Blog Abandonado

Fósforos Naufragata

Instantáneas de Buenos Aires

Instantáneas de Buenos Aires

por Simón Monmón
Analista barrial

Sábado a la noche, me tomo el subte E. Abordo un vagón donde claramente se identifican 2 recuas de policías, cada una en un extremo del mismo. Durante el viaje noto a uno de los oficiales sentado, leyendo. ¿Leyendo? Sí, leyendo. Compenetrado. No intercambia palabra con sus pares.
Bien, ¡quién lo hubiera dicho!
Busco dentro de mi cerebro y selecciono con el mouse "Prejuicio_431"-> botón derecho-> Eliminar.

Listo. Pasa una, pasan 2, pasan 3 estaciones.
Miro nuevamente hacia el lugar del oficial.
¡Ohh! Está el policía, pero ¿dónde está el libro?
En el asiento de enfrente, un compañero suyo se encuentra leyendo.
¡Intercambian textos! ¡Qué bueno!
¿Ehh? Ahora, desde este ángulo alcanzo a ver perfectamente de qué libro se trata. Es una Guía T.

Papelera de Reciclaje-> botón derecho a "Prejuicio_431"-> Restaurar.

Monografía social

por Florio Santoro

"...Y entonces allí lo ví, ni tan grande ni tan pequeño, ni tan resuelto ni tan tímido, canasta de mimbre, alma de pueblo, crucé la avenida, y allí estabas, ni tan sucio ni tan limpio, ni tan extranjero ni tan nacionalizado, te compré un salamín, canasta de mimbre, alma de pueblo, pispié el queso de campo, ni tan fresco ni tan antaño, ni tan barato ni tan caro, me cagaste con el vuelto. Canasta de mimbre, alma de pueblo, rancio salamín pero el queso zafaba..."
J. L. Borges

Los vendedores callejeros de queso, salamín y aceitunas, tratados poéticamente en este extracto del libro "Fiambres, Manteles y Canastas", del escritor argentino (tomo IV), han sido uno de los principales temas de debate emergentes a comienzos del siglo XX.
Aquí intentaremos desarrollar y analizar los resultados de diferentes investigaciones históricas, sociológicas, y antropológicas recopiladas a lo largo de muchos años y quesos.


Descripción e Identificación

Siempre es uno solo. Su única compañía es la canasta, bordelada con papel blanco y un mantel rojo. Entre sus productos más destacados se encuentran algunos gusanos. Estos productos destacados son hormas de queso, salamines, longanizas, aceitunas y vasijas de miel. Estas últimas son vasijas que contienen miel, de ahí su nombre.
Suelen encontrarse en avenidas concurridas -o sin ellas- y en horarios particulares. Por ejemplo, es muy común divisarlos un sábado al mediodía, o bien martes y jueves antes de las 19 hs., pero muy difícilmente los veremos un domingo a la tarde.
Si bien existen ciertos indiviuos peregrinos, el 80% es sedentario y se encuentra apostado en un lugar determinado de la cuadra.


Precios

Las investigaciones realizadas arrojan cifras bastante altas, lo cual nos lleva a encasillar al vendedor promedio como "Carero".


Orígenes

Hay muchas versiones acerca de sus orígenes. La más aceptada en este momento los sitúa en la Roma del Siglo IV a.C.. En el Coliseo comenzaron a florecer vendedores ambulantes de fiambre durante los espectáculos que allí se realizaban. Ya en esa época también estaban entongados con la Policía local. Y mismo los luchadores/gladiadores, tras untarse el cuerpo con aceite, procedían a ingerir uno o dos salamines para obtener fuerzas y el valor necesario.
Con el gobierno de Nerón, los vendedores callejeros fueron proscriptos, ya que atentaban contra el libre incendio de Roma.

La canasta, en cambio, proviene de muchísimo tiempo atrás. Fue descubierta por los antiguos Churrerosaurios durante la Era Mesozoica. Se la conocía como "Mimbrus Canastus", y con el tiempo fue cambiando de nombre: Cesta, Canasta, Mimbrel... Más tarde, con la extinción de los Churrerosaurios, fue tomada en parte por los Tortafriteros, y en parte por los Drogadictos del Subte.


