Nuevo acuerdo entre la comunidad boliviana y el gobierno: impulsarán la discriminación de nuevos sectores sociales.

El ministro de discriminación aseguró que buscarán que se desprecie y menosprecie a nuevos grupos, por ejemplo, a las personas altas. Aseveró que “hay que sacarse esa idea generalizada de que un tipo alto y flaco es una buena persona”.

Lo que realmente hace que las medidas adoptadas sean brillantes es la inexistencia de bolivianos altos. Esto respeta el primero de los derechos humanos: El derecho de toda persona a no ser discriminada por más de un defecto, dentro de lo posible.

“Es un gran avance para nosotros, los bolivianos, ya que quedaron muy lejos las épocas en que los chinos eran objeto de burla, sobre todo con la -nada inocente- estructura de verdulería en supermercado chino. La gente se ha focalizado en nosotros últimamente, y no generamos simpatía, como sí lo hacen los putos.” Declaró José, presidente de la Comunidad Boliviana en Buenos Aires. Y agregó “nadie se da cuenta de que somos los que más perdimos con el avance de los derechos de la mujer”
El ministro Pedro Pamtuflo indicó que intentará poner sobre el tapete lo gracioso que puede resultar una persona alta. Y dijo que no se trata más que de retomar frases que alguna vez ya han sido usadas, como por ejemplo “alto al pedo”, “jirafona pelotuda”, “¿y qué querés? Son altos de alma…”.

Asimismo, en estos días comenzarán a aparecer vecinos invitados a los programas de televisión de la tarde para argumentar que es injusto que la gran altura de las puertas de los edificios públicos sea mantenida con los impuestos de todos. Deberían diferenciar mejor lo que corresponde a cada uno.

El nuevo proyecto discriminatorio abarca muchas aristas. Desde el Ministerio de Arrollo Social comenzarán a abonar el subsidio “alto” a todas las personas que midan más de 1,85, que consistirá en $200 mensuales. Según los especialistas esto proporcionará miles de argumentos para enfrentarlos a la sociedad.

El Ministerio de Educación también hará su trabajo. En las escuelas secundarias, los profesores al pedo comenzarán a dedicar un porcentaje de su hora de clase (aproximadamente el 100) a hablar sobre que todos somos iguales, que hay altos que son buenos, que además están los putos, que muchas veces no son altos, y por lo tanto tenemos la prueba de que hay gente mal encaminada y que no es alta.

Los partidos de Izquierda no se quedarán de brazos cruzados. Ya aceptaron pagarles unos pesos para que integren las filas de los piquetes del conurbano bonaerense, donde almorzarán su pan con paté junto a embarazadas y lisiados de color. “Esto será un gran golpe de efecto” sentenció satisfecha Vilma Ripoll, mientras firmaba el petitorio para que el Estado deje de pagar la deuda externa y destine esos fondos a la Sociedad Rural.

Los noticieros también se mostraron con ganas de participar. Aceptaron que cada vez que en un robo haya facinerosos de gran altura titulen “Dos altos roban auto”, y en caso de que sean personas normales, titulen “dos ladrones roban auto”.

También Nike y Adidas harán lo suyo, comenzando a instalar talleres textiles clandestinos donde se explote gente de “considerable altura”, lo que evidentemente redundará en una disminución de la imagen positiva de los Gúlivers.

Caritas Felices

Ya recuperado de las drogas, Atilio Kalobos visita con su grupo de granja a un reconocido publicista. Ahí va.

Nos acercamos a la casa de Raúl Lamónica, jefe de la comisión de afiches de Cáritas.
En este caso para charlar acerca de este nuevo, atractivo y original afiche, que nos conmueve hasta la médula.



