Bladimir Producciones

Instantáneas de Buenos Aires

2011-09-12T12:04:00.001-07:00

Instantáneas de Buenos Aires

2011-04-30T07:05:00.000-07:00

por Simón Monmón
Analista barrial

Sábado a la noche, me tomo el subte E. Abordo un vagón donde claramente se identifican 2 recuas de policías, cada una en un extremo del mismo. Durante el viaje noto a uno de los oficiales sentado, leyendo. ¿Leyendo? Sí, leyendo. Compenetrado. No intercambia palabra con sus pares.
Bien, ¡quién lo hubiera dicho!
Busco dentro de mi cerebro y selecciono con el mouse "Prejuicio_431"-> botón derecho-> Eliminar.

Listo. Pasa una, pasan 2, pasan 3 estaciones.
Miro nuevamente hacia el lugar del oficial.
¡Ohh! Está el policía, pero ¿dónde está el libro?
En el asiento de enfrente, un compañero suyo se encuentra leyendo.
¡Intercambian textos! ¡Qué bueno!
¿Ehh? Ahora, desde este ángulo alcanzo a ver perfectamente de qué libro se trata. Es una Guía T.

Papelera de Reciclaje-> botón derecho a "Prejuicio_431"-> Restaurar.

Monografía social

2011-01-23T10:41:00.000-08:00

por Florio Santoro

"...Y entonces allí lo ví, ni tan grande ni tan pequeño, ni tan resuelto ni tan tímido, canasta de mimbre, alma de pueblo, crucé la avenida, y allí estabas, ni tan sucio ni tan limpio, ni tan extranjero ni tan nacionalizado, te compré un salamín, canasta de mimbre, alma de pueblo, pispié el queso de campo, ni tan fresco ni tan antaño, ni tan barato ni tan caro, me cagaste con el vuelto. Canasta de mimbre, alma de pueblo, rancio salamín pero el queso zafaba..."
J. L. Borges

Los vendedores callejeros de queso, salamín y aceitunas, tratados poéticamente en este extracto del libro "Fiambres, Manteles y Canastas", del escritor argentino (tomo IV), han sido uno de los principales temas de debate emergentes a comienzos del siglo XX.
Aquí intentaremos desarrollar y analizar los resultados de diferentes investigaciones históricas, sociológicas, y antropológicas recopiladas a lo largo de muchos años y quesos.

Descripción e Identificación

Siempre es uno solo. Su única compañía es la canasta, bordelada con papel blanco y un mantel rojo. Entre sus productos más destacados se encuentran algunos gusanos. Estos productos destacados son hormas de queso, salamines, longanizas, aceitunas y vasijas de miel. Estas últimas son vasijas que contienen miel, de ahí su nombre.
Suelen encontrarse en avenidas concurridas -o sin ellas- y en horarios particulares. Por ejemplo, es muy común divisarlos un sábado al mediodía, o bien martes y jueves antes de las 19 hs., pero muy difícilmente los veremos un domingo a la tarde.
Si bien existen ciertos indiviuos peregrinos, el 80% es sedentario y se encuentra apostado en un lugar determinado de la cuadra.

Precios

Las investigaciones realizadas arrojan cifras bastante altas, lo cual nos lleva a encasillar al vendedor promedio como "Carero".

Orígenes

Hay muchas versiones acerca de sus orígenes. La más aceptada en este momento los sitúa en la Roma del Siglo IV a.C.. En el Coliseo comenzaron a florecer vendedores ambulantes de fiambre durante los espectáculos que allí se realizaban. Ya en esa época también estaban entongados con la Policía local. Y mismo los luchadores/gladiadores, tras untarse el cuerpo con aceite, procedían a ingerir uno o dos salamines para obtener fuerzas y el valor necesario.
Con el gobierno de Nerón, los vendedores callejeros fueron proscriptos, ya que atentaban contra el libre incendio de Roma.

La canasta, en cambio, proviene de muchísimo tiempo atrás. Fue descubierta por los antiguos Churrerosaurios durante la Era Mesozoica. Se la conocía como "Mimbrus Canastus", y con el tiempo fue cambiando de nombre: Cesta, Canasta, Mimbrel... Más tarde, con la extinción de los Churrerosaurios, fue tomada en parte por los Tortafriteros, y en parte por los Drogadictos del Subte.

