¿A vos se te nota Carrefour?

A la cajera con esa cara de explotada, sí, sin duda.
Al señor de bigote que hace la cola y tiene esa cara de aburrido por los momentos que se suceden y el movimiento que no, también.
A los pequeños comerciantes también se les nota, a decir verdad...
Bueno, pintó el bajón, lo dejamos acá.

Hallazgo de un Tributo a Guillermo Francella

Nuestro fotógrafo Naím Ágenes fue en Semana Santa del corriente año a pasar sus vacaciones (con goce de sueldo) en la provincia de Santa Cruz. A su regreso el rollo de su cámara no sólo contenía fotografías del hermoso paisaje sureño, también incluía dos fotos clave, incriminadoras, y con ellas una completa historia sorprendente.
Las imágenes mostraban lo que Naím describió como "un perfecto Francella bizarro". Bigote armado, pelo corto, expresión de "me van a enfermar", campera de abrigo, el tributo a Francella hacía fila para entrar a la combi que lo llevaría de regreso a su hotel en El Calafate.
"Yo estaba volviendo de las pasarelas del Glaciar Perito Moreno cuando lo ví. Él estaba a unos cien metros de mí, así que empecé a correr. Justo en ese instante me interceptaron los que atienden en el snack-bar del lugar, que me acusaban de haberme robado un sánguche de milanesa. Discutí, les juré que yo no había sido, y hasta les devolví el sánguche, pero seguían exigiendo que les pagara. 'Está mordido', decían ellos. '¿A quién le vamos a vender algo seco que encima está mordido?' De repente vi que la fila en la que estaba el falso Francella empezaba a moverse, era una oportunidad única, que se desvanecía como coherencia de ebrio. Saqué mi cámara, tomé impulso, les arrebaté mi sánguche, y me largué a la carrera, apartándolos de un empujón. El hombre de bigote estaba próximo a entrar a una camioneta que decía 'Cuerda Travels: pague los precios de Cuerda, o tenga un viaje de... un viaje malo', así que no tuve más remedio que actuar. Pegué un salto espectacular hacia adelante, y en el aire apunté con mi cámara profesional y le metí el máximo de zoom posible. Llegué a disparar dos veces, antes de caer al suelo y quebrarme la clavícula. En el golpe la cámara salió volando, pero milagrosamente cayó arriba de la gomosa milanesa sanguchera y permaneció intacta. Aún sostengo que el ángel de la guarda de los hermanos Bladimir estuvo conmigo ese día. Parece que se enganchó en un ala de mi avión y no le quedó otra que quedarse conmigo durante toda Semana Santa."
Por otro lado, los especialistas afirman que aún no tienen información suficiente para concluir que el sur argentino sea una zona de avistaje de Guillermos bizarros, pero igualmente recomiendan llevar cámaras con abundantes rollos para los que visiten El Calafate en la próxima Semana Santa. De hecho la probabilidad de tributos a Francella para el año que viene es del 57% según el informe meteorológico del Ejército Argentino.
"Esto está sin duda relacionado con el cambio climático", nos comenta el oceanógrafo responsable de la investigación. "Actualmente hay una enorme cantidad de Guillermos Francella a nivel mundial, y la gente todavía no concientiza acerca de las posibles implicancias que esto nos puede traer. Creemos que hay fanáticos que vienen del futuro acompañados por su actor favorito, y en tanto esto siga así, los mil Francellas de todas las dimensiones espaciotemporales van a terminar habitando nuestro presente real, sin posibilidad de regreso. Sólo Dios sabe lo que puede llegar a ocurrir si eso pasa. Sólo Dios y Guillermo Francella. ¡Uuuuuuuuhh!"

Problemas de matemática

Con el paso de los años, Joaquín Rocamora (recordemos aquella entrada del blog "observación de clase") se convirtió en docente de matemáticas.
Recordarán el compromiso político de su juventud.
Bien, ahora nos encontramos con un Joaquín más maduro, ávido lector de los manuscritos de Francis Von Neustadt, fascinado por las tesis de Marianiov Grondonovski, y admirador del gran filósofo Jaques Danièle Hadad.
En esta ocasión publicamos algunos de los problemas que hoy utiliza para enseñar determinados conceptos.