A: Hola ¿qué tal?
R: Hola.
A: Por la casa parece que te está yendo bien en Cáritas.
R: Sí, bueno. Saco unas monedas. ¿Ustedes? ¿quieren un café?
A: Sí, dale, que esto pinta para aburrido.
Y si laburás en Cáritas, ponele, ¿da para irse más temprano de la oficina? ¿O para abusar la impresora para descuentos en el cine?
R: El reglamento dice que no.
A: Así que están trabajando con los afiches...
R: Así es. Estamos buscando atraer la participación de la juventud, que pierde el tiempo en cosas tan desgastantes, como divertirse en fiestas, embriagarse, reírse, pero se olvidan de que uno más recibe cuando más da.
A: No entiendo, ¿más recibe o más da?
R: Las dos cosas, es algo así como una metáfora.
A: Claro, pero no la entiendo, por eso te pregunto.
R: No importa. Seguí con el reportaje.
A: Em... calor eh... Y decime, éste es el nuevo afiche...
R: Sí.
A: Está bueno... no me queda claro cómo es que la pareja de clase media tiene el changuito, ¿están sugiriendo que se lo robaron del supermercado? Porque sino debería tener el respectivo “pibe Coto”. Aparte flor de garca eligieron, mirá el bigote que tiene, y ese pulóver atado al cuello que sólo De Narváez se anima a usar...
¿Cómo sigue la historia? ¿Chocan al cartonero y le piden que el seguro les indemnice? ¿O se organizan y juntan firmas para pedir carriles exclusivos para la cartonería?
R: Bueno hay varios puntos...
A: (Le interrumpo) ADEMÁS, permitime, además, el cartonero no está haciendo mucha fuerza para llevar ese carro. ¿Si son tan copados por qué no consiguen un cartonero de verdad?
R: Bueno... claro, lo que pasa...
A: ADEMÁS, otra cosa, escuchame, ¿qué dice la ley de seguridad vial? ¿Quién tiene prioridad de paso si se cruzan dos personas y un cartonero?
R: Eh, las personas humanas. Sin duda. Porque si bien el pobre hombre está haciendo mucha fuerza, seguro que el otro, el cartonero, no tiene que cumplir ningún horario...
A: ¿Y si el cartonero tiene un caballo?
R: No, claro, en ese caso la prioridad se invierte.
A: ¿y un botellero con caballo y un ferretero? ¿O un cartonero a caballo, un pibe de la pizza, y un botellero?
C: Mirá la verdad que no sé.
U: Y para vos el hombre ¿llegó a la luna en 1969?
L: Sí, de cabeza.
O: Muchas gracias.

El rincón de Octavio Landia

Bienvenidos a mi rincón. El rincón de Octavio Landia. Yo soy Octavio Landia.
Yo soy aquél que en 1983 predijo que las computadoras iban a ser del tamaño de una valija, y que iba a haber al menos un ordenador en cada casa.
Cinco años más tarde vaticiné la pronta caída del Muro de Berlín, y la consiguiente hegemonía norteamericana en el mundo.
En 1991 predije la fainá rellena, y El Chavo por Telefé.
Yo fui el que profetizó que el calentamiento global nos iba a volver cada vez más pelotudos.
Pasados 25 minutos de Terminator II, yo ya sabía que el rati era flor de turro, y que lo iba a joder todo hasta el final. Y que los creadores de Lost la iban a hacer en pala.
Pero recién cuando me quedé sin un mango, supe que iba a trabajar para Hermanos Bladimir.

El 2015 nos encontrará sin petróleo y viendo El Zorro todos los domingos a las 11.
En 2022, habiendo agotado toda el agua potable, nos vamos a tener que tomar el meo. Y manzana que ganamos ese mundial; en cuartos nos baila el hijo de la cruza de Ronaldinho con una hembra humana.
Para el 2032, el trabajo manual será reemplazado por máquinas en su totalidad. Hasta el fiambrero del fondo de los chinos será un robot. Y si se pasa cinco gramos no te los va a cobrar.
Pronto ya no habrá más autos. Montaremos grandes caballos a vapor.
Si ya te compraste una lectora de Blu-Ray, sonaste, en el 2011 vas a ser un boludo.
En el 2018 Sprayette va a sacar el Muscle-Generator-Ultra, y vos vas y lo comprás. Otra que el Blu-ray... Y si llamás en los 30 minutos siguientes te regalarán más de 70 tuppers que ya no vas a saber qué hacer.
En el 2015 el Messenger va a ser pago.
Cerca del '30, éxito mundial de la taquillera Jason vs Predator vs Viven en la Cordillera de los Andes, cinco Clarines.
Tipo 2020 se envía el primer parguayo al espacio, y se construye la primera vivienda habitable en la Luna.
Va a haber Tercera Guerra Mundial, pero si te digo cuándo, pierde la gracia.
Y me voy que en cinco minutos pasa el bondi.

Y para el 2025 el orto te va a quedar así de grande de tanto meter tecnologías obsoletas.

