El rincón de Octavio Landia

Hola, ¿me recuerdan? Yo soy Octavio Landia y éste es mi Rincón, el Rincón de Octavio Landia. O sea, el mío. Porque ése soy yo, Octavio Landia. El del Rincón.
Yo soy el que predijo los orígenes de las últimas corrientes inmigratorias en Argentina.
También vaticiné el gran despliegue político de los Medios, cuando nadie tenía televisión.
Yo anuncié la fecha exacta de la muerte de John Lennon, meses antes de pagarle a Mark Chapman para matarlo.
Sin titubear predije 3 gobiernos seguidos en Etiopía: Golpe de Estado - 1989, Golpe de Estado - 1992 y Golpe de Estado – 1993.
Y en 1998 me hice el primer Facebook, sabiendo que al día de hoy, iba a tener 1857 amigos.
Pero recién cuando estuve hasta las manos con la policía, supe que iba a trabajar desde el anonimato para hermanos Bladimir.

Un poco de Mentalismo.
Elegite un número del 1 al 10. Dale elegilo, no sigas leyendo sin pensar un número. No, el 8 no, que es muy fácil, elegite otro.
Ahora sumale 3. Multiplicalo por la raíz cuadrada de 2. ¿Te dio un número de mierda, no? A ver... Mejor no, dejá como estaba antes, y multiplicalo por 9. Sumale los dígitos (las cifras, los números, dale). Si te da un número de 2 cifras, volvé a sumarlas, y así. Voilà, a que te dio 9.
Y si te dio otra cosa, sos un forro que ya conocía el truco.
No sé si Mentalista, pero en Criterios de Divisibilidad la tengo re clara.

Te tiro unas postas:
Si seguimos así, en 5 años va a ser legal jeringuearse en la plaza.
Llegando al 2019, la comida va a ser compacta y sin gusto, algo así como el Fiat Uno.
En el 2022, se agotará el agua potable, y vamos a tener que tomar el jugo Mocoretá sin diluir.
En 2032 se agota el humor y vas a tener que reírte con Jorge Corona.
En el 2011, fija que lo votás a Macri.
El "Embotellamiento Crucial" de Bonus Track va a ser interminable y va a dar más vueltas que Lost. En la parte 6 se quedan sin ideas, y plagian 100% Lucha.
Allá por el 2015 te pinta la nostalgia y te comprás una Coupé Fuego.
Si no es por mí, en pleno 2030 ni sabías que existía la palabra "argot". Lo que es la ignorancia de las masas…
Tipo 2019 el kilo de vacío se va a la mierda, y no lo alcanzás ni con un bastón-pinza. Ya sabés, de esos que venden por Florida, que el tipo se la pasa todo el día tirando y levantando un diario.
En el 2041 te cambiás el nombre a Andrés. Hoy te parece una boludez, pero en 30 años hablamos.

Leer la mano ya fue. La borra del café, dale, si tomás instantáneo. Ahora la mejor forma de conocer tu presente y tu futuro es tu propia PC.
La cantidad de íconos que tengas en el Escritorio representa la predisposición a distintas ramas vocacionales que tengas. Menos de 10 íconos, seguro estás entre Administración de Empresas y Maestro Repostero (la de 3 años). Entre 10 y 20, probablemente abarques ramas artísticas y exactas. Más de 20, tu vida puede tomar diversos rumbos humanísticos y hace mínimo 3 años que tenés esa compu. Formateala que estás poniendo muchas boludeces. Y si tenés 3 íconos seguro son Mi PC, la Papelera y Entorno de Red.
Veamos tu carpeta.
Si tenés una imagen de fondo, sos un gil. Te enlentece todo y cuando entrás a Internet te come mucha RAM. Igual que los íconos del reloj. No conozco mucho, pero me dijeron que si tenés muchos también te bardea velocidad.
Tu futuro está estrechamente ligado a la diversidad de archivos que tengas en tu carpeta. Si de entrada, tenés sólo más carpetas, pará un poquito con lo estructurado, porque si en el 2020 pinta la Anarquía, vas a ser el primero en la horca.
Si conviven carpetas y archivos, en 5 años sos el primero que anda con la jeringuita de un lado para el otro... ¿Quién te mandó a mezclar archivos con carpetas?
Si en cambio tenés archivos sueltos, vas bien, pero no aspires a mucho. Muy proclive a ser ferretero.

Otros detalles:
Si no usás Windows, vivirás siendo muy propenso a las alternativas y con un espíritu aventurero. Ojo, quizás tenés Linux porque te cagaron los de Garbarino con la compu.
Si usás el Firefox, te creés más que los demás. O te compraron con lo de las pestañitas.
Si tenés como antivirus el PC Cillin 98, te gusta correr riesgos.
Si tenés el E-mule y el Nero, te cagás en los derechos de autor.
Si en tu msn hay muchos contactos con ^`’·..-*º$º*-..·’`^, nicks ilegibles y de colorcitos, y con errores de ortografía, crecé un poco.
Si tu carpeta se titula "Rubén", te llamás Rubén. Hasta el 2041. Después te llamás Andrés.
Si cada archivo que te llega, lo mandás a Escritorio, seguro que tu heladera es un armario adonde la comida va a vencer.
Si estás suscripto a más de 5 grupos Yahoo tendrás una intensa vida virtual, pero la vida de verdad, una mierda.
Si pagaste 300 pesos por un Office original, no conocés Taringa.
Si reenviás cadenas, mejor dejémoslo ahí. ¿Me vas a decir que te creíste la de las 2 lunas?
Si de página de inicio tenés “about:blank”, así debe ser tu vida. Pero fija que si estás leyendo esto, sos uno de los dos lectores que tiene hermanos Bladimir.