Prob. Nº 1
Si cuatro obreros construyen una casa en tres días, y, además sabemos que son paraguayos indocumentados (o con DNI de 92 millones), que viven en una villa del conurbano bonaerense, y que vienen a robarnos el trabajo a los argentinos; ¿cuánto tardarán 5 obreros también paraguayos (que bien podrían volverse a su país, en vez de venir a usar nuestros hospitales) en construir 2 casas? ¿y si son bolivianos?
¿Cuál es la probabilidad de que estén okupando una casa?
Ayuda: la mano de obra de un boliviano equivale a 0,7 paraguayos.

Prob. Nº 2
En un taller clandestino de confección de ropa, administrado por un respetable hombre de origen oriental, hay un boliviano por cada 30 cm cuadrados. Si el taller tiene un área de 23 m cuadrados, ¿cuántos bolivianos hay?
Si en el mismo taller cada uno de estos "individuos" recibe 8 latigazos por hora, y produce 5 prendas en todo el día, en una jornada de 20 hs. ¿Cuántos latigazos deberían propinárseles para alcanzar toda la demanda de ropa Nike de un día?

Este mundo...

¡A cuántas cosas se acostumbra uno!
Por ejemplo.
Fui a visitar a una amiga que vive en un edificio de departamentos. La portera estaba en la puerta, que se encontraba consecuentemente abierta (la puerta). Entonces en vez de molestarme en tocar timbre entré sin detener el paso. Y la mujer me grita tratando de deternerme, y a la vez de no ser descortés. "¿a qué piso vas?", "Al 4º", "Tocá el timbre por favor". Así que tuve que retroceder, tocar el 4º C, "hola", me atendieron, "hola soy yo", "Ah, ahí bajo", "No, no, que está la puerta abierta". Entonces sí me fue permitida la entrada, por medio de un asentimiento de la portera o encargada.
Todo puede parecer normal.
Pero yo digo, ¡hasta qué punto hemos llegado!. Porque yo (no es por prejuicioso, pero es así) soy de tez blanca, más aún: rubio, más aún: de ojos claros. Entonces no pude menos que meditar, mientras el ascensor me subía, hasta qué instancia hemos llegado como sociedad, para que hasta un rubio sea sospechoso. Y digo como sociedad, porque esta mujer de algún lado sacó esa idea, de algún modo alguien le pidió que nos interpele así. No es ella aislada. Si así fuera no me alarmaría tanto. Es una cara visible del pensamiento de gran parte de la población.
Realmente si ni siquiera un rubio es confiable, no sé a dónde iremos a parar.

Tiempos verbales

Ha visto usted que en castellano tenemos pasado, presente y futuro? Tenemos pretérito perfecto, pero no un presente de esas características. Los únicos que pueden tener presente perfecto son los que hablan inglés...

Cara a Cara con San Martín

Por medio de un espiritista, nuestro periodista Atilio Kalobos ha conseguido una entrevista con el símbolo de la historia argentina, don José de San Martín.