Crónica de un homenajeado

El viernes pasado varios estudiantes universitarios se unieron bajo un mismo objetivo: promocionar la campaña por la construcción de una estatua de Brandoni. Si bien los hermanos Bladimir somos de los primeros en darle un espacio público a esta propaganda, ya son muchos los adheridos al ideal. En tanto miles de personas donan sus antiguas llaves para la elaboración de la estatua, diseñadores de todo el país se reúnen con Igor Rogi, uno de los ideólogos de la propuesta, para concretar el homenaje al actor.
“Lo único que le decimos a la gente es que colabore aportando con las llaves que no usa, o las esculturas de bronce de personajes religiosos que ya pasaron de moda.” Anunció Igor. “Todo el pueblo respondió ‘sí’ a nuestra encuesta sobre el monumento a Luis Brandoni, que ahora no se desliguen del proyecto. La misma gente que se alegró con series como ‘Mi Cuñado’ es la que más debería involucrarse en el asunto.”
La polémica, como de costumbre, no se ha hecho esperar, y distintas teorías opositoras fueron saliendo a luz. Por un lado, se cree que la estatua se construirá con el objetivo de ocultar en ella drogas y algunas Giocondas robadas. Esta idea se basa en la frase de Igor Rogi “...y si hay que ocultar drogas, las ocultaremos” como fin de su discurso.
Otra corriente afirma que hubo fraude en la encuesta que trataba la temática del monumento. Miles de personas dicen haber votado por una estatua a Nicolás Repetto, millones aseguran haber optado por el puente movedizo con adornos referidos a Nito Artaza, y más son los encuestados que mantienen firme su decisión por la isla en el Atlántico con motivos del Doctor Ahorro, mientras que sólo doce personas reconocieron ante nuestros periodistas haber cedido sus votos a Brandoni.

El Jefe de Gobierno porteño por su parte, propuso colaborar con todas sus capacidades de gestión y administración para hacerle la bajadita a la esquina de la vereda donde esté la estatua. Y dio a entender, aunque no quiso prometer nada, que de ser necesario podría arreglar algunas cuantas baldosas que estuvieran en perfecto estado.
Por su parte, la Presidenta de la Naciona anunció en su discurso: “Espero que este Bicentenario sea diferente al Centenario, recordemos, argentinos y argentinas, que el 1910 nos encontró sin una estatua de Brandoni, y eso que en `La Patagonia Rebelde` es el más copado ”. Al instante, Cobos, al ser interrogado al respecto, declaró: “Me parece más adecuado hacer la estatua de algunos de los militares de esa película. Pertenezco a una tradición política distinta, mucho más garca, Cristina tiene que entenderlo.”
En cuanto al proyecto, ya se reunieron más de cinco mil llaves y pequeños objetos de bronce. Si bien la cantidad es significativa, los diseñadores aún no han encontrado la manera de hacer encajar los elementos metálicos para lograr la forma del diseño. Hasta ahora sólo se consiguió darle forma a un antebrazo, y se debe simplemente a la donación de una prótesis. Algunos proponen una operación a Brandoni, para darle forma de llave a cada dedo, lo cual simplificaría el problema. Otros proponen empezar a descartar algunos puntos que hacían del proyecto algo muy ambicioso, por ejemplo se habló de “tirar el Mio Cid a la mierda” y usar su caballo para que lo monte el nuevo homenajeado. Pero de momento los constructores están a la espera de las llaves ideales, llaves capaces de complementar perfectamente a las anteriores. Llaves capaces de insinuar los rasgos del rostro de Luis Brandoni. Llaves capaces de abrir las puertas del homenaje y la memoria.

El monumento a Brandoni que se construyó en Berlín luego de la caída del muro servirá como modelo para los diseñadores argentinos. En su mano derecha llevaría los pergaminos de la sabiduría, y sus pies descalzos indican que no tiene olor a pata.

Primera Entrevista a hermanos Bladimir

El periodista Florio Santoro se atrevió a desentrañar el gran misterio de la pereza de los hermanos Bladimir, en una entrevista con dos de los protagonistas.