Características

Viene ligado a estos individuos el carácter "de campo": los productos se venden bajo la etiqueta de caseros y artesanales. Los análisis indicaron que si bien su aspecto no pertenece a la media de las ciudades, el 95% de los sujetos no tiene idea de lo que significa "yerra", "depostar", o "alborada". En efecto, tienen menos campo que Carmen Barbieri.


Desvirtúe

A continuación, sr. lector, usted podrá apreciar cómo -delante de sus ojos- esta nota se desvirtúa. Da la impresión de que en cualquier momento se volverá al tema principal del artículo, pero no. Poco a poco nos vamos desentendiendo. En más, a continuación daremos la lista de los fumadores pasivos más famosos del siglo XX:
- Garry Kasparov, ajedrecista
- Ringo Starr, músico
- Y así

¿A ver cuánto va la nota? Mmm... ya podríamos ir cerrando, ¿dejamos acá por hoy?
...Parece que no cierra la cantidad de chistes... ¿Qué tal completar con esto?

Coro: (a viva voz, cantando al unísono, amplia la sonoridad) ¡Mandarina, mandarina, mandarina, mandarina: el que no grita Argentina para qué carajo vino!

A ver, parece que eso no cuenta como chiste... eh, si querés repetimos, a modo de bis, el de los drogadictos del subte.

Director: No, está bien, dejemos ahí.

Mis mejores historias

"Lo que más me gusta del pollo es la piel"

Lunática operación de la NASA

"Hace seis siglos Cristóbal Colón no necesitó más que un huevo para demostrar que el planeta Tierra tiene colesterol. Hoy podemos hablar, con mucha más fineza, de capas como la mesosfera, la astenosfera, la litosfera y el parqué. Y en tanto el progreso tecnológico y social siga teniendo lugar con el correr de los días, mañana será natural hablar de las propiedades más imperceptibles de la luna, y de cualquier otro satélite de la Vía Láctea."
Con esta introducción abrió ayer el principal ministro superior de la NASA, Johnny Allon, el debate sobre los nuevos proyectos e investigaciones que movilizan a tantos especialistas y espacialistas vinculados. No sólo se comentó el fracaso que opaca a las operaciones investigacionistas en Marte, donde funciona un desarmadero de robots que neutraliza a cualquier maquinaria terrestre enviada, sino que tuvo también lugar una serie de conclusiones y dudas sobre la tan cuestionada presencia de vida inteligente en Júpiter.
"Por un lado, tenemos la prueba irrefutable de una bondiola que regresó mordida -comentó Allon-, y por otro lado, parece imposible pensar que Júpiter pueda albergar vida, ya que, si bien el planeta posee agua, no tiene ni gas ni electricidad.”
Pero la verdadera conmoción llegó cuando fue presentado el polémico proyecto de "zarparle un satélite a Júpiter", partiendo de que tal planeta tiene como 20 lunas en tanto la Tierra tiene sólo una. Esta postura fue defendida con una interesante analogía con los heroicos planes de Robin Hood, quien ejercía el robo con fines justicieros y hoy está posicionado entre los 15 aventureros más evocados en fiestas de disfraces -y de disfrazados- de todo el mundo, sin contar a los futbolistas por el claro motivo de no ser ellos aventureros.
Este proyecto surge como respuesta a necesidades terrestres cotidianas, tales como poder hacer más frecuentemente caminatas de luna llena por la reserva ecológica, o bien poder hacer más frecuentemente caminatas de luna llena por la reserva ecológica, también.
Lo que Allon ni siquiera quiso mencionar es el supuesto intento de robo de Luna que hiciera la NASA en 1989, nunca confirmado, pero tampoco descartado completamente. Aparentemente, el fracaso que la NASA nunca quiso asumir se debió a que Júpiter contaba entre sus satélites naturales con custodios, camioncitos de Prosegur y cámaras de seguridad –aunque vigiladas por un tipo medio dormido.
Finalmente, Johnny Allon leyó, a modo de cierre, una reflexión dedicada a la humanidad entera.
“A lo largo de los siglos, muchísimas cosas han sido inventadas por el hombre, y limpiadas por la mujer. Y es nuestro deber, como ciudadanos, como compatriotas, como personas, pero sobre todo como humanos, robarle un satélite a Júpiter.”