Características

Viene ligado a estos individuos el carácter "de campo": los productos se venden bajo la etiqueta de caseros y artesanales. Los análisis indicaron que si bien su aspecto no pertenece a la media de las ciudades, el 95% de los sujetos no tiene idea de lo que significa "yerra", "depostar", o "alborada". En efecto, tienen menos campo que Carmen Barbieri.

Desvirtúe

A continuación, sr. lector, usted podrá apreciar cómo -delante de sus ojos- esta nota se desvirtúa. Da la impresión de que en cualquier momento se volverá al tema principal del artículo, pero no. Poco a poco nos vamos desentendiendo. En más, a continuación daremos la lista de los fumadores pasivos más famosos del siglo XX:
- Garry Kasparov, ajedrecista
- Ringo Starr, músico
- Y así

¿A ver cuánto va la nota? Mmm... ya podríamos ir cerrando, ¿dejamos acá por hoy?
...Parece que no cierra la cantidad de chistes... ¿Qué tal completar con esto?

Coro: (a viva voz, cantando al unísono, amplia la sonoridad) ¡Mandarina, mandarina, mandarina, mandarina: el que no grita Argentina para qué carajo vino!

A ver, parece que eso no cuenta como chiste... eh, si querés repetimos, a modo de bis, el de los drogadictos del subte.

Director: No, está bien, dejemos ahí.

Mis mejores historias

2010-11-13T14:39:00.000-08:00

"Lo que más me gusta del pollo es la piel"

Lunática operación de la NASA

2010-10-14T19:10:00.000-07:00

"Hace seis siglos Cristóbal Colón no necesitó más que un huevo para demostrar que el planeta Tierra tiene colesterol. Hoy podemos hablar, con mucha más fineza, de capas como la mesosfera, la astenosfera, la litosfera y el parqué. Y en tanto el progreso tecnológico y social siga teniendo lugar con el correr de los días, mañana será natural hablar de las propiedades más imperceptibles de la luna, y de cualquier otro satélite de la Vía Láctea."
Con esta introducción abrió ayer el principal ministro superior de la NASA, Johnny Allon, el debate sobre los nuevos proyectos e investigaciones que movilizan a tantos especialistas y espacialistas vinculados. No sólo se comentó el fracaso que opaca a las operaciones investigacionistas en Marte, donde funciona un desarmadero de robots que neutraliza a cualquier maquinaria terrestre enviada, sino que tuvo también lugar una serie de conclusiones y dudas sobre la tan cuestionada presencia de vida inteligente en Júpiter.
"Por un lado, tenemos la prueba irrefutable de una bondiola que regresó mordida -comentó Allon-, y por otro lado, parece imposible pensar que Júpiter pueda albergar vida, ya que, si bien el planeta posee agua, no tiene ni gas ni electricidad.”
Pero la verdadera conmoción llegó cuando fue presentado el polémico proyecto de "zarparle un satélite a Júpiter", partiendo de que tal planeta tiene como 20 lunas en tanto la Tierra tiene sólo una. Esta postura fue defendida con una interesante analogía con los heroicos planes de Robin Hood, quien ejercía el robo con fines justicieros y hoy está posicionado entre los 15 aventureros más evocados en fiestas de disfraces -y de disfrazados- de todo el mundo, sin contar a los futbolistas por el claro motivo de no ser ellos aventureros.
Este proyecto surge como respuesta a necesidades terrestres cotidianas, tales como poder hacer más frecuentemente caminatas de luna llena por la reserva ecológica, o bien poder hacer más frecuentemente caminatas de luna llena por la reserva ecológica, también.
Lo que Allon ni siquiera quiso mencionar es el supuesto intento de robo de Luna que hiciera la NASA en 1989, nunca confirmado, pero tampoco descartado completamente. Aparentemente, el fracaso que la NASA nunca quiso asumir se debió a que Júpiter contaba entre sus satélites naturales con custodios, camioncitos de Prosegur y cámaras de seguridad –aunque vigiladas por un tipo medio dormido.
Finalmente, Johnny Allon leyó, a modo de cierre, una reflexión dedicada a la humanidad entera.
“A lo largo de los siglos, muchísimas cosas han sido inventadas por el hombre, y limpiadas por la mujer. Y es nuestro deber, como ciudadanos, como compatriotas, como personas, pero sobre todo como humanos, robarle un satélite a Júpiter.”