Y me voy que está por caer la cana. ¿No escuchás la sirena?

A uno de éstos me refería con lo de bastón-pinza. Parezco un gil, pero mirá los zapatos que pegué.

Don Quijote y los Polinos de Viento

Matildes del mundo: ¡uníos!

La semana pasada se llevó a cabo el Congreso Anual de Matildes 2009, en la ciudad de Zurich, donde acudieron más de 800.000 Matildes de todo el mundo. En esta ocasión, a partir de algunas diferencias en la organización, se optó por lo particular, habiéndose realizado el año pasado la Cumbre Mixta Matilde-Clotilde 2008.
En el encuentro, se trataron temas como la actual situación de las Matildes en África, y las alternativas para poder revertirla, es decir, el África en Matildes. Hubo además, diversas charlas con respecto a los nietos y sobrinos, recetas de cocina, diabetis y beneficios de la leche deslactosada.
La ciudad de Zurich se vio completamente excedida en su capacidad -no hotelera, sino- de casas viejas, ph's y departamentos antiguos con olor a viejo. Y el índice de pelotudeces por minuto se vio aumentado en 18º Farenheit.
Por otro lado, cabe mencionar el gran despliegue de seguridad que tuvo lugar. Se descubrió a 16 Matildes falsas infiltradas, y se las encerró en un sótano, donde fueron sometidas a charlas interminables de 3 Matildes (verdaderas) simultáneamente, violando así las normas internacionales de tortura establecidas por el Tribunal de LA HAYA. Además, no faltaron enfrentamientos de la policía con grupos Anti-Matilde: Martas, Mirthas, Estelas y Julias que querían sabotear el encuentro.
Matilde Rigoletti, presidente de la Federación Mundial de Matildes declaró: "Son los mismos grupos matildexenófobos de siempre, que como no pueden organizarse pacíficamente, tratan de impedir por medio de la violencia que nosotras lo hagamos". Y luego remató: "Son grupos muy pequeños. No son más de 300".

Algunas claves:
- La menor de las Matildes, tenía 72 años.
- La mayor es una tonalidad que tiene fa, do y sol sostenidos.
- Dada la enorme tendencia a hablar y la leve predisposición para escuchar, se pudo prescindir de traductores.
El encuentro finalizó con una declaración de 3.000.000 de páginas, firmada por todas las concurrentes, en la que se proponen construir, a raíz de la crisis, un Banco Mundial de Matildes, una cadena de Pastelerías, y un Sistema Único de Recetas de Cocina Digital Computarizado, diseñado por sus propios nietos.

Cabe aclarar que la Federación Mundial de Matildes es muy importante y posee caudalosos ingresos, pues con sus fondos llegó a costear el viaje de TODAS las Matildes que no podían hacerlo por sus medios. Esto enriqueció las múltiples charlas y debates que se llevaron a cabo, ya que se permitió el ingreso de algunos Enriques aislados.

Obviamente, este Congreso tuvo mucha mayor adhesión que el Congreso de Sindulfos del mes pasado en Taiwan, adonde sólo asistieron 3 porteros. Actualmente se espera una respuesta por parte de la organización de lectores con capacidades diferentes, como la de no comprender el chiste que rige esta nota, similar -acaso igual- al que rige la del Renault 12.

Acá hay un error

Y decime, Morita, ¿qué significa que las empanadas son imponentes? ¿Qué tan imponentes son?

El Genoma Renault 12

Un grupo de científicos japoneses y australianos, tras quince años de investigación, ha encontrado el Genoma Renault-12 (R-12). Se trata ni más ni menos que de una parte esencial del ADN presente en ciertos individuos. Nuestro científico Miguel Buretta nos explica los pormenores.

Antes de ahondar en contenidos técnicos, es bueno hacer unas aclaraciones. La gente cree en todo lo que dicen los medios, tal como se publica, y no siempre esto es correcto. En primer lugar, este avance no fue el resultado de un trabajo científico (como citó La Nación), ya que no se respetaron rigurosamente los procedimientos que exige el Método Científico: las hipótesis no eran lo suficientemente consistentes, las observaciones de los experimentos siempre fueron tendenciosas, y los investigadores contratados eran en su mayoría simios y menores de edad, cuando no ambas cosas simultáneamente. Del mismo modo no es cierto que la investigación haya sido intensa durante 15 años. Los investigadores se tomaban vacaciones, licencia, y daban certificados truchos de enfermedad. Y si el jefe faltaba, no era anormal verlos "disponibles" en el msn todo el día laborable.
Pero bueno, tampoco soy la persona indicada para criticar esto, ya que yo tampoco soy científico. Digamos que dentro de Bladimir Producciones, conozco al menos 3 diferencias entre un virus y una bacteria.
Al grano.

El Genoma R-12 descubierto, constituye una cadena compleja de compuestos micromoleculares. Aunque a simple vista en el microscopio, te digo que es como una Rosca de Pascua medio hexagonal.
Este gen se encuentra sobre el duodécimo escalón de la cadena de ADN, compartiendo lugar con el gen del color de ojos, el de usar medias oscuras con rombos, el de ver Mirtha Legrand, y el de ser proclive a la fugazza sin queso. Se supone que también allí reside el centro elemental para el uso de alpargatas con medias en lugares fuera de casa. Pero no es esto lo que nos interesa. Por esta nota, me pagan 18$ (ticket trucho incluido). Pero esto no es lo que les interesa a ustedes.