Santoro: Buenos días.
Hermano Bladimir 1: Hola.
S: Bueno, la idea de esta entrevista es hacerlos llegar más a los lectores del blog, de hecho es la primera vez que los dueños hablan directamente con sus seguidores. Muchos lectores incluso están llenos de dudas y preguntas que quisieran evacuar, tales como la reducida frecuencia de publicación y actualización, y...
HB1: Al grano.
S: ¿Es cierto que últimamente ustedes se están tirando a chantas?
HB1: Sí.
HB2: Sí, es cierto.
S: ¿A qué se debe, muchas ocupaciones de por medio?
HB2: No.
HB1: Sí.
S: Bueno, pónganle onda porque, si hacen memoria, la idea de hacer esta entrevista fue de ustedes.
HB2: Mirá, mía no fue. En todo caso...
HB1: Sí, estamos muy ocupados. Además actualizar un blog no es algo que se pueda hacer de un momento para el otro, requiere esfuerzo y mucho interés. Yo creo que la gente debería ser menos exigente con nuestras obras de arte.
HB2: La gente no está preparada para nuestras notas. Fijate que en abril lanzamos el magnífico artículo del Tributo a Francella, que ganó el premio a la “nota más bizarra” en el Festival del Paté de Fòie, y se efectuaron en total cinco comentarios, incluidos dos respuestas nuestras y la recalcable mención internacional de la prestigiosa tabacalera Pall Mall Cigarettes, uno de los pocos que le dio la importancia debida al artículo. Pero por lo demás, a nadie le pareció gran cosa.
HB1: Y semanas después, publicamos A Vos Se Te Nota Carrefour que, como vos sabrás, fue todo un éxito, arrasó con 13 comentarios, si mal no recuerdo.
S: Bueno, tampoco nos bañemos en champagne, no nos olvidemos que 7 de los comentarios fueron suyos.
HB2: Los números pueden decir lo que quieran, pueden. Pero el éxito se percibía en el aire. Y en nuestros frecuentes baños en champagne.
HB1: Con esas recaudaciones compramos dos casas en un barrio privado de Los Ángeles, la famosa colección de llaves inglesas de Isabel II, y varias docenas (no te podría especificar cuántas) de bolas de fraile.
HB2: Llaves que usaban los mismos plomeros reales...
S: ¿Cuándo fue que lo perdieron todo, y volvieron a sus vidas de miserable?
HB1: Hey, hey, nuestra carrera sigue siendo respetable...
HB2: Viernes 23 de mayo... (Fuma) Nuestro periodista Atilio Kalobos acababa de caer en las drogas, y entre el quilombo de la prensa y el escándalo de Beverly Hills no pudimos redactar más que el bochornoso Caras y Caretas.
HB1: Tuvimos que malvender todas las propiedades para pagar abogados y granja. Y devolver casi una docena entera. Y esta vez no había Paenza que nos remara la nota.
HB2: Hasta Carlita Online evitó comentarnos en esa nota, ella que siempre nos acompañó.
S: ¿Atribuible a la mala suerte?
HB1: Sí, se dio una serie de malos contextos. Esta misma nota la publicábamos sin la batahola mediática, o durante una dictadura que apoyara nuestro medio y yo te juro por la colección de llaves que peleaba los primeros puestos.
HB2: Ahora, el primer paso para que no decaiga el nivel, es lograr publicar más de 2 notas por mes. Estamos pensando en poner una entrevista a modo de comienzo de julio... Y con eso recuperar las llaves.
S: ¿Y el siguiente paso cuál sería?
HB2: Estás despedido.
HB1: ¿Vamos a tomar unas birras?

"Bienes" materiales

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¿No es un poco tendencioso llamarlos así?


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Afiche de Buenos Aires

El nuevo afiche del gobierno de Buenos Aires. Si sabía que

la plata del aumento del ABL iba a afiches, no me oponía.

Caras y Caretas

Las revistas son parte de nuestra historia. Ellas reflejan y dan a conocer todas las facetas de nuestra sociedad.

Por ejemplo, la faceta idiota la refleja más que ninguna, la revista Pronto. Pero si dejamos a un lado la idiotez, sólo nos quedamos con las revistas: Caras y Caretas, y Viva. Para esta última necesitamos mucho más que unos pocos párrafos. Más adelante le daremos la importancia que se merece.
Hoy elegimos la revista CARAS Y CARETAS.

Sin duda se trata de una de las revistas que forman parte de nuestra historia. De nuestra historia como país. Como sociedad íntegra. Es una revista conocida por ir más allá, y mostrar toda la lindera de la vida política, en general.
Y, aprovechando que nuestro director de Imagenes y Fotografía ha regresado de sus vacaciones por la bella ciudad de Cocula -a 80 km de North Haverbrook-, le pedimos una bella ilustración de alguna tapa de esta famosísima revista.

Contemplad la primera tapa de la revista, aquella que le da sentido a su nombre. Y os invito a pensar y meditar acerca de este chiste barato, pero simpático.

¿A vos se te nota Carrefour?

A la cajera con esa cara de explotada, sí, sin duda.
Al señor de bigote que hace la cola y tiene esa cara de aburrido por los momentos que se suceden y el movimiento que no, también.
A los pequeños comerciantes también se les nota, a decir verdad...
Bueno, pintó el bajón, lo dejamos acá.

