hace decir el médico.
- 33 significa presión alta.
- 33 son los días que tiene el mes de febrero en los años recontrarrequetebisiestos.
- 33 son los metros cuadrados de un depto. promedio de Almagro.


Si dividimos 33 por 11. En calculadora presionar: 3 3 / 1 1 =
Nos da 3.
Ahora, si sumamos 11 veces el número 3. En calculadora presionar: 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 =
Nos da 33. Asombroso, verdad?

Esta coincidencia es conocida como "El Gran Dilema del Idiota Promedio". Y todavía hay muchos matemáticos tratando de descubrir el secreto.

Tratamos de hablar con Adrián Paenza para que nos explicara más acerca de este número tan especial. Pero fuimos golpeados por el cuidacoches más cercano a su domicilio.

No nos rendimos: Luego intentamos hablar por teléfono.
Pero él nos dijo con toda la razón: "Hablar de cuestiones matemáticas por teléfono es más incómodo que resolver el cubo mágico en el subte a las 8:45 a.m.".

En la próxima edición explicaremos el término "100 metros a la redonda".



martes, 4 de marzo de 2008

Test de la Clase Social

A fines del siglo XX surgió una revista llamada Si no nos compra no pertenece, relacionada con las problemáticas sociales de la época. Esta revista, a diferencia de muchas otras de la misma temática, no se dedicaba a solucionar los problemas sociales, sino a salir beneficiada con ellos.

El precio de venta era altísimo, con la idea de inspirar deseo en los sectores ricos. En la medida en que esta estrategia demostraba ser ineficaz, el precio iba bajando, hasta valer tan sólo centavos. De este modo terminó siendo consumida por las clases más bajas, que no comprendían sus mensajes capitalistas por varios motivos: el constante uso de metáforas complejas, las formas lingüísticas ambientadas para sectores ricos, y principalmente el total analfabetismo de los consumidores, quienes sólo compraban los ejemplares porque les dejaba ganancia la reventa como papel reciclable.

En uno de los números de Si no nos compra no pertenece figura el denominado Test de la Clase Social, que constaba de once simples preguntas con cuatro posibles respuestas en cada caso. Cualquier persona hubiera podido determinar, a partir de este test, a qué marco socioeconómico pertenecía, si no hubiera sido por el simple hecho de que los únicos compradores no sabían leer. De hecho se corre el rumor de que el dueño de la revista fue la única persona que realizó el Test de la Clase Social, y al verificar que pertenecía a la más baja de las clases sociales admitió que su impreso sólo le producía pérdidas y renunció en su intento de ganar dinero con él. Al parecer el único lector de Si no nos compra no pertenece, tampoco pertenecía.

Los hermanos bladimir rescatamos a continuación el pronto famoso Test de la Clase Social, para que todos nuestros seguidores puedan saber cuál es su estamento, y así permanecer en él.


Respondiendo las siguientes preguntas, usted podrá saber a qué grupo económico y social pertenece. Para mayor efectividad del test, conteste con verdades de su vida cotidiana.
Finalizada la lista de preguntas se encuentra el significado de sus respuestas.

1) ¿Qué es lo primero que mira para comprar un determinado objeto que le es de utilidad?

a) La calidad.
b) El precio.
c) La billetera.
d) El bolsillo del pantalón sucio y roto.

2) Si pudiera pedir algún deseo, ¿qué pediría?

a) Amor.
b) Unas buenas vacaciones.
c) Ser millonario.
d) Algo de plata.

3) ¿Qué le dice a su esposa cuando no puede comprarle algo que ella desea?

a) No sabría decirle.
b) “Mi amor, tendremos que esperar un rato más y ahorrar más dinero.”
c) “Mi amor, tendremos que comprar una calidad más económica.”
d) “Mi amor, no nos alcanza para esos lujos. Acordate de que somos miserables.”