El gen R-12 actúa sobre los nonocitos cambódricos del hipotálamo, motivando al poseedor a adquirir un modelo de Renault 12. También se ha descubierto a su par homólogo, el R-12-D que presenta un cuadro muy similar al anterior: se motiva de igual modo al individuo, pero en vez de llevarlo hacia el Renault 12, lo lleva a unas inmensas ansias de tener un Dacia. Esto se da más en las personas con ascendencia rumana o de la región de Europa Oriental.
Afortunadamente, no es posible que un mismo individuo tenga ambos genes a la vez y, la posibilidad de albergar este gen es de un 14%, con lo cual el tránsito no es tan caótico como podría llegar a imaginarse. Claro que el gen del Dacia es recesivo con respecto al R-12, con lo que no es difícil predecir (entonces predecilo) que en algunas décadas se extinga aquél.
Una de las conclusiones de estas investigaciones explica el porqué de la propensión del R-12 al taxi hace algunos años. Se debió simplemente a que este genoma fue fuertemente sometido a la acción indiscriminada de Sorpresa y Media durante meses.

Hubo indicios de una pandemia del gen R-12, allá por 1994 en Zimbabwe. Se estipulaba que había una tasa de R-12 de nacimiento del 89%. Fue terrible, fijate que ni la producción de estos modelos iba a alcanzar. Pero, dado que la naturaleza es sabia, surgió allí una violenta dictadura que, haciendo uso de una muy audaz retórica, acabó con las personas que -se presuponía- tenían el R-12 en su organismo, y por consiguiente la amenaza cesó.
Como moraleja se puede decir que no todo gen nuevo que aparece debe ser bienvenido. Hay que estudiarlo a fondo, y recién después crear un juicio al respecto.

Los grupos anticlonación, Greenpeace y la Fundación Pupi Zanetti ya presentaron denuncias en tribunales de la corte de LA HAYA. Aparentemente los garbanzos durante la guerra de Vietnam fueron manipulados por Monsanto, agregándoseles el gen en cuestión para hacerlos más resistentes, más veloces en su desarrollo y con cédula verde y una cuarta que no salta a los 80 km/h. De ahí que hoy al saborearlos notemos ese inconfundible gusto a Renault 12.

Algunos científicos más radicales sostienen a su esposa, hijos, y una secretaria a la que le compraron algún departamento; como asimismo que hay un gen que imposibilita a determinados seres humanos a comprender un chiste que rige una nota como ésta. A lo sumo les será dado comprender el chiste con el que berretamente empezamos este párrafo. Allá ellos.
Ah, otro chiste: Otros científicos más radicales sostienen que Alfonsín, no sólo era re bueno, sino que además no murió.

Proyecto de la NASA contra la indigencia mundial

El pasado jueves, mientras exponía los resultados de las investigaciones sobre el planeta menor Ceres, algunos cometas y otros esteroides, el papa en jefe de la NASA, Johnny Allon, tocó el tema de la pobreza mundial. Es sabido que la semana pasada se había cancelado una expedición espacial hacia las cercanías de Marte, de modo que los recursos y presupuestos destinados a tal viaje serían aprovechados para este nuevo operativo.
Como bien lo explicó Allon, la gran idea consiste en agrupar a "una decisiva cantidad de linyeras" en un módulo espacial y dirigirlos tan lejos del planeta como las instancias lo permitan. Tanto a ellos, como a sus porquerías.
"Es mi deber, como autoridad de la NASA y como ciudadano, hacer todo el sacrificio posible por salvar al mundo de la pobreza. De modo que decidimos sacrificar a tantos linyeras como podamos. Aún está en discusión si sería conveniente dejarlos en la misma órbita de la Tierra o mandarlos hacia el Sol. Lo primero tiene por desventaja que por una causa genética, estas ‘personas’ impongan limpieza de vidrios a nuestros módulos espaciales a cambio de monedas y finalmente okupen alguno de nuestros satélites. Y la propuesta del sol nos deja pensando; estos individuos han nacido y vivido sin abrigos y sin calefacción, lo que tal vez los haga algo reacios a la gran exposición calórica que implicaría tal proyecto."
Por supuesto, esto contrasta con la reciente aprobación de la ley que obliga a toda familia con dos mascotas no humanas a adoptar a un linyera como mascota, basada en que resulta incluso más económico que un cuadrúpedo standard. También surge cierta oposición con respecto a las figuras políticas que luchan por los derechos humanos, quienes plantean que si bien hay diferencias sociales con los pobres, no hay diferencias biológicas, de modo que es coherente la idea de mantenerlos en el planeta y extraerles sus órganos.
Por su parte, Ignacio Lafinur - un docente universitario argentino dedicado a la investigación científica, que decidió convertirse en sacerdote de la Iglesia Católica porque a través de la ciencia no podía encontrar respuesta a todos los problemas, por ejemplo, el de cómo conseguir dinero – defendió públicamente el proyecto de la NASA.
“Jesús Nuestro Señor siempre ha luchado por la igualdad social en el mundo, y sería pura negligencia negarle a esta causa los avances de la ciencia. Por otro lado, -explicó Ignacio- Dios con frecuencia castiga a nuestro planeta, azotándolo con meteoritos, y es ésta una perfecta oportunidad para cobrárselas.”

El Detective Bonus Track presenta: Embotellamiento Crucial [Cuarta Parte]

Comienza en la nota anterior.
Pero mirá qué copados que somos: Primera Parte, Segunda Parte, Tercera Parte. Todo a sólo un click de distancia.

Uno de los rusos venía directamente hacia mí. Tuve que dejar la vigilia y acurrucarme contra un extremo para que el ruso no notara mi presencia al esconderse en el mismo bote en el que yo estaba. Ahora sin poder ver nada, me dediqué a escuchar. Afuera todo era silencio, hasta que se escucharon pasos de lo que parecía una mujer con tacos llevando un maletín con el símbolo $ grabado en él; seguidos de una voz de dama.