Hallazgo de un Tributo a Guillermo Francella

Nuestro fotógrafo Naím Ágenes fue en Semana Santa del corriente año a pasar sus vacaciones (con goce de sueldo) en la provincia de Santa Cruz. A su regreso el rollo de su cámara no sólo contenía fotografías del hermoso paisaje sureño, también incluía dos fotos clave, incriminadoras, y con ellas una completa historia sorprendente.
Las imágenes mostraban lo que Naím describió como "un perfecto Francella bizarro". Bigote armado, pelo corto, expresión de "me van a enfermar", campera de abrigo, el tributo a Francella hacía fila para entrar a la combi que lo llevaría de regreso a su hotel en El Calafate.
"Yo estaba volviendo de las pasarelas del Glaciar Perito Moreno cuando lo ví. Él estaba a unos cien metros de mí, así que empecé a correr. Justo en ese instante me interceptaron los que atienden en el snack-bar del lugar, que me acusaban de haberme robado un sánguche de milanesa. Discutí, les juré que yo no había sido, y hasta les devolví el sánguche, pero seguían exigiendo que les pagara. 'Está mordido', decían ellos. '¿A quién le vamos a vender algo seco que encima está mordido?' De repente vi que la fila en la que estaba el falso Francella empezaba a moverse, era una oportunidad única, que se desvanecía como coherencia de ebrio. Saqué mi cámara, tomé impulso, les arrebaté mi sánguche, y me largué a la carrera, apartándolos de un empujón. El hombre de bigote estaba próximo a entrar a una camioneta que decía 'Cuerda Travels: pague los precios de Cuerda, o tenga un viaje de... un viaje malo', así que no tuve más remedio que actuar. Pegué un salto espectacular hacia adelante, y en el aire apunté con mi cámara profesional y le metí el máximo de zoom posible. Llegué a disparar dos veces, antes de caer al suelo y quebrarme la clavícula. En el golpe la cámara salió volando, pero milagrosamente cayó arriba de la gomosa milanesa sanguchera y permaneció intacta. Aún sostengo que el ángel de la guarda de los hermanos Bladimir estuvo conmigo ese día. Parece que se enganchó en un ala de mi avión y no le quedó otra que quedarse conmigo durante toda Semana Santa."
Por otro lado, los especialistas afirman que aún no tienen información suficiente para concluir que el sur argentino sea una zona de avistaje de Guillermos bizarros, pero igualmente recomiendan llevar cámaras con abundantes rollos para los que visiten El Calafate en la próxima Semana Santa. De hecho la probabilidad de tributos a Francella para el año que viene es del 57% según el informe meteorológico del Ejército Argentino.
"Esto está sin duda relacionado con el cambio climático", nos comenta el oceanógrafo responsable de la investigación. "Actualmente hay una enorme cantidad de Guillermos Francella a nivel mundial, y la gente todavía no concientiza acerca de las posibles implicancias que esto nos puede traer. Creemos que hay fanáticos que vienen del futuro acompañados por su actor favorito, y en tanto esto siga así, los mil Francellas de todas las dimensiones espaciotemporales van a terminar habitando nuestro presente real, sin posibilidad de regreso. Sólo Dios sabe lo que puede llegar a ocurrir si eso pasa. Sólo Dios y Guillermo Francella. ¡Uuuuuuuuhh!"

Problemas de matemática

Con el paso de los años, Joaquín Rocamora (recordemos aquella entrada del blog "observación de clase") se convirtió en docente de matemáticas.
Recordarán el compromiso político de su juventud.
Bien, ahora nos encontramos con un Joaquín más maduro, ávido lector de los manuscritos de Francis Von Neustadt, fascinado por las tesis de Marianiov Grondonovski, y admirador del gran filósofo Jaques Danièle Hadad.
En esta ocasión publicamos algunos de los problemas que hoy utiliza para enseñar determinados conceptos.

Prob. Nº 1
Si cuatro obreros construyen una casa en tres días, y, además sabemos que son paraguayos indocumentados (o con DNI de 92 millones), que viven en una villa del conurbano bonaerense, y que vienen a robarnos el trabajo a los argentinos; ¿cuánto tardarán 5 obreros también paraguayos (que bien podrían volverse a su país, en vez de venir a usar nuestros hospitales) en construir 2 casas? ¿y si son bolivianos?
¿Cuál es la probabilidad de que estén okupando una casa?
Ayuda: la mano de obra de un boliviano equivale a 0,7 paraguayos.

Prob. Nº 2
En un taller clandestino de confección de ropa, administrado por un respetable hombre de origen oriental, hay un boliviano por cada 30 cm cuadrados. Si el taller tiene un área de 23 m cuadrados, ¿cuántos bolivianos hay?
Si en el mismo taller cada uno de estos "individuos" recibe 8 latigazos por hora, y produce 5 prendas en todo el día, en una jornada de 20 hs. ¿Cuántos latigazos deberían propinárseles para alcanzar toda la demanda de ropa Nike de un día?