4) Si usted ve una moneda en la calle, ¿qué le dice a su acompañante?

a) “Tal vez sea como esas fuentes de la suerte, tiraré una moneda yo también.”
b) “Mirá, una moneda... si es de un peso la agarro.”
c) “Tal vez sea como esas fuentes de la suerte, me quedaré esperando un rato más y después tomaré todas”
d) “¿Qué es eso? Ah, nada.” Y después paso solo y me la hago.

5) ¿Cuál es el colmo de un billete?

a) Que me falte.
b) Que se me pierda.
c) Que alguien lo pierda.
d) Que me llegue a mí.

6) ¿Cómo le indica usted a su familia los detalles de sus vacaciones? Supongamos que usted está en Capital Federal.

a) “Mañana vamos a Europa, ¿qué país preferirían?”
b) “En dos semanas nos vamos a Bariloche, lo vamos a pasar genial.”
c) “En dos semanas nos vamos a Mar del Plata, lo vamos a pasar como podamos.”
d) “El próximo mes salimos a ver el Río de la Plata, vayamos juntando monedas. Acuérdense de que somos miserables.”

7) Para refrescarse en Verano, ¿adónde va?

a) Al patio de mi casa. Me fijo qué pileta tiene el agua más fría y me tiro de cabeza.
b) A algún club del barrio, uno que tenga una buena piscina.
c) Al patio de mi casa. Armo la Pelopincho y me tiro de panza.
d) A la sombra. Acuérdese de que soy miserable.

8) ¿Qué fruta consume usted?

a) La de mejor calidad. Según mi empleada, hay una verdulería buenísima en el barrio privado.
b) La de mejor calidad. Según mi mujer hay una verdulería buenísima en la esquina.
c) La de mejor calidad. Según yo, hay una verdulería baratísima en la esquina.
d) La de mejor calidad. Hay algunas en la zanja que casi están enteras. ¡Y gratis, je!

9) ¿De cuántas comidas al día participa usted (como comensal)?

a) De cuatro. El paseo en yate nos lleva mucho tiempo.
b) De cuatro. El paseo en auto nos lleva mucha plata.
c) De tres o cuatro. O dos, si nos levantamos tarde no desayunamos.
d) De cero coma cinco, si nos levantamos tarde no desayunamos.

10) En una cena donde hay pollo, ¿qué presa toma usted?

a) En la primera vuelta, pata.
b) Pata.
c) El culo.
d) Qué sé yo, lo primero que veo y me le abalanzo. Acordate de que soy miserable.

11) ¿Cómo llama usted a un encargado de limpieza?

a) Siervo.
b) Pobre hombre.
c) Casi casi ser humano.
d) Mi superior.

Respuestas

Mayoría de respuestas “a”:
Usted pertenece a la clase alta. Si lee estas pelotudeces, realmente me deja sorprendido. Tengo entendido que los de la clase alta leen pelotudeces más caras.

Mayoría de respuestas “b”:
Usted pertenece a la clase media, y puede darse algunos lujos extra. Si en la nueve respondió “b” también, puedo asegurarle que tiene un auto. ¿Qué más quiere que le diga?

Mayoría de respuestas “c”:
Usted pertenece y punto.

Mayoría de respuestas “d”:
Usted no pertenece. A nada. Ah, y acuérdese de que es miserable.

Respuesta a la pregunta “5”:
El colmo de un billete es tener un hijo chorro y una hija manguera.