- Bien, hagamos esto rápido. Creo que algunos pasajeros sospechan algo.
- No tan rápido, -replicó una voz con acento ruso- uno de nuestros compañeros ha desaparecido, y no intercambiaremos nada hasta no saber qué le ha pasado. No sería justo hacer como si nada ocurriera y repartirnos el dinero suyo... Bueno, pero que sea rápido.
- ¿Traen el armamento? -preguntó la mujer.
- Véalo usted misma, cuente las botellas si quiere. ¿Y el dinero?
- Cuéntelo usted mismo.

Durante un momento sólo se escuchó el ruido de monedas en movimiento, hasta que este sonido se detuvo fríamente.

- ¡Esta moneda es falsa! ¡Todas las monedas son falsas! ¡Y este maletín también es falso!
- No se muevan, o les disparo -dijo la voz de Tucán Sin Alas- y además ese razonamiento es una falacia de generalización inductiva. ¡Lo ví en Pensamiento Científico!
- Tirren vuestrras arrmas -interrrrumpió el rrrruso que estaba a mi lado, saliendo del bote.
- Alto -intervine apuntándole a su cabeza.
- Bonus Track, queda detenido -dijo una voz a mis espaldas.

Me volví y allí estaba el mismísimo Sherlock Holmes.

- Ya descubrí quién fue el responsable de la tapadura del inodoro. -se regocijó- ¿Pensaste que podías escaparle a mi ingenio?
- Arroje su arma -dijo entonces la mujer de cabello rojo y nariz prominente-. Que ya no soy sólo un extra.
- Hey, chicos, ¿qué pasa? -dijo Nicolás Repetto, haciéndose presente en la escena- ¿El intercambio no era dentro de dos horas?
- Bah, Nicolás, no tendrías que haber atrasado el reloj. -dijo Tucán Sin Alas- Pero, ¿no deberías estar cuidando al ruso?
- ¡Uh, el ruso! -recordó Repetto.
- Acá estoy -dijo una nueva voz rusa.
- Esperen, -interrumpió la mujer- digan que no salga nadie más, que ya somos como veinte en cubierta y no cabemos.
- ¿Veinte? Nahh, a ver, repasemos: la agente encubierta, Tucán Sin Alas, los tres rusos, Bonus Track, Sherlock Holmes, la pelirroja, Nicolás Repetto, otro ruso más... ¿me falta alguien?
- ¿Y vos?
- Ah, qué boludo... ¿y yo quién soy?

De pronto uno de los rusos tomó una de las botellas de Goliat lima-limón, la destapó y colocó el pico en el cuello de la agente, sosteniéndola con su otro brazo.

- ¡Que todos retrocedan! -bramó- ¡Aquí hay suficiente Goliat como para destrozar el mundo! ¡Aléjense o ella muere!

Pero lo peor ya había ocurrido. El piso había quedado manchado con algunas gotas de gaseosa, y no tardó en oradarse lo suficiente como para desestabilizar el barco. Todo comenzó a sacudirse. Cinco de los rusos se subieron rápidamente a un bote salvavidas, con la valija de monedas. Claro que el bote estaba agujereado y se hundieron al instante. Nicolás Repetto entró en pánico.

- ¡El barco se hunde, hay que liberar peso! -gritó, agarrándose la cabeza.
- ¡Las mujeres y los niños primero! -intervino Tucán, agarrándose un pie.
La mujer pelirroja, en plena histeria, tomó otra de las botellas y la destapó.
- ¡Esto es demasiado para mí! ¡Tendría que haberme quedado con mi papel secundario! -pronunció antes de beber inmoladoramente y explotar.
- ¡Tenemos que salir de acá! -le dije al capitán. - ¡No tenemos mucho tiempo!
- No me grites, boludo, que te tengo al lado. Y acá somos seis, y sólo hay tres paracaídas.
- Yo no puedo morir, -dijo el ruso- porque soy el protagonista de los malos. ¡Y además canté pri!
- Yo no puedo morir -me apuré a decir- porque soy el que escribió esta historia. A propósito, ¿tres paracaídas nada más, en todo el barco? ¡Qué rata!
- Yo tampoco me puedo morir, -terció Repetto- porque... eh... como sea, fue un gusto tenerlos a bordo -se resignó-.
- Yo no me tiro -dijo el inglés-. En Inglaterra tenemos los mejores barcos y sólo un inglés puede manejar bien.
- Yo no me tiro -dijo el ruso-. En Rusia tenemos el frío, y sólo un ruso sabe cómo sobrevivir en invierno.
- Estamos en argentina -remató el argentino Tucán-. Porque asomé la mano y alguien me afanó el reloj.

El ruso tomó uno de los paracaídas y, sin soltar a su rehén, saltó del barco. Comenzó a caer hacia el agua, pero rápidamente se abrió su mochila y el ruso tomó altura, hasta perderse en el horizonte.

- ¡Es imprescindible que la salve! -gritó Tucán-. ¡Su seguro de vida ni a palos cubre esto!

Desenfundó una botella de Goliat, tomó un paracaídas y saltó. Descendió unos centímetros, pero pronto tomó vuelo con el paracaídas y desapareció entre las nubes.

- Este caso me va a llevar a la gloria -limó Sherlock Holmes, quien le arrebató a Nicolás Repetto la tercera mochila y saltó.
- ¡Ése era el último! -desesperé-. Necesito ir con ellos.
- No te preocupes, acá está el paracaídas -canchereó Nicolás, mientras Holmes fracasaba en su huida, hundiéndose-. Ese inglesito de cuarta acaba de saltar con mi mochila... ¡Uh, no, mi mochila! ¡Tengo mis puchos ahí adentro! -y corrió hacia el agua.
- Esperá, -intenté detenerlo- no te podés ir, sos el capitán, sería una falta de repetto.