El bar más seguro

2010-09-08T12:59:00.000-07:00

Ciencia y Sociedad

2010-08-02T20:16:00.001-07:00

Un estudio de la Universidad de Yale ha demostrado recientemente que –contrariamente a lo que plantea el marxismo- la alienación, lejos de ser perjudicial para el hombre, es altamente beneficiosa para su salud.
De acuerdo con este descubrimiento la persona promedio necesitaría de la explotación, porque sino le faltaría un marco donde desperdiciar su vida, y sin el mismo se encontraría en más de una ocasión completamente vacío, además de sin tema de conversación.
Hay que tener en cuenta que de acuerdo a los datos del Ministerio de Salud tanto de Argentina como de Inglaterra –entre otros- no hay pruebas concluyentes que demuestren que la alienación haya sido la causa de muerte alguna. Sino todo lo contrario: la alienación ha sido la causa de todo lo contrario.

Estas conclusiones pondrían un final definitivo a los discursos de izquierda que continúan considerando que el capitalismo salvaje no sería tan malo si se pudiera siquiera domesticarlo un poco.

“No nos olvidemos –señala el Dr. Richard Krieger, director del proyecto de investigación- que la alienación es un fenómeno totalmente contemplado por la naturaleza. ¿Qué otra cosa son sino los pollos antes de ir al frigorífico, o el ganado vacuno exento de libertad, o los perros en los meaderos de las plazas?”
Lejos de aquellos años de juventud en que publicara sus primeros ensayos bajo el título de La libertad, un derecho natural, el Dr. Krieger, ha ido cambiando su parecer a lo largo de otras publicaciones como Explotaos los unos a los otros, Obrero, lo tuyo es mío, y -la más famosa- El gran portón, ya que el título elegido no tenía porqué responder a este chiste.
Hermanos Bladimir no pudo acceder a la entrevista que nos iba a otorgar dicho Doctor porque se encontraba muy ocupado gritándole a su empleada doméstica.
No nos olvidemos que desde otro ángulo ideológico, en los últimos tiempos Jorge Altamira -presidente del PO- había decidido continuar la saga de Harry Potter con aquel simpático Harry Potter y la inclusión social y posteriormente Harry Potter y la Cuarta Internacional. “De este modo -nos señalaba el líder carismático de los obreros- buscamos atraer a los jóvenes con la trama de un mago que debe optar entre aumentar la igualdad social o pagar el monotributo que se le vence”. Recordemos que en lo que va de vida de estos últimos libros se ha vendido un solo ejemplar, acontecimiento acaecido en la Facultad de Filosofía de la UBA.

Otros estudios –igualmente interesantes- están intentando probar lo saludable que resulta la mayonesa baja en calorías, la cosificación del ser humano en su ámbito laboral, y que las mayúsculas por ser tales pueden prescindir de las tildes ortográficas.

Conseguido ya el derecho al casamiento entre personas del mismo sexo (bajo el famoso lema de “Jódanse ellos también”), Hermanos Bladimir está a favor del proyecto de “compromiso social” que busca que puedan casarse entre sí personas de diferente estrato social.

Manual para Padres

2010-05-12T20:26:00.000-07:00

Cómo descubrir si su hijo se droga

Observe si se cumple alguno de los siguientes indicios

Gasta mucho dinero y usted no sabe en qué.
Se muestra más violento que antes.
Cambió de hábitos: ahora se droga.
Después de cada comida se pega un saque.
Frecuentemente le pide dinero sin decir para qué, y lo usa para comprar drogas que después consume.
Su lista de supermercado es:

Fideos, 1kg - Huevos, media docena - Cocaína, una bolsita - Tapas de empanadas La Mocita, una docena que vienen 15.

Hace tres meses que no sale de su cuarto, y la única visita que recibe es un señor de sospechosos anteojos oscuros.
Con frecuencia a usted le falta de su propia cocaína, y no hay más personas en la casa que su hijo.
Si fuera por él se pegaría un saque ahora mismo.
Empeñó todas sus pertenencias y las de la abuela, incluso puso en alquiler su habitación.
Viene más seguido el proveedor de jeringas que el cartero.