Atilio Kalobos: Hola, ¿cómo estás?
San Martín: Todo bien, ¿vos?
AK: Bien, un poco molesto el viaje en el 53, la verdad que es una línea de porquería.
SM: Ah te tomás el 53... ¿Desde dónde te venís vos?
AK: Vivo por Tapiales, pero justo hoy me vengo de lo de un amigo, que está por La Boca.
SM: Mirá vos... Dicen que está lindo La Boca, yo la verdad nunca fui.
AK: No, qué sé yo, tenés la zona de Caminito y eso, que está todo hecho para los turistas y más o menos zafa, pero el resto no. Además estás a un paso de la cancha, cuando hay partido es un quilombo.
SM: Ah, ¿ahí es la cancha de Boca?
AK: Claro, sí, ¿vos qué pensabas? Por eso se llama Boca.
SM: Nunca lo había pensado... Vos también qué creés, ¿que morí ayer? O sea, en mi época eso ni existía.
AK: Che, contame, ¿qué onda después de la muerte? Quiero decir, esto de ser espíritu.... ¿Qué implica?
SM: 'perá, pero la entrevista ésta, ¿dónde la publican? (la desgrabación es literal, el error sintáctico de la frase es del mismo San Martín) ¿Qué medio es, dónde sale?
AK: Es para un blog, el de los hermanos Bladimir, no sé si lo ubicás. Probablemente salga en la semana.
SM: Ah, no, disculpame, pero entonces no te puedo hablar de la muerte. Parece que hay pica entre El Señor y los hermanos, sabés. Algún quilombo con los derechos reservados, la verdad que no estoy muy enterado.
AK: Dale, contá, no te pases de vivo jaja
SM: Al próximo chiste pelotudo que me hagas de ese estilo me voy.
AK: Bueno, está bien. Voy a ir directo a lo que más le interesa a nuestros lectores si te parece... ¿Es cierto que en tu época había chabones que iban por la vida diciendo "las doce han dado y sereno..."? Así, y que iban encendiendo faroles.
SM: A ver, yo me pido licencia por entrevista, me vengo hasta acá, ¡y todo para que me preguntes si el forro que decía la hora le ponía tonada a la frase, y yo qué carajo sé cómo mierda hablaba! Además ¿qué faroles? ¿Me podés explicar de qué faroles me hablás? ¡Cada casa tenía una sola vela, y la encendía cada uno! Farolero ni farolero...
AK: No quise hacerte enojar, José... pasa que eso es lo que se dice en general... jeje, general, como vos. General San Martín.
SM: Ah bueno, eso ya es patético, yo me voy.
AK: San Martín, ha sido un gusto, muchas gracias por todo.

Pedro II, La venganza

"_ Pedro, antes de que cante el gallo me negarás tres veces.
_ No, maestro, ¿cómo haría eso? No sería capaz.
_ Escucha Pedro -le interrumpió Jesús-, mi palabra se cumplirá."

Al día siguiente unos fariseos se acercan a Pedro y le acusan "tú estabas también con el nazareno". "No sé de qué hablan" respondió.
Al rato un techador que por allí pasaba le interroga: "¿Techas tu choza o techas la ajena?" A lo que el discípulo del Maestro responde: "Al César lo que es del César, y a María Chucena lo que es de María Chucena". El otro lo intimida: "Tú solías juntarte a rezar con el que ahora está preso". "Juro que no sé de qué se trata".
Luego, se acercó uno de esos que van con su carro tirado por un caballo y pregonan con megáfono "compro todo señoraaaaaaaaa, heladera, lavarropa, compro todoooo (con una "o" que suena como la de Niembro)..." Al ver a Pedro lo pone en evidencia con su altavoz "Él paraba con Jesús, señoraaaaaaaa". A lo que él alega a los gritos: "NO, NO, NO. ASEGURO QUE NUNCA ESTUVE CON ÉL. SÓLO UN AMIGO DE UN AMIGO UNA VEZ SE CRUZÓ EN TRIBUNALES CON AQUÉL DE QUIEN HABLAN."
El compra-todo siguió su camino, y Pedro quedó solo.
A su lado apareció un gallo.
Pedro lo vio, y en un instante, o fracción de instante, comprendió absolutamente todo. Y cuando el animal estaba abriendo su boca para cantar, le asestó una certera cuchillada en su corazón, al grito de "Puto, desde hoy los de tu raza comerán hormonas y soja transgénica".
Con una sonrisa de las que sólo se permiten los victoriosos (que asomaba entre su hirsuta barba de linyera), se quedó pensando "así que iba a cantar el gallo, eh..."