Pero ya había saltado, y no tardó en sumergirse.
El barco ya estaba totalmente dañado. Todos los pasajeros comenzaban a salir trabajosamente a la cubierta, y jadeantes se dirigían, algunos, hacia mí y hacia el último paracaídas de la nave. Allí estaba el gran y temible armamento avanzado, las siete botellas de un litro de Goliát lima-limón diet concentrada. El armamento estaba donde debía estar, pensé; una vez hundido, el agua y los restos del barco, como también los pasajeros, amortiguarían la eventual explosión. Tomé el último paracaídas, y caminé hasta el borde del barco, ajustándome el equipo. Muchas personas morirían en los próximos minutos, no cabía duda. Pero cuántas personas habrían muerto si aquella carga inflamable, en lugar de destruirse en el océano, hubiera quedado en las manos equivocadas. Di un paso hacia adelante y tiré de la pequeña soga. El paracaídas se abrió y pronto comencé a elevarme. Fue un éxito costoso, pero un éxito al fin. Voltee y ya nada pude ver del barco. Tan sólo pude oir un bramido del agua, quien se quejaba ruidosamente de tanta violencia y crueldad humana. Sólo quedaba pensar en las costas de Londres, y en mi propia paga.

¿Habrá terminado la historia, o será éste el principio del fin, o acaso el fin del principio? ¿Podrá Bonus Track rescatar a la agente, o se tirará a chanta, bajo la idea "que la rescate Tucán"? ¿Podrá salvarse al mundo de las dos botellas de Goliat concentrado que aún no fueron destruidas? Sin lugar a dudas, la amenaza rusa aún está en pie, y es el deber de cada uno de los ciudadanos estar pendiente de la quinta parte de esta historia, que será próximamente publicada por Hermanos Bladimir.

El Detective Bonus Track presenta: Embotellamiento Crucial [Tercera Parte]

En el capítulo anterior:
Dale, leete las dos primeras partes (Primera Parte y Segunda Parte). Dale. Bueno, está bien, el detective Bonus Track, a bordo de un barco conducido por Nicolás Repetto, deberá encargarse de impedir que cualquier obstáculo interfiera en el heroico plan de confiscar cierto armamento a una poderosísima mafia rusa. Él y sus compañeros de la justicia, entre ellos el barman Tucán Sin Alas, tendrán que estar más que listos para el gran intercambio, que se llevará a cabo en tan sólo horas.

Fue una noche difícil, en la que no pude pegar un ojo. En todo momento se me venía a la mente que me estaba perdiendo el programa de Rial, y que a nadie le había dicho de grabarlo. Oficio complicado el de un detective.
Me levanté temprano, y salí a cubierta. No sería tan agradable durante el intercambio. Ahora, en cambio, había un espléndido sol, y algunas personas se paseaban felices. De repente recordé algo fundamental, por primera vez me había levantado antes del mediodía, y debía apurarme si no quería perder mi desayuno.

- Disculpe, Mademoiselle, ¿qué hora es? -interrogué a una mujer de cabello rojo y nariz prominente.
- Sólo soy un extra, y no me pagan por hablar. Ya se lo había dicho.
- Sí, ya me acuerdo... Y dígame, ¿no le interesaría hacer un papel más protagónico?

El desayuno consistía en unas tostadas secas con mermelada untable marca Dulciora. Oficio realmente complicado el de un detective. Como de repente ya no tenía más hambre, fui directo hacia la cabina. Nicolás Repetto me recibió alegremente.

- A pesar de todo lo que está por pasar, Bonus, estoy de buen humor. Nada es mejor que empezar el día con una buena tostada crocante y con una buena Dulciora. ¿Cómo van los preparativos?
- Nuestra única esperanza a esta altura es que los preparativos de los rusos estén peor. Necesitamos saber cuándo vamos a desembarcar en Londres, aproximadamente.
- A ver, Moreno, Morón, Tres de Febrero... sí, yo creo que a las 2 de la mañana vamos a estar llegando.
- Ah, y nos vas a tener que dar una mano en la misión. Al parecer, mi compañero Tucán Sin Alas pudo identificar a uno de los mafiosos, y tiene pensado adormecerlo en la cena con alguna infusión. Quisiéramos que te hagas cargo de él cuando Tucán esté tomando parte en el operativo.
- ¿Qué tengo que hacer?
- Yo creo que estarías bien conduciendo un preguntas y respuestas por el 13.
- Sabés que me lo había planteado... pero dale, ¿qué hago con el tipo dormido?
- Traelo a la cabina y vigilalo, -repuse- si se despierta retenelo de alguna forma, es importante que no participe del intercambio, estaríamos en desventaja con los números. Ellos son cerca de seis, y nosotros ni sabemos contar.
- Bueno, haré lo que pueda.
- Y otra cosa, por hoy nada de alcohol.

Dicho esto, le vacié sus dos botellas en la rejilla de la cabina y luego me las llevé con las pocas gotas que aún quedaban en ellas. Un buen detective siempre sabe -absolutamente siempre- que un par de envases venidos de arriba significan varios centavos de descuento en los chinos.
Si bien, para no levantar sospechas, se suponía que no iba a volver a encontrarme con Tucán Sin Alas hasta la medianoche, éste no tardó en pedirme ayuda en relación a la infusión adormecedora. Me dijo que, con la excusa de estar limpiando el bar, fuera observando qué bebidas podrían ser usadas para la elaboración de tal poción. Más tarde me pareció que en realidad, con la excusa de observar los posibles ingredientes, me usó para limpiar su mugroso bar.

