Pedro II, La venganza

"_ Pedro, antes de que cante el gallo me negarás tres veces.
_ No, maestro, ¿cómo haría eso? No sería capaz.
_ Escucha Pedro -le interrumpió Jesús-, mi palabra se cumplirá."

Al día siguiente unos fariseos se acercan a Pedro y le acusan "tú estabas también con el nazareno". "No sé de qué hablan" respondió.
Al rato un techador que por allí pasaba le interroga: "¿Techas tu choza o techas la ajena?" A lo que el discípulo del Maestro responde: "Al César lo que es del César, y a María Chucena lo que es de María Chucena". El otro lo intimida: "Tú solías juntarte a rezar con el que ahora está preso". "Juro que no sé de qué se trata".
Luego, se acercó uno de esos que van con su carro tirado por un caballo y pregonan con megáfono "compro todo señoraaaaaaaaa, heladera, lavarropa, compro todoooo (con una "o" que suena como la de Niembro)..." Al ver a Pedro lo pone en evidencia con su altavoz "Él paraba con Jesús, señoraaaaaaaa". A lo que él alega a los gritos: "NO, NO, NO. ASEGURO QUE NUNCA ESTUVE CON ÉL. SÓLO UN AMIGO DE UN AMIGO UNA VEZ SE CRUZÓ EN TRIBUNALES CON AQUÉL DE QUIEN HABLAN."
El compra-todo siguió su camino, y Pedro quedó solo.
A su lado apareció un gallo.
Pedro lo vio, y en un instante, o fracción de instante, comprendió absolutamente todo. Y cuando el animal estaba abriendo su boca para cantar, le asestó una certera cuchillada en su corazón, al grito de "Puto, desde hoy los de tu raza comerán hormonas y soja transgénica".
Con una sonrisa de las que sólo se permiten los victoriosos (que asomaba entre su hirsuta barba de linyera), se quedó pensando "así que iba a cantar el gallo, eh..."

Extraordinario invento de la NASA que conmueve al mundo

El gerente superior de la NASA, Johnny Allon, hizo público en el día de ayer un nuevo y grandioso invento, que sin duda cambiará la historia de la humanidad en el espacio exterior. Lo hizo durante la conferencia de prensa que tuvo lugar en la República de Chad con motivo de dar pruebas en contra de los rumores que aseguran que un astro con forma de la cabeza de China Zorrilla chocará contra el planeta Tierra en el año 2020. El genial invento (ya causa de dos premios Nobel, un Oscar, tres Martín Fierro y setenta y dos premios Feta de Oro) consiste en el primer alicate capaz de cortar uñas y callos en el espacio exterior, como en cualquier lugar carente de gravedad. Los estadounidenses Mark Jonhsonn y Jonh Marksonn ya probaron hoy por la mañana el maravilloso invento a kilómetros del alcance gravitatorio de la Tierra, con resultados exitosos. Las filmaciones de ambos astronautas cortándose sus uñas de los pies son actualmente reconocidas como las cintas más impresionantes del siglo XXI, según el Ayuntamiento de Regulaciones Espaciales, Greenpeace, e incluso la misma Organización de la Feta de Oro lo calificó como un "evento groso".

Durante las próximas 48 horas los dos astronautas norteamericanos estarán experimentando en diferentes centros antigravitatorios del espacio exterior, y si la NASA obtiene resultados positivos sobre el alicate, se mostrará dispuesto a vender el producto por millones de dólares a empresas de todo el mundo.

Por otro lado, China Zorrilla no quiere prestar declaraciones, aunque juremos luego devolvérselas.

El Espacio de los Números

En todo ámbito que pretende ser filosófico, y trata temas de ciencia y se maneja con cierto misterio, no puede faltar el "rincón matemático".
Es aquel espacio en el cual se habla acerca de números y su importancia en cualquier rama, también se dan algunos enigmas que se resuelven haciendo cuentas de diversos tipos, y demás cosas que a pocos les importa.
Al fin y al cabo, todos pensamos alguna vez, frente a algún problema de esta índole "Si haciendo cuentas, sale enseguida". Aunque jamás sepamos qué cuentas haya que hacer.


Este es un espacio en el que justamente no se tratan temas filosóficos, ni nada sobre ciencia. Pero igualmente damos la apertura -aperturamos- a NUESTRO Rincón Matemático:

Es de público conocimiento que 100 al cuadrado es 10.000, pero sin embargo nos quedamos atónitos cuando alguien menciona "100 metros a la redonda". Esto es muy común. Ya Sófocles se sofocó cuando su padre le nombró esta frase por vez primera. De hecho fue su primera frase. El padre de Sófocles fue mudo hasta los 36 años. Cualquier ser humano se sofocaría en esa situación.