El bar más seguro

Ciencia y Sociedad

Un estudio de la Universidad de Yale ha demostrado recientemente que –contrariamente a lo que plantea el marxismo- la alienación, lejos de ser perjudicial para el hombre, es altamente beneficiosa para su salud.
De acuerdo con este descubrimiento la persona promedio necesitaría de la explotación, porque sino le faltaría un marco donde desperdiciar su vida, y sin el mismo se encontraría en más de una ocasión completamente vacío, además de sin tema de conversación.
Hay que tener en cuenta que de acuerdo a los datos del Ministerio de Salud tanto de Argentina como de Inglaterra –entre otros- no hay pruebas concluyentes que demuestren que la alienación haya sido la causa de muerte alguna. Sino todo lo contrario: la alienación ha sido la causa de todo lo contrario.

Estas conclusiones pondrían un final definitivo a los discursos de izquierda que continúan considerando que el capitalismo salvaje no sería tan malo si se pudiera siquiera domesticarlo un poco.

“No nos olvidemos –señala el Dr. Richard Krieger, director del proyecto de investigación- que la alienación es un fenómeno totalmente contemplado por la naturaleza. ¿Qué otra cosa son sino los pollos antes de ir al frigorífico, o el ganado vacuno exento de libertad, o los perros en los meaderos de las plazas?”
Lejos de aquellos años de juventud en que publicara sus primeros ensayos bajo el título de La libertad, un derecho natural, el Dr. Krieger, ha ido cambiando su parecer a lo largo de otras publicaciones como Explotaos los unos a los otros, Obrero, lo tuyo es mío, y -la más famosa- El gran portón, ya que el título elegido no tenía porqué responder a este chiste.
Hermanos Bladimir no pudo acceder a la entrevista que nos iba a otorgar dicho Doctor porque se encontraba muy ocupado gritándole a su empleada doméstica.
No nos olvidemos que desde otro ángulo ideológico, en los últimos tiempos Jorge Altamira -presidente del PO- había decidido continuar la saga de Harry Potter con aquel simpático Harry Potter y la inclusión social y posteriormente Harry Potter y la Cuarta Internacional. “De este modo -nos señalaba el líder carismático de los obreros- buscamos atraer a los jóvenes con la trama de un mago que debe optar entre aumentar la igualdad social o pagar el monotributo que se le vence”. Recordemos que en lo que va de vida de estos últimos libros se ha vendido un solo ejemplar, acontecimiento acaecido en la Facultad de Filosofía de la UBA.

Otros estudios –igualmente interesantes- están intentando probar lo saludable que resulta la mayonesa baja en calorías, la cosificación del ser humano en su ámbito laboral, y que las mayúsculas por ser tales pueden prescindir de las tildes ortográficas.

Conseguido ya el derecho al casamiento entre personas del mismo sexo (bajo el famoso lema de “Jódanse ellos también”), Hermanos Bladimir está a favor del proyecto de “compromiso social” que busca que puedan casarse entre sí personas de diferente estrato social.

Manual para Padres

Cómo descubrir si su hijo se droga

Observe si se cumple alguno de los siguientes indicios

• Gasta mucho dinero y usted no sabe en qué.
• Se muestra más violento que antes.
• Cambió de hábitos: ahora se droga.
• Después de cada comida se pega un saque.
• Frecuentemente le pide dinero sin decir para qué, y lo usa para comprar drogas que después consume.
• Su lista de supermercado es:

Fideos, 1kg - Huevos, media docena - Cocaína, una bolsita - Tapas de empanadas La Mocita, una docena que vienen 15.