Mi tarde consistió básicamente en seleccionar los elementos que podrían llegar a tener cualidades somníferas, mezclarlos en distintas proporciones y oler las soluciones que iban resultando. Y cada solución resultaba ser un problema. Varias veces pensé en usar los restos de la mermelada Dulciora, y siempre terminaba convenciéndome a mí mismo de lo preferible que sería conservar al mafioso con vida y no muerto. Una y otra vez iba dándole de probar a la mascota de una anciana francesa las distintas bebidas que iban surgiendo. El gato llegó a estar verde, llegó a vomitar, incluso le salió otra pata cuando le di un jugoso chicle de Bubaloo disuelto en agua de mar, pero nunca se dormía. De a poco se fue haciendo tarde, y la reiteración de fracasos comenzó a ponernos nerviosos. Cuando se hizo la hora de cenar, todas nuestras esperanzas estaban en la improvisación de mi compañero, el barman.
Me senté en una mesa alejada de la barra, pegada a una esquina opuesta. Estaba nervioso, nuestro plan era sin duda más incompleto que secundaria de vedette. Aún no sabía qué haría si el mafioso identificado no resultaba dormido, yo por las dudas llevaba bajo mi chaqueta mi fiel pistola. Ya no había vuelta atrás.

La situación era alarmante. El ruso había pedido como toda bebida una botella de agua sin gas, y Tucán Sin Alas le había alcanzado una jarra con contenido violeta oscuro burbujeante. Cuando dio su primer sorbo, comenzó a toser y fue corriendo a cubierta. Yo me puse eventualmente de pie y lo seguí. Afuera no había nadie, sólo él, vomitando hacia el océano, y yo, sin saber exactamente qué hacer. Me puse cerca suyo y, para lograr empatía, fingí también estar vomitando.

- Esa cena estaba horrible -insinué.
- Sabía que hoy me esperaba un intercambio, pero ni pensé en esta devolución.
- Y dígame, por casualidad, ¿no siente sueño?
- Oiga, ¿qué es lo que usted quiere de mí?

Atrás suyo apareció Tucán Sin Alas, quien le dio un certero golpe en la nuca. El ruso cayó desmayado, y pronto lo trasladamos, entre los dos, a la cabina de Nicolás. Éste prometió hacerse cargo de vigilarlo y atrasó el reloj de la habitación varias horas para que, en caso de despertar, el ruso pensara que aún no era tiempo del intercambio. Y, como ya se acercaban las 12, me escondí dentro de un bote salvavidas y aguardé a que se hiciera la hora.
Desde el interior del oscuro bote podía observar toda la superficie de la cubierta, pero dejaba una parte de mi cabeza a la vista, así que preferí hacer un agujero en la madera con mi cuchilla de bolsillo y poder ocultarme de mejor modo. Desde allí observé los primeros movimientos de la noche.
Aún faltaba para las doce cuando unos cinco hombres de aspecto ruso salieron y se dijeron algunas palabras en voz baja. Luego cada uno fue para un lado distinto, a excepción de dos que permanecieron donde estaban. Los otros se escondían en los lugares más recónditos del navío. Uno detrás de una caja de frutas, otro en un rincón al que la luz simplemente no llegaba, y otro venía directamente hacia mí.

Continúa en la próxima nota.

El Señor Burns Peor Dibujado

Vaya sorpresa que se llevó nuestro fotógrafo, Naím Ágenes, en una de sus visitas por el barrio de Flores. Es sabido que acechan, en distintas partes del Universo, dibujos mal logrados de diferentes personajes de Matt Groening, y hasta es normal encontrarnos frecuentemente frente a Homeros desproporcionados y Barts sin pelos de picos. Lo que Naím no se esperaba, era tal extremismo en el desgano absoluto y en la falta de habilidad del dibujante, simultáneamente.

"Afortunadamente siempre llevo una cámara conmigo. No podría estar presentando estas imágenes si no fuera por eso y porque estaba medio borracho, porque sobrio ni se me hubiera ocurrido fijarme en esas pelotudeces."

Aún borracho, Naím nos contó los pormenores de la tragedia y su aterrador desenvolvimiento. Al parecer, él estaba caminando por Alberdi en busca de un lugar para almorzar. El destino quiso que encontrara mucho más que eso.

"Era sencillamente malísimo. Si no fuera porque al lado había un Krusty, jamás hubiera adivinado que se trataba del señor Burns. Claro que eso debió haber sido dibujado por un niño ciego de dos años y epiléptico, mientras estaba teniendo un ataque. Un ataque soviético, probablemente."

Todo indicio de exageración desaparece con sólo ver las imágenes. Aterrados, con miedo y valentía, con adrenalina y muy poco uso de la razón, no tuvimos más alternativa que hacer una investigación al respecto. A continuación, cómo reacciona la ley argentina frente a estos casos.

Al parecer, para una Marge promedio mal dibujada hay una pena que va desde los diez años de cárcel, hasta la prisión perpetua. En cambio, si el personaje es secundario, la pena suele ir desde seis meses a dos años, todos excarcelables. Pero en el caso particular del señor Burns aquí expuesto, se trata de un personaje de protagonismo medio, demasiado expuesto en la vía pública, y para colmo el caso queda agravado por ensañarse demasiado en hacerlo mal. Debido a las circunstancias, aún siendo menor de edad, el responsable deberá tomar un curso intensivo sobre la correcta manera de dibujar señores Burns y luego será inmediatamente trasladado a Texas, donde será ejecutado. Por supuesto, todo este planteo es absurdo, ya que, como todos sabemos, un caso de este alcance ya no sería tratado por las leyes argentinas, sino que iría a parar lo antes posible a manos del Tribunal de LA HAYA. Tal organización se haría responsable de torturar debidamente al autor del dibujo, con la misma crueldad con la que el inocente personaje fue dibujado, si fuera posible.