Es importante estar muy atento a estos pequeños detalles, que si bien no son pruebas concluyentes, pueden ser pistas válidas.

Identificado el problema ¿qué hacer?

Lo bueno es hablar del problema en familia. Si se puede, fumando uno, para crear así un clima ameno y propicio para las confesiones. Una vez arrancada la confesión, peguelé.

Si la golpiza fue excesiva y el drogadicto resultó muerto es importante saber deshacerse del cadáver de un modo seguro, rápido, y eficiente (SRE).

En ese caso, lea estas instrucciones antes de hacer cualquier movimiento.

No intente arrojar el cadáver por el inodoro. En la actualidad, con los pollos con hormonas y los productos transgénicos que comemos, el cuerpo del ser humano suele ser demasiado grande para caber en dicho conducto. El inodoro rebalsaría y podría ocasionar resquicios de humedad en distintas partes del tocador. No es que el retrete no sea útil, lo es pero para deshacerse de cadáveres más pequeños, como el de un Caniche Toy.

Comience por adquirir bolsas plásticas “el grillete” tamaño extra large, se venden en cualquier papelería. Si no cabe, mutile el cadáver en julianas, para esto puede pedir ayuda en el Centro de atención al asesino. Pero NUNCA recurra a la policía. La misma podría apresarlo.

Consiga una pala.

Diríjase al gran Buenos Aires, donde las leyes son más laxas. Las zonas descampadas son ideales.

Cave una fosa. Debe tener como mínimo el tamaño de la víctima. Si aparece un puma NO CORRA. Conserve la calma, levante los brazos e intente hacerse grande. Ellos temen a los que intentan hacerse grandes. Si la fiera persiste, no se dé por vencido. En caso de darse por vencido el puma se daría por vencedor (la famosa teoría de “los vencedores y los vencidos”). Si ninguna de estas estrategias funciona mate al animal. O tortúrelo. Su débil estructura ósea no tolera la tortura y terminará confesando.

Pero bajo ninguna circunstancia deje abierta la llave de gas. Esto aceleraría el calentamiento global, se derretirían los glaciares y los cucuruchos.

Si la lógica del chiste de esta nota no le resulta graciosa pase a la nota siguiente.

En caso de que aún le produzca risa, continúe por el próximo renglón.

Al manejar de regreso a su hogar use cinturón de seguridad. A todo esto no pierda de vista a su otro hijo. Podría estar tomando posesión de las drogas que tenía su ex hermano. Es más, en este momento podría estar cambiando la cerradura de la casa. Apúrese. El carril de la izquierda es contramano. O el más veloz. Una de dos.

Si usted está agotado, relájese un poco: huya del país. Se puede por Ezeiza o por Villazón. Trate de ir hacia un país donde el crimen sea legal. Maneje hacia el aeropuerto de Ezeiza, por autopista será más rápido. ¿Te dije que me compré una minipimer? Está buena, qué sé yo... la conseguí por... Uh a ver... Detrás suyo hay un patrullero. Mire las luces. No, disimule. No las mire. ¡Que no las mire! Bueno, está bien mire si quiere. A ver si sigue detrás suyo... Parece que sí.

O no.

No.

Sí, sigue, reduzca la marcha. Lo reconocieron. Acelere. Rápido. A ver, agarrá por acá. Mire a ambos lados en la bocacalle: podría venir el comunismo. Siga. Deténgase. Hay sandías a mitad de precio. ¡Cuidado con el Falcon! ¡Cuidado!

¿Le dije o no le dije que tuviera cuidado?

Demasiado tarde. Usted ha muerto. Una lástima. Un hombre de bien... que siempre pagó sus impuestos. Bueno. Una pena: se pierde el mundial.

Don Quijote y Sancho Paenza

2010-03-03T10:02:00.000-08:00

Las oportunidades de hoy

2010-02-22T16:03:00.000-08:00

por Florio Santoro

Día a día la vida nos brinda nuevas oportunidades. A veces, lamentablemente no estamos tan despiertos como para verlas.

Newton vio la Torre de Pisa y se le ocurrió arrojar desde su cima objetos como parte de un experimento científico, y vos, si la vieras como mucho atinarías a sacarle una foto simulando sostenerla, y a atormentar a tus conocidos con ella.