Extraordinario invento de la NASA que conmueve al mundo

El gerente superior de la NASA, Johnny Allon, hizo público en el día de ayer un nuevo y grandioso invento, que sin duda cambiará la historia de la humanidad en el espacio exterior. Lo hizo durante la conferencia de prensa que tuvo lugar en la República de Chad con motivo de dar pruebas en contra de los rumores que aseguran que un astro con forma de la cabeza de China Zorrilla chocará contra el planeta Tierra en el año 2020. El genial invento (ya causa de dos premios Nobel, un Oscar, tres Martín Fierro y setenta y dos premios Feta de Oro) consiste en el primer alicate capaz de cortar uñas y callos en el espacio exterior, como en cualquier lugar carente de gravedad. Los estadounidenses Mark Jonhsonn y Jonh Marksonn ya probaron hoy por la mañana el maravilloso invento a kilómetros del alcance gravitatorio de la Tierra, con resultados exitosos. Las filmaciones de ambos astronautas cortándose sus uñas de los pies son actualmente reconocidas como las cintas más impresionantes del siglo XXI, según el Ayuntamiento de Regulaciones Espaciales, Greenpeace, e incluso la misma Organización de la Feta de Oro lo calificó como un "evento groso".

Durante las próximas 48 horas los dos astronautas norteamericanos estarán experimentando en diferentes centros antigravitatorios del espacio exterior, y si la NASA obtiene resultados positivos sobre el alicate, se mostrará dispuesto a vender el producto por millones de dólares a empresas de todo el mundo.

Por otro lado, China Zorrilla no quiere prestar declaraciones, aunque juremos luego devolvérselas.

El Espacio de los Números

En todo ámbito que pretende ser filosófico, y trata temas de ciencia y se maneja con cierto misterio, no puede faltar el "rincón matemático".
Es aquel espacio en el cual se habla acerca de números y su importancia en cualquier rama, también se dan algunos enigmas que se resuelven haciendo cuentas de diversos tipos, y demás cosas que a pocos les importa.
Al fin y al cabo, todos pensamos alguna vez, frente a algún problema de esta índole "Si haciendo cuentas, sale enseguida". Aunque jamás sepamos qué cuentas haya que hacer.


Este es un espacio en el que justamente no se tratan temas filosóficos, ni nada sobre ciencia. Pero igualmente damos la apertura -aperturamos- a NUESTRO Rincón Matemático:

Es de público conocimiento que 100 al cuadrado es 10.000, pero sin embargo nos quedamos atónitos cuando alguien menciona "100 metros a la redonda". Esto es muy común. Ya Sófocles se sofocó cuando su padre le nombró esta frase por vez primera. De hecho fue su primera frase. El padre de Sófocles fue mudo hasta los 36 años. Cualquier ser humano se sofocaría en esa situación.

Dejando de lado la historia, y los infinitos problemas con el número 100, pasaremos a dar algunos datos de nuestro número del día. Hoy trataremos el número 33.
- 33 son los años de JesuCristo.
- 33 son los Orientales.
- 33 son los años que tuvo Luis Brandoni antes de cumplir 34.
- 33 es el número que nos hace decir el médico.
- 33 significa presión alta.
- 33 son los días que tiene el mes de febrero en los años recontrarrequetebisiestos.
- 33 son los metros cuadrados de un depto. promedio de Almagro.


Si dividimos 33 por 11. En calculadora presionar: 3 3 / 1 1 =
Nos da 3.
Ahora, si sumamos 11 veces el número 3. En calculadora presionar: 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 =
Nos da 33. Asombroso, verdad?

Esta coincidencia es conocida como "El Gran Dilema del Idiota Promedio". Y todavía hay muchos matemáticos tratando de descubrir el secreto.

Tratamos de hablar con Adrián Paenza para que nos explicara más acerca de este número tan especial. Pero fuimos golpeados por el cuidacoches más cercano a su domicilio.