Testimonios:

"Qué mente perversa pudo haber ensuciado así a un personaje quizás malo, pero no tan malo como para merecer esto."
"Al principio sentí miedo con sólo verlo... Y cuando me dijeron quién era comencé a gritar."
"¿Eso es un chichón?"

"Yo creo que no es el dibujo el que debería estar detrás de esas rejas"
"A ver, el cuello es gigante, la nariz es satánica, los ojos amorfos, la prolongación de las cejas le rebana su cabeza, y ese pelo... ese pelo es lo peor."
"Se parece más a Bianchi que a Montgomery Burns."
"¿Cuándo el señor Burns usó polera? ¿Me podés explicar?"
"Nunca imaginé que un mismo dibujo tendría tantos dientes en una sola boca."
"¿Acaso el cartel dice 'EXELENTE', sin 'c'?"
"Sí, así parece, evidentemente el autor es todo un maestro en el arte del horror gráfico."
"Lo mejor de ese cartel es que alguien lo haya arrancado, ese señor Burns inspira terror puro."

Seguro que si encomendamos el rol entero del personaje - el Universo no lo permita - al autor de este dibujo, probablemente obtendríamos un señor Burns que recuerda perfectamente el nombre de Homero, que colabora con los pobres y que, por supuesto, tiene varias decenas de dientes.

Los seres humanos han sido causantes de grandes catástrofes a lo largo de la historia:

1942 - Stalingrado


1945 - Hiroshima


2001 - Torres Gemelas


2003 - Irak


2009 - Alberdi y Varela

Sólo queda preguntarnos con temor a qué tendremos que atenernos en los próximos años. O será que todos los males humanos ya han sido causados.

Primer Aniversario

Así como Canal 13 se autorreparte sus premios Clarín para aumentar su ego, así como es sabido que los invitados de Mirtha Legrand se buitrean las sobras con angurria al grito silencioso de "jeje, esta noche no cocino", Bladimir Producciones celebra su primer aniversario, de mano de la entrega de los Premios Bladimir. Los presentadores son nada más y nada menos (de hecho menos no podrían ser) que dos de los mismísimos dueños del blog, dos de los hermanos
Bladimir. ¡Fuerte el aplauso!

Es increíble ver cómo tantas cosas pueden ocurrir en tan sólo un año. Desde el 23 de febrero pasado hasta hoy solamente han transcurrido doce meses, y sin embargo, desde el 23 de febrero pasado hasta hoy, un blog maravilloso ha nacido, se ha desarrollado, casi ha muerto, y casi ha vuelto a nacer, se ha contratado gente, se ha despedido a muchos, el hombre ha llegado por primera vez a la luna, se han montado dos encuestas eternas, hubo momentos de mucha
ocupación por parte del personal, y momentos de mucho ocio, tuvimos seguidores fieles y seguidores que no siguieron siguiéndonos, hubo notas malas y... hubo muchas notas. Hubo momentos muy movidos: recuerdo que en una misma semana hubo una terrible turba contra Papá Noel, Carlita Online cambió de blog, y el bizcochuelo Ravana se fue a $4,30 en los chinos de a la vuelta.

Con el fin de conocer nuestra imagen en los lectores, nos tomamos el atrevimiento de recorrer las calles con la pregunta "¿Por qué lee usted Hermanos Bladimir?", y así desmentir que la gente lo hace "por el choripán", y que tuteamos a los encuestados. Los resultados son los siguientes.

61% "Aléjese de mí, no tengo monedas, ni comida."
6% "No lo leo, sólo firmo para que me firmen mi blog."
2% "Porque es eso o es pasar la tarde jugando al Bumper Ball." [http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=3246]
8% "Vi un sticker pegado en el subte con el link de la página... y entré."
19% "Ya le dije que se aleje, no tengo nada."
0% "Porque son muy graciosos y originales."
3% "Pará, pará; ¿en Rusia, los circos son chilenos, colombianos y argentinos?"
5% "Lo leo por todas las fotos que tiene... ahh, no, me lo confundo con el sitio oficial de Polino."
4821% "No lo leo, y tampoco confío en esta encuesta."

También quisimos hacer la encuesta en Europa, pero desconocían el significado del término "falta de". ¡Ahh, re nah que ver!

A continuación, los premios con sus respectivos ganadores.

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El primer premio, el Bladimir de Oro a la Nota Más Bizarra es para...

...¡Naím Ágenes, por Hallazgo de un Tributo a Guillermo Francella! Los otros nominados, Atilio Kalobos por Cara a Cara con San Martín, Kevin Portha por Vida en Júpiter, Bonus Track por Embotellamiento Crucial [Primera Parte] y nuestro cronista secreto por Crónica de un homenajeado, no fueron competencia para nuestro fotógrafo Naím, quien podrá escribir su próxima nota con el bolígrafo de oro del cual se le hace entrega.

El Bladimir de Plata, el premio al Primo Bladimir, es ahora para uno de los lectores.



Los nominados son Carlita Online, Javi, Eudalasio, Ale G y Clau. Con 20 comentarios totales en el blog, el ganador es ¡Javier Debarnot!, por su gran apoyo hacia nuestras notas, que llega hasta tal punto, que nos hemos planteado dejar de publicar artículos para empezar a mandárselos directamente por e-mail.
Claro que al no estar aquí presente para recibir el premio, éste será inmediatamente donado a la Fundación Hermanos Bladimir.