Dejando de lado la historia, y los infinitos problemas con el número 100, pasaremos a dar algunos datos de nuestro número del día. Hoy trataremos el número 33.
- 33 son los años de JesuCristo.
- 33 son los Orientales.
- 33 son los años que tuvo Luis Brandoni antes de cumplir 34.
- 33 es el número que nos hace decir el médico.
- 33 significa presión alta.
- 33 son los días que tiene el mes de febrero en los años recontrarrequetebisiestos.
- 33 son los metros cuadrados de un depto. promedio de Almagro.


Si dividimos 33 por 11. En calculadora presionar: 3 3 / 1 1 =
Nos da 3.
Ahora, si sumamos 11 veces el número 3. En calculadora presionar: 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 =
Nos da 33. Asombroso, verdad?

Esta coincidencia es conocida como "El Gran Dilema del Idiota Promedio". Y todavía hay muchos matemáticos tratando de descubrir el secreto.

Tratamos de hablar con Adrián Paenza para que nos explicara más acerca de este número tan especial. Pero fuimos golpeados por el cuidacoches más cercano a su domicilio.

No nos rendimos: Luego intentamos hablar por teléfono.
Pero él nos dijo con toda la razón: "Hablar de cuestiones matemáticas por teléfono es más incómodo que resolver el cubo mágico en el subte a las 8:45 a.m.".

En la próxima edición explicaremos el término "100 metros a la redonda".

Test de la Clase Social

A fines del siglo XX surgió una revista llamada Si no nos compra no pertenece, relacionada con las problemáticas sociales de la época. Esta revista, a diferencia de muchas otras de la misma temática, no se dedicaba a solucionar los problemas sociales, sino a salir beneficiada con ellos.

El precio de venta era altísimo, con la idea de inspirar deseo en los sectores ricos. En la medida en que esta estrategia demostraba ser ineficaz, el precio iba bajando, hasta valer tan sólo centavos. De este modo terminó siendo consumida por las clases más bajas, que no comprendían sus mensajes capitalistas por varios motivos: el constante uso de metáforas complejas, las formas lingüísticas ambientadas para sectores ricos, y principalmente el total analfabetismo de los consumidores, quienes sólo compraban los ejemplares porque les dejaba ganancia la reventa como papel reciclable.

En uno de los números de Si no nos compra no pertenece figura el denominado Test de la Clase Social, que constaba de once simples preguntas con cuatro posibles respuestas en cada caso. Cualquier persona hubiera podido determinar, a partir de este test, a qué marco socioeconómico pertenecía, si no hubiera sido por el simple hecho de que los únicos compradores no sabían leer. De hecho se corre el rumor de que el dueño de la revista fue la única persona que realizó el Test de la Clase Social, y al verificar que pertenecía a la más baja de las clases sociales admitió que su impreso sólo le producía pérdidas y renunció en su intento de ganar dinero con él. Al parecer el único lector de Si no nos compra no pertenece, tampoco pertenecía.

Los hermanos bladimir rescatamos a continuación el pronto famoso Test de la Clase Social, para que todos nuestros seguidores puedan saber cuál es su estamento, y así permanecer en él.

Respondiendo las siguientes preguntas, usted podrá saber a qué grupo económico y social pertenece. Para mayor efectividad del test, conteste con verdades de su vida cotidiana.
Finalizada la lista de preguntas se encuentra el significado de sus respuestas.

1) ¿Qué es lo primero que mira para comprar un determinado objeto que le es de utilidad?

a) La calidad.
b) El precio.
c) La billetera.
d) El bolsillo del pantalón sucio y roto.

2) Si pudiera pedir algún deseo, ¿qué pediría?

a) Amor.
b) Unas buenas vacaciones.
c) Ser millonario.
d) Algo de plata.

3) ¿Qué le dice a su esposa cuando no puede comprarle algo que ella desea?

a) No sabría decirle.
b) “Mi amor, tendremos que esperar un rato más y ahorrar más dinero.”
c) “Mi amor, tendremos que comprar una calidad más económica.”
d) “Mi amor, no nos alcanza para esos lujos. Acordate de que somos miserables.”

4) Si usted ve una moneda en la calle, ¿qué le dice a su acompañante?

a) “Tal vez sea como esas fuentes de la suerte, tiraré una moneda yo también.”
b) “Mirá, una moneda... si es de un peso la agarro.”
c) “Tal vez sea como esas fuentes de la suerte, me quedaré esperando un rato más y después tomaré todas”
d) “¿Qué es eso? Ah, nada.” Y después paso solo y me la hago.

5) ¿Cuál es el colmo de un billete?

a) Que me falte.
b) Que se me pierda.
c) Que alguien lo pierda.
d) Que me llegue a mí.