No nos rendimos: Luego intentamos hablar por teléfono.
Pero él nos dijo con toda la razón: "Hablar de cuestiones matemáticas por teléfono es más incómodo que resolver el cubo mágico en el subte a las 8:45 a.m.".

En la próxima edición explicaremos el término "100 metros a la redonda".

Test de la Clase Social

A fines del siglo XX surgió una revista llamada Si no nos compra no pertenece, relacionada con las problemáticas sociales de la época. Esta revista, a diferencia de muchas otras de la misma temática, no se dedicaba a solucionar los problemas sociales, sino a salir beneficiada con ellos.

El precio de venta era altísimo, con la idea de inspirar deseo en los sectores ricos. En la medida en que esta estrategia demostraba ser ineficaz, el precio iba bajando, hasta valer tan sólo centavos. De este modo terminó siendo consumida por las clases más bajas, que no comprendían sus mensajes capitalistas por varios motivos: el constante uso de metáforas complejas, las formas lingüísticas ambientadas para sectores ricos, y principalmente el total analfabetismo de los consumidores, quienes sólo compraban los ejemplares porque les dejaba ganancia la reventa como papel reciclable.

En uno de los números de Si no nos compra no pertenece figura el denominado Test de la Clase Social, que constaba de once simples preguntas con cuatro posibles respuestas en cada caso. Cualquier persona hubiera podido determinar, a partir de este test, a qué marco socioeconómico pertenecía, si no hubiera sido por el simple hecho de que los únicos compradores no sabían leer. De hecho se corre el rumor de que el dueño de la revista fue la única persona que realizó el Test de la Clase Social, y al verificar que pertenecía a la más baja de las clases sociales admitió que su impreso sólo le producía pérdidas y renunció en su intento de ganar dinero con él. Al parecer el único lector de Si no nos compra no pertenece, tampoco pertenecía.

Los hermanos bladimir rescatamos a continuación el pronto famoso Test de la Clase Social, para que todos nuestros seguidores puedan saber cuál es su estamento, y así permanecer en él.

Respondiendo las siguientes preguntas, usted podrá saber a qué grupo económico y social pertenece. Para mayor efectividad del test, conteste con verdades de su vida cotidiana.
Finalizada la lista de preguntas se encuentra el significado de sus respuestas.

1) ¿Qué es lo primero que mira para comprar un determinado objeto que le es de utilidad?

a) La calidad.
b) El precio.
c) La billetera.
d) El bolsillo del pantalón sucio y roto.

2) Si pudiera pedir algún deseo, ¿qué pediría?

a) Amor.
b) Unas buenas vacaciones.
c) Ser millonario.
d) Algo de plata.

3) ¿Qué le dice a su esposa cuando no puede comprarle algo que ella desea?

a) No sabría decirle.
b) “Mi amor, tendremos que esperar un rato más y ahorrar más dinero.”
c) “Mi amor, tendremos que comprar una calidad más económica.”
d) “Mi amor, no nos alcanza para esos lujos. Acordate de que somos miserables.”

4) Si usted ve una moneda en la calle, ¿qué le dice a su acompañante?

a) “Tal vez sea como esas fuentes de la suerte, tiraré una moneda yo también.”
b) “Mirá, una moneda... si es de un peso la agarro.”
c) “Tal vez sea como esas fuentes de la suerte, me quedaré esperando un rato más y después tomaré todas”
d) “¿Qué es eso? Ah, nada.” Y después paso solo y me la hago.

5) ¿Cuál es el colmo de un billete?

a) Que me falte.
b) Que se me pierda.
c) Que alguien lo pierda.
d) Que me llegue a mí.

6) ¿Cómo le indica usted a su familia los detalles de sus vacaciones? Supongamos que usted está en Capital Federal.

a) “Mañana vamos a Europa, ¿qué país preferirían?”
b) “En dos semanas nos vamos a Bariloche, lo vamos a pasar genial.”
c) “En dos semanas nos vamos a Mar del Plata, lo vamos a pasar como podamos.”
d) “El próximo mes salimos a ver el Río de la Plata, vayamos juntando monedas. Acuérdense de que somos miserables.”