Lógicamente, tantos premios de lujo nos han llevado a la inevitable falta de presupuesto, por lo que presentamos, a continuación, los Premios Miseria 2009.

El Premio a la Nota Más Cabeza consta de dos metros diez de cable de cobre de alta tensión de 0,12m de diámetro ($40 el kilo cerca de casa).



Los nominados: Atilio Kalobos por Caritas Felices, nuestro cronista secreto por Crónica de un escrache, Joaquín Rocamora por Problemas de matemática, y el Padre Juan Autista por Pedro II, La venganza. El ganador: sólo uno, Atilio Kalobos, con su nota Caritas Felices. Felicitaciones por los dos metros diez de cable, que los disfrutes.

Nuevamente para los lectores, el Premio Careta, que consiste en dos entradas para Casi Ángeles, es para...



...¡Pall Mall Cigarettes! Gracias Pall por fomentar el encuentro entre culturas, y nos alegramos de que te haya gustado nuestro blog. (Para desentendidos:
http://hermanosbladimir.blogspot.com/2008/04/hallazgo-de-un-tributo-guillermo.html )

El billete de $5 y el voucher, bajo la mención del Premio Recaída, son para...



...Atilio Kalobos, en memoria a tiempos que por suerte son pasados... o eso esperamos.

Y finalmente, nos espera el Premio Horror, que consta de un pasaje de micro Bs. As. - Lima (sólo ida) que sale de Venado Tuerto. La víctima es...



...el autor de la nota Caras y Caretas, quien no sólo no quiso dar a conocer su nombre, sino que también quiso ocultarlo. Fuerte el aplauso para él.

También teníamos planeado, para hoy, entregar el Premio Turbante Naranja, que consiste en un Subtepass de 10 al que todavía le queda. Claro que el ganador fue el visionario Octavio Landia, y decidió mandar a su asistente a buscar el premio la semana pasada.
De este modo, damos por terminada la celebración, y nos despedimos hasta la próxima nota, con un saludo a todos nuestros escritores y un abrazo a todos los lectores que alguna vez pasaron por aquí, sin dejar de lado a todos los hermanos mejicanos que (según nuestro super tecnológico visitor locator) caen frecuentemente en nuestra página; ya que sin ellos nuestro blog no sería posible. Ténganlo en cuenta antes de sentir sus conciencias limpias.


Hoy día debe andar por los $4,85.

Mapa de la Inseguridad

Después de unas no tan merecidas vacaciones, nuestro cronista Atilio Kalobos nos trae este material tan interesante como la vida de un apasionado filatelista.

El perspicaz político y filósofo contemporáneo De Narváez ha lanzado el primer mapa de la inseguridad del país. Como sabemos consiste en una página de Internet (www.mapadelainseguridad.com.ar), en la cual uno puede ingresar datos de delitos que haya visto cometerse, especificando lugar y fecha. De esta forma, ahora podemos entrar y ver la densidad de delito por zona, cuadra, etc..

Desde Hermanos Bladimir queremos manifestar que estamos totalmente de acuerdo con la propuesta de De Narváez: estamos totalmente de acuerdo con la propuesta de De Narváez. Ya está.
Una vez hecho esto, tenemos que mencionar algunas fallas, aún es bastante el camino que hay por recorrer en la lucha de los hombres blancos contra el delito.
Sin mencionar que el color elegido para resaltar el delito de venta de drogas en ese mapa es el blanco, el principal problema es que cualquiera puede entrar, con lo cual sospechamos que un malhechor con malas intenciones puede ingresar a la página y encontrar información que le sea útil: ver qué zona es más vulnerable, dónde es re top robar, si pinta hombre araña o boquete, etc..

También corremos el riesgo de que intenten sabotear este Plan Magistral de este magnánimo cerebro, ingresando calumnias y datos falsos, abusando de la buena fe del vecino honesto. Por eso, humildemente creemos que aún hay que mejorar ese tipo de cosas poniendo un filtro.
Así como a veces tenemos que escribir esas letras raras para mostrar que no somos máquinas sino personas, habría que poner algo para saber si el que entra es o no buena persona, por ejemplo preguntar acerca del significado de la palabra “reivindicación”. Un ladrón, que probablemente no haya completado su enseñanza básica, no va a conocer el significado y quedará automáticamente excluido de esta valiosa información.
Para denunciar delitos más importantes y visualizar la versión Premium del mapa completo, se podría interrogar incluso sobre significados más complejos como el de “entelequia”, o “sinestesia”.

Por su parte, el gran gigante Google se mostró interesado en la propuesta. Y estima el lanzamiento del Google Insecurity Earth para fines de 2009, incluyendo todos los delitos del mundo en tiempo real.


Desde Hermanos Bladimir tenemos también propuestas sobre temas aledaños. Proyecto de ley “Si él no tiene amigos, yo no tengo la culpa”: No a la permanencia del punga, después de que le hayamos dado los 50 centavos.

Queda visto que la gente confía más en Internet que en la policía, dado que estos datos son los que ya deberían existir en tu comisaría de confianza(*). Por eso proponemos que haya asistencia policial por msn, que cada comisaría tenga un Fotolog y que hagamos asimismo un “Facebook de la inseguridad” y podamos comentar “ese ladrón le robó a mi primo también”, “con su gorrita, tus zapas le quedan mucho mejor”.
¿Y porqué no el mapa de la inseguridad en tu celular con GPS?, que te vaya indicando en el momento, cual Elije Tu Propia Aventura(**): “Si doblás a la izquierda olvidate de la camiseta de Boca, si seguís derecho, chau reloj, Tkm”.

(*): Esta expresión fue subrayada en rojo por el Microsoft Word.
(**): Esta frase, no.