6) ¿Cómo le indica usted a su familia los detalles de sus vacaciones? Supongamos que usted está en Capital Federal.

a) “Mañana vamos a Europa, ¿qué país preferirían?”
b) “En dos semanas nos vamos a Bariloche, lo vamos a pasar genial.”
c) “En dos semanas nos vamos a Mar del Plata, lo vamos a pasar como podamos.”
d) “El próximo mes salimos a ver el Río de la Plata, vayamos juntando monedas. Acuérdense de que somos miserables.”

7) Para refrescarse en Verano, ¿adónde va?

a) Al patio de mi casa. Me fijo qué pileta tiene el agua más fría y me tiro de cabeza.
b) A algún club del barrio, uno que tenga una buena piscina.
c) Al patio de mi casa. Armo la Pelopincho y me tiro de panza.
d) A la sombra. Acuérdese de que soy miserable.

8) ¿Qué fruta consume usted?

a) La de mejor calidad. Según mi empleada, hay una verdulería buenísima en el barrio privado.
b) La de mejor calidad. Según mi mujer hay una verdulería buenísima en la esquina.
c) La de mejor calidad. Según yo, hay una verdulería baratísima en la esquina.
d) La de mejor calidad. Hay algunas en la zanja que casi están enteras. ¡Y gratis, je!

9) ¿De cuántas comidas al día participa usted (como comensal)?

a) De cuatro. El paseo en yate nos lleva mucho tiempo.
b) De cuatro. El paseo en auto nos lleva mucha plata.
c) De tres o cuatro. O dos, si nos levantamos tarde no desayunamos.
d) De cero coma cinco, si nos levantamos tarde no desayunamos.

10) En una cena donde hay pollo, ¿qué presa toma usted?

a) En la primera vuelta, pata.
b) Pata.
c) El culo.
d) Qué sé yo, lo primero que veo y me le abalanzo. Acordate de que soy miserable.

11) ¿Cómo llama usted a un encargado de limpieza?

a) Siervo.
b) Pobre hombre.
c) Casi casi ser humano.
d) Mi superior.

Respuestas

Mayoría de respuestas “a”:
Usted pertenece a la clase alta. Si lee estas pelotudeces, realmente me deja sorprendido. Tengo entendido que los de la clase alta leen pelotudeces más caras.

Mayoría de respuestas “b”:
Usted pertenece a la clase media, y puede darse algunos lujos extra. Si en la nueve respondió “b” también, puedo asegurarle que tiene un auto. ¿Qué más quiere que le diga?

Mayoría de respuestas “c”:
Usted pertenece y punto.

Mayoría de respuestas “d”:
Usted no pertenece. A nada. Ah, y acuérdese de que es miserable.

Respuesta a la pregunta “5”:
El colmo de un billete es tener un hijo chorro y una hija manguera.

La TV que nos alimenta

Un blog sin imágenes es sin duda uno de los acontecimientos más tristes de nuestros tiempos. Es como un semáforo sin la luz verde, un mono sin manos en sus piernas, o un semáforo sin la luz roja. Surge la evidencia de que algo falta.

Los hermanos Bladimir estamos orgullosos de presentar la primera imagen del blog, que probablemente nos conducirá directamente a la fama y a la felicidad. Nuestros seguidores más pillos notarán que hay un mensaje oculto en este dibujo y en efecto así es. Y si usted no es uno de ellos (ya sea porque no es pillo o porque no es nuestro seguidor) pasaremos a explicarlo.

Se puede observar que las dos patas visibles de la mesa son verticales; una señala para abajo y otra para arriba, lo que indica "contradicción". Esta mesa contradictoria tiene un mantel, un índice de orden y limpieza, ocupado por una enorme mancha de dulce de leche con chocolate fundido, símbolo de dulzura. Por otro lado se observa claramente en el rostro de la comensala adulta (la madre) que está sonriente y mirando hacia abajo, un evidente signo de que es una pelotuda. Y arriba de todo, un televisor mostrando una calle solitaria, desde un ángulo alto. Esto nos demuestra que existen los caminos, las alternativas.

En resumen, la imagen significa lo siguiente: una mujer ordenada y limpia es dulce, pero es una pelotuda cuando anda por la ruta 2, lo que denota contradicción.

Ésa es nuestra interpretación, si encontraste un significado diferente, no dudes en comentarlo.

Boicot al peluquero

A finales del 2007 entre otras contundentes acciones políticas, participamos activamente del boicot más importante del año, mandando este mail. Lamentablemente cayó en saco roto. Pero no importa, porque siempre algo queda, algo nos llevamos en la mochila, en este caso fue la idea que prendió entre nuestros contactos acerca de la organización entre los vecinos. Porque cosas tan simples como decirle "hola" al diariero, al colectivero, o al chorro, nos hace bien a todos. De ahí a cambiar el mundo hay sólo un paso... o dos...



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yo te mando este mail para hacerte recordar que el 19 de noviembre es el día del "Boicot al Peluquero Afeminado".