El hecho de bañarse le proporcionó a Arquímedes la posibilidad de elaborar un principio de la física y salir al grito de “eureka”, y a vos, como mucho te da para gritar “¡El agua, che!”

Einstein elaboró la teoría de la relatividad, y a vos ni siquiera te dio para estudiar de qué se trata.

Jesús contaba parábolas a sus discípulos todos los 17 de Octubre en la Plaza de Mayo, y vos jamás le contaste un cuento a tu hijo, y cuando contás un chiste es robado de por ahí y ni ahí que deja enseñanza.

No fuiste capaz de encontrar la pérdida del caño de agua, y el plomero -primaria incompleta a cuestas- en media hora tampoco la encontró, pero te sacó $150. Y eso que te había hecho esperar 4 días.

La vida constantemente nos da posibilidades. Algunas personas encontraron al amor de su vida en un colectivo. A diario podemos hallar –si aguzamos la vista– una docena gratis si comprás 24 empanadas; o el dos por uno de los cucuruchos los jueves; sin mencionar el teléfono de SOS en medio de la ruta por si tenés la suerte de estrolarte justo frente a esa cabina... O mencionándolo. Sólo hay que saber tener los ojos lo suficientemente abiertos.

Cuánta gente dice no tener un buen trabajo y no es capaz de agudizar un poco sus sentidos en el subte. Porque sucede que los jóvenes de ahora están tan alienados con su celular, tiqui tiqui, su mp3, sus problemas, el deterioro de los términos de intercambio entre América Latina y los países centrales, y no vemos, no estamos viendo, la oportunidad para cambiar nuestra forma de vida, acercarnos a algo realmente pleno.

Cómo es que preferís escuchar a Fito Páez en vez de mirar lo que la gran bondad del subte te acerca cada día. Sin ir más lejos hoy tenemos un trabajo donde te ofrecen regular training, para vos, que aunque sos una mierda, Teletech te lo ofrece. Se rebaja a entrenarte suponemos que en geniales técnicas de telermarketer en inglés. Y te invita a dar “the best to your life”. Dar lo mejor a tu vida, lo cual es evidente con esa foto que no deja dudas de que se trata de lo mejor, decime sino en qué trabajo estuviste tan feliz como estos jóvenes. ¿No es acaso tu sueño que tu vida se transforme en un viaje de egresados sin fin? ¿No te sentirás totalmente pleno cuando tu trabajo sea esa fiesta que nos augura este cartel? Si Dios trabajara sin duda lo haría en Teletech. Y si Francella trabajara, también.

...Y tal vez tu problema es que hasta cuando soñás aspirás a poco. ¿nunca te encontraste soñando con tener un auto? ¿con ser propietario de una casa? ¿De varias casas? ¿Viajar por el mundo? Y ni siquiera pensabas que podías ser tan rubio y tan feliz, como esta gente, tener variety of shifts y un gran fun work environment. ¿Cuándo te vas a decidir a ser realmente feliz? El mundo te está esperando, con los brazos abiertos, un gorro cheto y anteojos de sol.

Compumundo sabe

2009-12-23T18:39:00.000-08:00

El siguiente es uno de los tantos carteles que adornan, o adornaban, un local de Compumundo (el cartel es posta). Nuestro periodista Atilio Kalobos, dispuesto a llegar hasta el final del asunto, ligó una entrevista con Lilio Benes, uno de los responsables.