• Hace tres meses que no sale de su cuarto, y la única visita que recibe es un señor de sospechosos anteojos oscuros.
• Con frecuencia a usted le falta de su propia cocaína, y no hay más personas en la casa que su hijo.
• Si fuera por él se pegaría un saque ahora mismo.
• Empeñó todas sus pertenencias y las de la abuela, incluso puso en alquiler su habitación.
• Viene más seguido el proveedor de jeringas que el cartero.

Es importante estar muy atento a estos pequeños detalles, que si bien no son pruebas concluyentes, pueden ser pistas válidas.

Identificado el problema ¿qué hacer?

Lo bueno es hablar del problema en familia. Si se puede, fumando uno, para crear así un clima ameno y propicio para las confesiones. Una vez arrancada la confesión, peguelé.

Si la golpiza fue excesiva y el drogadicto resultó muerto es importante saber deshacerse del cadáver de un modo seguro, rápido, y eficiente (SRE).

En ese caso, lea estas instrucciones antes de hacer cualquier movimiento.

No intente arrojar el cadáver por el inodoro. En la actualidad, con los pollos con hormonas y los productos transgénicos que comemos, el cuerpo del ser humano suele ser demasiado grande para caber en dicho conducto. El inodoro rebalsaría y podría ocasionar resquicios de humedad en distintas partes del tocador. No es que el retrete no sea útil, lo es pero para deshacerse de cadáveres más pequeños, como el de un Caniche Toy.

Comience por adquirir bolsas plásticas “el grillete” tamaño extra large, se venden en cualquier papelería. Si no cabe, mutile el cadáver en julianas, para esto puede pedir ayuda en el Centro de atención al asesino. Pero NUNCA recurra a la policía. La misma podría apresarlo.

Consiga una pala.

Diríjase al gran Buenos Aires, donde las leyes son más laxas. Las zonas descampadas son ideales.

Cave una fosa. Debe tener como mínimo el tamaño de la víctima. Si aparece un puma NO CORRA. Conserve la calma, levante los brazos e intente hacerse grande. Ellos temen a los que intentan hacerse grandes. Si la fiera persiste, no se dé por vencido. En caso de darse por vencido el puma se daría por vencedor (la famosa teoría de “los vencedores y los vencidos”). Si ninguna de estas estrategias funciona mate al animal. O tortúrelo. Su débil estructura ósea no tolera la tortura y terminará confesando.

Pero bajo ninguna circunstancia deje abierta la llave de gas. Esto aceleraría el calentamiento global, se derretirían los glaciares y los cucuruchos.

Si la lógica del chiste de esta nota no le resulta graciosa pase a la nota siguiente.

En caso de que aún le produzca risa, continúe por el próximo renglón.

Al manejar de regreso a su hogar use cinturón de seguridad. A todo esto no pierda de vista a su otro hijo. Podría estar tomando posesión de las drogas que tenía su ex hermano. Es más, en este momento podría estar cambiando la cerradura de la casa. Apúrese. El carril de la izquierda es contramano. O el más veloz. Una de dos.

Si usted está agotado, relájese un poco: huya del país. Se puede por Ezeiza o por Villazón. Trate de ir hacia un país donde el crimen sea legal. Maneje hacia el aeropuerto de Ezeiza, por autopista será más rápido. ¿Te dije que me compré una minipimer? Está buena, qué sé yo... la conseguí por... Uh a ver... Detrás suyo hay un patrullero. Mire las luces. No, disimule. No las mire. ¡Que no las mire! Bueno, está bien mire si quiere. A ver si sigue detrás suyo... Parece que sí.

O no.

No.

Sí, sigue, reduzca la marcha. Lo reconocieron. Acelere. Rápido. A ver, agarrá por acá. Mire a ambos lados en la bocacalle: podría venir el comunismo. Siga. Deténgase. Hay sandías a mitad de precio. ¡Cuidado con el Falcon! ¡Cuidado!

¿Le dije o no le dije que tuviera cuidado?

Demasiado tarde. Usted ha muerto. Una lástima. Un hombre de bien... que siempre pagó sus impuestos. Bueno. Una pena: se pierde el mundial.

Don Quijote y Sancho Paenza