Por favor, que ese día nadie entre siquiera a alguna peluquería, ni centro de belleza. Es más, se recomienda que todos los ciudadanos permanezcan en sus casas a lo largo de todo el día. Cierren puertas y tapien ventanas con maderas (Se teme una contraofensiva de parte de los peluqueros libres de clientes). Estén alerta, por favor!!!

No te cuesta nada reenviarlo.Que el 19 de noviembre nadie salga a la calle, incluso pueden estar vestidos "de civil", y atacarte por la espalda con isopos. Por favor, hacé circular este mensaje.

Acordate, por más que tengas un peinado feo, por más que tengas el pelo muuuy largo, por más que te pises la barba, por más que tengas el pelo quemado, NO VAYAS el 19 de noviembre a la PELUQUERÍA!!!!La Asociación Argentina para Ideas de Boicots, sugiere que en casos exremos se recurra a la peinada, o corte por parte de un amigo/a, cercano/a, familiar/a.

¡¡¡¡ Por favorrrr!!!! ACORDATE !!!!!

Sumate, cada vez somos más. En Ulám Bator hicieron un boicot a los peluqueros, y se vieron obligados a rebajar el precio del flequillo en un 30%, el corte para jubilados en un 70%, los reflejos en un 20%, y una rebaja del cuarto de aceitunas verdes descarozadas del 19%.¡¡¡¡

Por favor !!!! No te cuesta nada. Avisales a todos tus contactos, y por favor, copiá y pegá el contenido de este mail, en uno nuevo, así te rompe más las pelotas.

Qué esperás!! Hacé valer tus derechos!!!

Observación de clase

Manuscrito hallado en un cuaderno de Joaquín Rocamora. Esta redacción pertenece al período en que estaba terminando su profesorado de matemática a los 25 años. Acá nos llega su apreciación de una clase que debía observar para completar su formación. Los más perspicaces serán capaces de encontrar indicios de la inclinación política de Joaquín.


Buenos Aires, 30 de octubre de 1997.

Estoy en el aula a las 9.00. La profesora aún no ha llegado. Espero afuera. 9.05 se acerca.
Nos saludamos.
Me invita a pasar.
Parece bastante pelotuda.
Me siento en los bancos de más atrás. Ella explica mi presencia allí. Comienza la clase hablando sobre factoreo. No tengo idea de qué significa. Me aburro. Le pregunto al alumno que está a mi derecha si la profesora es boluda. Me dice que sí.
Le pregunto si quiere jugar un tatetí. Sí, pero él quiere empezar. Le digo que no, que empiezo yo, discutimos murmurando. La profe nos mira. Me da ganas de preguntarle qué mirás, vieja chota, pero no lo hago.
Pierdo 3 partidas de tatetí seguidas. Tal vez deba mejorar mi entrenamiento en esta disciplina. En otras épocas sabía ser el mejor del curso.
Hablo a los 5 alumnos que están más cerca de mí. Les propongo formar ipso facto un ejército revolucionario en el aula, para liberar a todo el curso de esta forma de control que significa la institución escolar. Les hablo del anarquismo, de la vía pacífica al socialismo y de la vía violenta. Les cuento del Che, de Lenin, de José Martí, de Miguel del Sel, de Mao Tse-Tung.
Reparto armas.
Me instituyo como el líder indiscutido de la revolución.
Comenzaremos por amenazar de muerte al más traga.
La profesora sigue hablando de factoreo. Es claramente una pequeñoburgesa: reposa en el escritorio el estéreo del auto.
Será una de las primeras víctimas de nuestro ejército justiciero.
Reparto uniformes camuflados. Me pongo a redactar el manifiesto que siente las bases de nuestra revolución. Llamo a asamblea general.
La profesora sigue hablando. Hace un chiste pelotudo, propio de docente, del estilo de “usted no se olvida la cabeza porque la tiene pegada”. Está claro que no le queda mucho tiempo de vida. Tal vez sea arsénico en el café… ya lo decidiremos en la cúpula del ejército.
Me pinto la cara con barro.
Escribo frases del che con liquid paper en un banco.
Sospecho una traición entre las filas de mis soldados. Comienzo a investigar. Alguien, parece, está vendiendo información. El traidor merece la pena máxima: la muerte. Empieza a haber una pequeña división en mi ejército: los que proponen una acción de corte trotskista y los más althusserianos. Doy un discurso muy emotivo, señalando que estas diferencias no pueden minar la solidez del ejército. Es necesario que superemos las divergencias hasta conseguir el poder. Soy ovacionado por la multitud.
Sólo falta un minuto para comenzar la rebelión y liberar a las masas oprimidas.
Suena el timbre. Fin de la clase.
Saludo a la profesora y me retiro pensando qué puede haber fallado.
Sí, confirmado, es una pelotuda.