L: Bueno, ¿vas a empezar o qué?
A: Eh, sí... ¿Vos diseñaste el cartel, no?
L: No, no, no, no confundamos. Yo me encargué de todo lo que es signos de puntuación, y eso. Los dos puntos que hay después de "Sr Cliente", todo lo que es comas, puntos seguidos...
A: Sí, conozco los signos de puntuación. ¿Y lo demás quién lo escribió?
L: El boceto original se empieza en Asia, donde se selecciona a los más capacitados chimpancés para sacar en limpio una primera idea del contenido del cartel. Inmediatamente se traslada el boceto a Transilvania, donde el mismísimo Drácula se encarga de corregir los principales detalles de redacción y cohesión sintáctica. Eso se presentó en una reunión de la Cúpula Directiva de Compumundo, donde se decidió -entre otras cosas- que "Aquí" debía ir sin la tilde, ya que el aviso está dirigido más bien a un público mediocre. Convengamos que para comprar una computadora de 5 lucas hay que ser medio forro...
A: Sí, sí, pero decime, ¿cuál es la concepción que ustedes tienen de "quedar al día"? Porque solicitando los préstamo de dinero en efectivo seguís endeudándote.
L: Bueno, bueno. Pensá que "día" viene del latín, dies, que significa tiempo de sol, de cuando los griegos alababan tanto al sol, como a las estrellas... Este... ¿Te respondí la pregunta?
A: Eeehhh... Sí... Pero no me queda claro por qué sin tilde.
L: Porque viene de dies, justamente.
A: Está bien, dejalo ahí. Pero mirá que por más que busque y busque, no logro encontrar una sola tilde en todo el cartel. ¿"Límite" también viene de dies? ¿Ehh? ¿O es todo más bien una política de la empresa?
L: Ehhh... Bueno... yo me encargo de los signos de puntuación.
A: ¿Entonces es tu responsabilidad esa primera coma? ¿Y que la primera oración termine tan temprano? Y dale, ¿qué te costaba ponerle plural a préstamo? ¿Aeh?
L: A ver, pongámoslo así: ¿a vos cuánto te pagan por esta entrevista?
A: Dieciocho pesos, si es que eligen publicarla.
L: ¿Entonces?
A: Sí, pero me bajan 2 pesos por cada error de ortografía. ¿A vos no?
L: No.
A: Bueno, pero me robo tu videocassettera.
L: Dejala ahí o te corrrto los dedos.
A: ¿No me hacés otro café?
L: Tocá de acá.

El Detective Bonus Track presenta: Embotellamiento Crucial [Sexta Parte]

2009-12-15T13:37:00.000-08:00

En el capítulo anterior:
Bonus Track llegó a Londres para detener a una temible mafia rusa y salvar a una agente inocente (si no me creés leete Primera Parte, Segunda Parte, Tercera Parte, Cuarta Parte, Quinta Parte y después me contás). Él, Sherlock Holmes, Nicolás Repetto y Tucán Sin Alas deberán actuar rápidamente si no quieren que esta historia dure más allá de esta sexta parte. Todo depende de ellos.

Desperté mareado, con dolor en la cabeza, y más tarde se unieron dolores en los brazos y las piernas. Lo primero que vi fue Nicolás Repetto, amarrado a una silla y amordazado, y me supuse en la misma condición. Enfoqué mejor la vista y alcancé a ver a Sherlock Holmes en otra silla. Ambos parecían inconcientes. Más ahora, que se los veía peligrosamente atados. Me tomé unos segundos para relajarme e interpretar concientemente todo lo que había a mi alrededor.
Estábamos en una habitación cerrada. En un rincón descansaban mi mochila, mi arma y lo que reconocí como objetos personales de mis compañeros. En el rincón opuesto, un televisor apagado. Y ya que estamos, un frío sudor recorrió mi frente. Aquí bien cabe aclarar que el colmo de un herrero es tener un hijo tras las rejas. Sin más preámbulos, desperté con gritos suaves a mis dos compañeros.

- Nicolás, despertate.
- Mmm… no quiero ir a Sábado Bus, mamá. Son todos los programas iguales.
- ¡Nico, reaccioná!
- Uh… ¿dónde estamos?
- No sé… ¡Sherlock!

Cuando el detective inglés despertó, su cabeza comenzó a funcionar a toda prisa.

- A ver, pensemos – decía como para sí. – La luz que entra por la ventana es muy tímida, seguro que seguimos en Londres, y para mí que mañana graniza. Aparte de eso, debe haber viento leve del sector sur, mejorando hacia la tarde noche…
- Sherlock, enfoquémonos en salir de acá, ¿sí?
- Perdón. ¿Ven la sombra que produce el pie de esa lámpara sobre el piso y la pared? Si en verdad seguimos en Londres, esto indica que deben ser las siete y media aproximadamente. Lo cual significa que ahora mismo están pasando MacGyver por el canal 27. Eso sin duda nos servirá para escapar.

Con cierta dificultad, Repetto se movió con su silla unos centímetros, hasta alcanzar con su pie un polvoriento control remoto que reposaba en el piso. Hábilmente, logró encender el televisor.

- A ver –participó Sherlock-, estás en el canal 15, andá subiendo.
- Uh, esperá que están pasando repeticiones de Son de Fierro, esto sí que no me lo pierdo.