7) Para refrescarse en Verano, ¿adónde va?

a) Al patio de mi casa. Me fijo qué pileta tiene el agua más fría y me tiro de cabeza.
b) A algún club del barrio, uno que tenga una buena piscina.
c) Al patio de mi casa. Armo la Pelopincho y me tiro de panza.
d) A la sombra. Acuérdese de que soy miserable.

8) ¿Qué fruta consume usted?

a) La de mejor calidad. Según mi empleada, hay una verdulería buenísima en el barrio privado.
b) La de mejor calidad. Según mi mujer hay una verdulería buenísima en la esquina.
c) La de mejor calidad. Según yo, hay una verdulería baratísima en la esquina.
d) La de mejor calidad. Hay algunas en la zanja que casi están enteras. ¡Y gratis, je!

9) ¿De cuántas comidas al día participa usted (como comensal)?

a) De cuatro. El paseo en yate nos lleva mucho tiempo.
b) De cuatro. El paseo en auto nos lleva mucha plata.
c) De tres o cuatro. O dos, si nos levantamos tarde no desayunamos.
d) De cero coma cinco, si nos levantamos tarde no desayunamos.

10) En una cena donde hay pollo, ¿qué presa toma usted?

a) En la primera vuelta, pata.
b) Pata.
c) El culo.
d) Qué sé yo, lo primero que veo y me le abalanzo. Acordate de que soy miserable.

11) ¿Cómo llama usted a un encargado de limpieza?

a) Siervo.
b) Pobre hombre.
c) Casi casi ser humano.
d) Mi superior.

Respuestas

Mayoría de respuestas “a”:
Usted pertenece a la clase alta. Si lee estas pelotudeces, realmente me deja sorprendido. Tengo entendido que los de la clase alta leen pelotudeces más caras.

Mayoría de respuestas “b”:
Usted pertenece a la clase media, y puede darse algunos lujos extra. Si en la nueve respondió “b” también, puedo asegurarle que tiene un auto. ¿Qué más quiere que le diga?

Mayoría de respuestas “c”:
Usted pertenece y punto.

Mayoría de respuestas “d”:
Usted no pertenece. A nada. Ah, y acuérdese de que es miserable.

Respuesta a la pregunta “5”:
El colmo de un billete es tener un hijo chorro y una hija manguera.

La TV que nos alimenta

Un blog sin imágenes es sin duda uno de los acontecimientos más tristes de nuestros tiempos. Es como un semáforo sin la luz verde, un mono sin manos en sus piernas, o un semáforo sin la luz roja. Surge la evidencia de que algo falta.

Los hermanos Bladimir estamos orgullosos de presentar la primera imagen del blog, que probablemente nos conducirá directamente a la fama y a la felicidad. Nuestros seguidores más pillos notarán que hay un mensaje oculto en este dibujo y en efecto así es. Y si usted no es uno de ellos (ya sea porque no es pillo o porque no es nuestro seguidor) pasaremos a explicarlo.

Se puede observar que las dos patas visibles de la mesa son verticales; una señala para abajo y otra para arriba, lo que indica "contradicción". Esta mesa contradictoria tiene un mantel, un índice de orden y limpieza, ocupado por una enorme mancha de dulce de leche con chocolate fundido, símbolo de dulzura. Por otro lado se observa claramente en el rostro de la comensala adulta (la madre) que está sonriente y mirando hacia abajo, un evidente signo de que es una pelotuda. Y arriba de todo, un televisor mostrando una calle solitaria, desde un ángulo alto. Esto nos demuestra que existen los caminos, las alternativas.

En resumen, la imagen significa lo siguiente: una mujer ordenada y limpia es dulce, pero es una pelotuda cuando anda por la ruta 2, lo que denota contradicción.

Ésa es nuestra interpretación, si encontraste un significado diferente, no dudes en comentarlo.