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Pronóstico del pronóstico del tiempo

Para la noche, se espera que anuncien una baja en la sensación térmica y una ocasional advertencia de caída de granizo.
Hacia el jueves, altas probabilidades de que pronostiquen algunas lluvias y lloviznas con leves menciones sobre el viento éste.
Y para la tarde-noche se espera en los anuncios errores de sintaxis tenues, mejorando hacia el final del discurso.
Hermanos Bladimir recomienda meter todo en bolsas y apagar el televisor.

No-vedades


miércoles, 12 de mayo de 2010

Manual para Padres

Cómo descubrir si su hijo se droga

Observe si se cumple alguno de los siguientes indicios

  • Gasta mucho dinero y usted no sabe en qué.
  • Se muestra más violento que antes.
  • Cambió de hábitos: ahora se droga.
  • Después de cada comida se pega un saque.
  • Frecuentemente le pide dinero sin decir para qué, y lo usa para comprar drogas que después consume.
  • Su lista de supermercado es:

Fideos, 1kg - Huevos, media docena - Cocaína, una bolsita - Tapas de empanadas La Mocita, una docena que vienen 15.

  • Hace tres meses que no sale de su cuarto, y la única visita que recibe es un señor de sospechosos anteojos oscuros.
  • Con frecuencia a usted le falta de su propia cocaína, y no hay más personas en la casa que su hijo.
  • Si fuera por él se pegaría un saque ahora mismo.
  • Empeñó todas sus pertenencias y las de la abuela, incluso puso en alquiler su habitación.
  • Viene más seguido el proveedor de jeringas que el cartero.

Es importante estar muy atento a estos pequeños detalles, que si bien no son pruebas concluyentes, pueden ser pistas válidas.

Identificado el problema ¿qué hacer?

Lo bueno es hablar del problema en familia. Si se puede, fumando uno, para crear así un clima ameno y propicio para las confesiones. Una vez arrancada la confesión, peguelé.

Si la golpiza fue excesiva y el drogadicto resultó muerto es importante saber deshacerse del cadáver de un modo seguro, rápido, y eficiente (SRE).

En ese caso, lea estas instrucciones antes de hacer cualquier movimiento.

No intente arrojar el cadáver por el inodoro. En la actualidad, con los pollos con hormonas y los productos transgénicos que comemos, el cuerpo del ser humano suele ser demasiado grande para caber en dicho conducto. El inodoro rebalsaría y podría ocasionar resquicios de humedad en distintas partes del tocador. No es que el retrete no sea útil, lo es pero para deshacerse de cadáveres más pequeños, como el de un Caniche Toy.

Comience por adquirir bolsas plásticas “el grillete” tamaño extra large, se venden en cualquier papelería. Si no cabe, mutile el cadáver en julianas, para esto puede pedir ayuda en el Centro de atención al asesino. Pero NUNCA recurra a la policía. La misma podría apresarlo.

Consiga una pala.

Diríjase al gran Buenos Aires, donde las leyes son más laxas. Las zonas descampadas son ideales.

Cave una fosa. Debe tener como mínimo el tamaño de la víctima. Si aparece un puma NO CORRA. Conserve la calma, levante los brazos e intente hacerse grande. Ellos temen a los que intentan hacerse grandes. Si la fiera persiste, no se dé por vencido. En caso de darse por vencido el puma se daría por vencedor (la famosa teoría de “los vencedores y los vencidos”). Si ninguna de estas estrategias funciona mate al animal. O tortúrelo. Su débil estructura ósea no tolera la tortura y terminará confesando.

Pero bajo ninguna circunstancia deje abierta la llave de gas. Esto aceleraría el calentamiento global, se derretirían los glaciares y los cucuruchos.

Si la lógica del chiste de esta nota no le resulta graciosa pase a la nota siguiente.

En caso de que aún le produzca risa, continúe por el próximo renglón.