Ni bien llegó la pausa de Son de Fierro, Nicolás cedió a sintonizar MacGyver. Casualmente, el protagonista estaba atado en una habitación y conseguía escapar generando calor al frotar su calzado contra el piso. Pero cuando estábamos por intentarlo, una voz detrás de nosotros nos quitó las esperanzas.

- No se molesten, que no funciona.

Al voltear, vimos al mismísimo Richard Dean Anderson, también atado, y con sus zapatos completamente gastados en la suela. Sin tiempo a ningún otro chiste, se abrió la puerta, entraron dos robustos rusos y se llevaron al actor.

- ¡Les juro que no sé armar reactores nucleares, eran todos efectos especiales! – gritó al tiempo que los tres abandonaban la pieza y cerraban la puerta.
- Cuánto estrés… Che, Sherlock, ¿te quedó algún cigarrillo? – inquirió Nicolás, sacando con dificultad un encendedor de su bolsillo trasero.
- Sos un genio –grité-. Usá el encendedor para quemar las ataduras.
- Eh, sí… ¿Tenés un cigarrillo o no?

Pocos segundos después, los tres nos encontrábamos libres y listos para escapar. Tomamos nuestras pertenencias y salimos con cautela por la única puerta de la habitación. Llegamos a un pasillo, que tenía varias puertas nuevas. Nos separamos para asomarnos por las banderolas y chusmear las habitaciones.

- Acá no está la salida –susurró Nicolás. – Parece que están fajando a MacGyver. A que esta vez no se escapa, jaja.
- Miren esto, hay una maquinaria enorme acá –llamó Sherlock. – Ahí está la botella de Goliat, parece que quieren hacer cientos más. Miles de millones. ¡Millones de miles, por Dios!
- Hey –interrumpí- ¿esa no es la agente encubierta?

Los otros dos acudieron y entramos a la habitación en cuestión. La desatamos y le preguntamos por la salida. Ella nos mostró un plano hidráulico que había en la pieza, que nos guió para salir utilizando un caño de desagüe. Ya en la calle, paramos un taxi.

- Speed up, please. Hurry up!
- ¿Querés Seven Up, también? – ironizó el conductor, que resultó ser Tucán Sin Alas.
- Genial, veo que tienen todo planeado –festejó la agente.
- Eh… sí –contestó Tucán, quien todavía estaba resultando ser -. Por lo menos en cuanto al laburo. ¿A dónde vamos?
- Esperá –dije-. ¿Vos todavía tenés la botella de Goliat? ¿La tenés acá con vos?
- Sí, las calles de Londres están muy inseguras. Con decirte que ya me crucé a varios locos que transitan por la izquierda.
- Ja, no me digas que lo viste a Marx, a Fidel, a Nixon…
- Callate, Nico. ¡Entonces vamos a por los Rusos! Y apagá el relojito, que nadie te va a pagar.

Al poco tiempo ya teníamos un plan conciso. Mi brillante mente vinculó la bebida mortal con los planos hídricos del edificio, de modo que bastó con que Tucán Sin Alas y la mujer treparan a los techos, dieran con los tanques de aprovisionamiento acuífero y vaciaran allí todo el contenido letal de la botella. Ellos dos, Holmes, y yo esperamos algunas horas para luego ingresar.
El logro había sido notable. En la cocina descansaban los demacrados cadáveres de decenas de rusos. Nuestro éxito comenzaba a mostrarse.

- Bien, parece que finalmente acabamos con la poderosísima y temibilísima Mafia Rusa –concluyó Tucán Sin Alas.
- Esperá –advirtió la agente-, ¿en la Primera Parte de esta historia no habías dicho que la mafia era francesa?
- Ah, eso ya no tiene nada que ver conmigo. Eso lo tenés que hablar con el departamento de Redacción de Bladimir Producciones.

Sherlock Holmes se unió a nosotros con la recuperada última botella de Goliat lima-limón concentrada en sus brazos.

- De no ser por nosotros, estos rusos hubieran comenzado una terrible producción en serie.
- Claro, sí, no es joda.