sábado, 1 de marzo de 2008

La TV que nos alimenta

Un blog sin imágenes es sin duda uno de los acontecimientos más tristes de nuestros tiempos. Es como un semáforo sin la luz verde, un mono sin manos en sus piernas, o un semáforo sin la luz roja. Surge la evidencia de que algo falta.
Los hermanos Bladimir estamos orgullosos de presentar la primera imagen del blog, que probablemente nos conducirá directamente a la fama y a la felicidad. Nuestros seguidores más pillos notarán que hay un mensaje oculto en este dibujo y en efecto así es. Y si usted no es uno de ellos (ya sea porque no es pillo o porque no es nuestro seguidor) pasaremos a explicarlo.
Se puede observar que las dos patas visibles de la mesa son verticales; una señala para abajo y otra para arriba, lo que indica "contradicción". Esta mesa contradictoria tiene un mantel, un índice de orden y limpieza, ocupado por una enorme mancha de dulce de leche con chocolate fundido, símbolo de dulzura. Por otro lado se observa claramente en el rostro de la comensala adulta (la madre) que está sonriente y mirando hacia abajo, un evidente signo de que es una pelotuda. Y arriba de todo, un televisor mostrando una calle solitaria, desde un ángulo alto. Esto nos demuestra que existen los caminos, las alternativas.
En resumen, la imagen significa lo siguiente: una mujer ordenada y limpia es dulce, pero es una pelotuda cuando anda por la ruta 2, lo que denota contradicción.
Ésa es nuestra interpretación, si encontraste un significado diferente, no dudes en comentarlo.

miércoles, 27 de febrero de 2008

Boicot al peluquero

A finales del 2007 entre otras contundentes acciones políticas, participamos activamente del boicot más importante del año, mandando este mail. Lamentablemente cayó en saco roto. Pero no importa, porque siempre algo queda, algo nos llevamos en la mochila, en este caso fue la idea que prendió entre nuestros contactos acerca de la organización entre los vecinos. Porque cosas tan simples como decirle "hola" al diariero, al colectivero, o al chorro, nos hace bien a todos. De ahí a cambiar el mundo hay sólo un paso... o dos...



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Yo te mando este mail para hacerte recordar que el 19 de noviembre es el día del "Boicot al Peluquero Afeminado".

Por favor, que ese día nadie entre siquiera a alguna peluquería, ni centro de belleza. Es más, se recomienda que todos los ciudadanos permanezcan en sus casas a lo largo de todo el día. Cierren puertas y tapien ventanas con maderas (Se teme una contraofensiva de parte de los peluqueros libres de clientes). Estén alerta, por favor!!!

No te cuesta nada reenviarlo.Que el 19 de noviembre nadie salga a la calle, incluso pueden estar vestidos "de civil", y atacarte por la espalda con isopos. Por favor, hacé circular este mensaje.

Acordate, por más que tengas un peinado feo, por más que tengas el pelo muuuy largo, por más que te pises la barba, por más que tengas el pelo quemado, NO VAYAS el 19 de noviembre a la PELUQUERÍA!!!!La Asociación Argentina para Ideas de Boicots, sugiere que en casos exremos se recurra a la peinada, o corte por parte de un amigo/a, cercano/a, familiar/a.

¡¡¡¡ Por favorrrr!!!! ACORDATE !!!!!

Sumate, cada vez somos más. En Ulám Bator hicieron un boicot a los peluqueros, y se vieron obligados a rebajar el precio del flequillo en un 30%, el corte para jubilados en un 70%, los reflejos en un 20%, y una rebaja del cuarto de aceitunas verdes descarozadas del 19%.¡¡¡¡

Por favor !!!! No te cuesta nada. Avisales a todos tus contactos, y por favor, copiá y pegá el contenido de este mail, en uno nuevo, así te rompe más las pelotas.

Qué esperás!! Hacé valer tus derechos!!!

etcéteras

¿Insatisfecho? ¿Hay acaso algo en tu ser que te pide más notas para estimular tu humor/intelecto? ¿No? ¿Seguro? Bueno, en caso contrario, Bladimir Producciones le sugiere leer más entradas, haciendo click con el botón primario del ratón en algún año de su agrado del "archivo del blog", en la columna de la izquierda. O si no, regrese a su aburrida rutina cotidiana de la vida real, ¡insulso peón oficinista!

Si estás en desacuerdo con la elección de La Nota Más Bizarra Del Blog, y creés que es otro el artículo que debe ocupar su lugar, comentalo en la publicación más reciente. Y evitá así pasar el resto de tu vida con la conciencia impura, sabiendo que faltaste a tu deber de lector. Un mundo mejor está en tus manos.