Al manejar de regreso a su hogar use cinturón de seguridad. A todo esto no pierda de vista a su otro hijo. Podría estar tomando posesión de las drogas que tenía su ex hermano. Es más, en este momento podría estar cambiando la cerradura de la casa. Apúrese. El carril de la izquierda es contramano. O el más veloz. Una de dos.

Si usted está agotado, relájese un poco: huya del país. Se puede por Ezeiza o por Villazón. Trate de ir hacia un país donde el crimen sea legal. Maneje hacia el aeropuerto de Ezeiza, por autopista será más rápido. ¿Te dije que me compré una minipimer? Está buena, qué sé yo... la conseguí por... Uh a ver... Detrás suyo hay un patrullero. Mire las luces. No, disimule. No las mire. ¡Que no las mire! Bueno, está bien mire si quiere. A ver si sigue detrás suyo... Parece que sí.

O no.

No.

Sí, sigue, reduzca la marcha. Lo reconocieron. Acelere. Rápido. A ver, agarrá por acá. Mire a ambos lados en la bocacalle: podría venir el comunismo. Siga. Deténgase. Hay sandías a mitad de precio. ¡Cuidado con el Falcon! ¡Cuidado!

¿Le dije o no le dije que tuviera cuidado?

Demasiado tarde. Usted ha muerto. Una lástima. Un hombre de bien... que siempre pagó sus impuestos. Bueno. Una pena: se pierde el mundial.

8 comentarios:

eudalasio dijo...

Mi hijo se droga. Pero yo le vendo!

Saludos Hermanos, gracias por el regreso.

Ale G. dijo...

Mi hijo se droga y tiene un blog

Hermanos Bladimir dijo...

Mi hijo mira Tinelli... Preferiría que se drogara.

Gracias a ambos.
Ahora estamos renovados, llenos de energía. Esto del Bicentenario nos pegó en serio.

Saludos Bladimiros.

Anónimo dijo...

Mi hijo es fanático de Drogba. Está a una simple "b" de subirse al viaje de ida de la falopa. Por suerte se puede encontrar una nota esclarecedora como ésta para saber qué hacer cuando llegue ese desgarrador momento.

La opción b también sería fumarme uno con él.

(y es mi opción favorita)

Saludos bicentenarios!!!!

Javi

Hermanos Bladimir dijo...

Gracias, Javi.
Perdón por la demora. Pasa que con esto del Mundial... Vos te imaginarás.
Todos nosotros pedimos por que Drogba se recupere pronto. Es lo que pide la gente en las calles.

Feliz Bicentenario para vos también!

Saludos.

Uju - Diosa del Olimpo dijo...

Hermanirijillos, me he reído mucho con su reglamento para tratar hijos drogadictos y decidí no tenerlos (ni drogones ni pulcros mi macristas ni borrachos ni sinceros ni amenos ni macabros ni sectarios ni ....ros). No querría tener que pasar por todas esas cosas que me asustan tanto, sobre todo eso de pasear por el conurbano. Y todo por culpa de ese supuesto hijo de puta mío. No gracias, paso y es porque ustedes me abrieron los ojos que estaban sellados por la inconfundible levedad del ser (leí a kundera, que mi hijo nunca lo lea).
Chau, me voy a elegir una identidad

Ro dijo...

Jaj... hace mucho q no firmo, eh! ahora salen nuevos temas para hacer post!, mortal la seccion de bladivideos! je..
saludoss

Hermanos Bladimir dijo...

Uju, Diosa del Olimpo:
Gracias por tus comentarios halagadores. Igualmente, hay que remarcar que la presencia de un hijo en casa nos permite descargar la bronca acumulada tras 10 intensas horas de trabajo. Un buen sopapo al llegar es beneficioso, según especialistas huérfanos.
Un gran saludo!

Veo que entre tu comentario y nuestra respuesta tuviste tiempo más que suficiente como para elegir una identidad.


Ro:
Estamos igual. Hacía mucho que no firmabas y también hacía mucho que nosotro no posteábamos.
Es que "Estamos trabajando para nosotros mismos. Disculpe las molestias ocasionadas".
Un gran abrazo, algo así como un abrazo de Oso Polar.

etcéteras

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