Antes de que pudiera disfrutar mi propio chiste y regocijarme por él, asomó un grupo de rusos sobrevivientes que disparó hacia nosotros indiscriminadamente. Todos salimos corriendo hacia el taxi, donde nos esperaba, con el motor en marcha, Nicolás Repetto.

- ¡Uh, pintó bardo, suban que vamos!
- ¡Dale, arrancá!
- ¡Cómo pudo ser, deberían haber muerto todos!
- Qué idiotas fuimos, acá los planos señalan que en el cuarto piso hay un dispénser de agua frío-caliente a bidón, totalmente independiente de la red.
- Ja, los que hacen “bglouub”.
- Callate y manejá, que parece que nos siguen.
- Garrón, che, nos quedamos sin nafta.
- Y sin balas –acotó Tucán.
- Y sin lectores, la mayoría abandonó poco después de lo de MacGyver.
- ¿Pueden concentrarse? Creo que estoy herido –gruñó Sherlock. – Hagan una cosa, bájense del auto y sigan sin mí. Yo voy a tratar de detenerlos con la poca nafta y la poca salud que me quedan. Tienen que seguir derecho por esta calle. Aghh. Van a ver una plaza. Ahí nomás a la izquierda ahgg… a la izquierda está la estación de subte Plaza de Los Virreyes, que los va a llevar a casa. Apúrense, no tienen mucho tiempo.
- Quién hubiera dicho que Plaza de Los Virreyes no era un invento de los mapas…

Los cuatro bajamos y comenzamos a correr. Pudimos observar cómo Sherlock Holmes tomaba el volante, lo pasaba a gas, doblaba a su derecha y desaparecía de nuestra vista, dejando a los rusos detrás de nosotros.

- ¡Por eso lo dejé! – gritó un deslucido y linyera Watson, un poco venido abajo, cartón de Little Grape en mano. - ¡Siempre hace lo mismo, pasa que claro, Conan Doyle ésta no te la cuenta! ¡Alto garca sos, Sherlock! - Mientras su mano nos intentaba extender el vino y su brazo se negaba, se ahogó en suspiros que combinaban risa y llanto.
- Ah, parece que el chiste que rige esta historia es que los famosos estén siempre en la mala… -observé.

No quedó más que correr a toda prisa, aprovechando un oportuno “cambio de onda verde”, hasta dar con la plaza.

- ¡Miren, ahí está la estación, vamos! –jadeó Tucán.
- ¡Esperenmé un minuto! –jodió Nicolás. – Ahí hay una de esas cabinas de teléfono como las de la propaganda. Tengo que sacarme una foto con eso.
- Eh… mejor a la vuelta, ¿sí?

Saltamos los molinetes y llegamos a los andenes. Allí había, estacionada y con sus puertas abiertas, una formación.

- Nicolás, ¿podrás conducir esto?
- Trabajé durante algún tiempo de maquinista con los subtes de la línea C. Durante veinte años si mal no recuerdo. Pero es otra cosa, son otros vagones, otros motores... la palanca de éste es un poco más alta, y tiene una pequeña bola en la punta, no creo que pueda lograrlo.
- Me temo que no hay otra alternativa –dijo Tucán Sin Alas, blandiendo ahora su nociva botella. - ¡¡Afuera todo el mundo, salgan todos de este tren!!

Repetto tomó posición en la cabina. Se lo veía extremadamente nervioso. Miraba los cinco botones, la palanca, y se tomaba la cabeza con sus manos. Luego repetía la acción.

- ¡Rápido, ahí vienen!
- ¡Cerrá las puertas, Nico!
- Sí, creo que ya lo tengo. Uh, no, es el sapito.
- Dale, los tenemos encima.
- Ya está… qué boludo, el sapito otra vez. Esto es muy complicado, no voy a lograrlo.
- Córranse de la puerta – tercié. – Tengo unos explosivos en la mochila, tirá unas gotas de Goliat en la mecha y con eso los retengo un rato.
- Con cuidado.
- ¡Al piso todos!

La explosión detuvo a algunos rusos, pero otros siguieron avanzando hacia nosotros. Dos hombres ya estaban por entrar al tercer vagón, quizás siempre el más codiciado, cuando Repetto hizo sonar la alarma de las puertas, intimidándolos a no ingresar a la formación. Durante dos minutos sonó la alarma, hasta que nuestro conductor dio con el cierre de puertas, y luego logró ponerlo en marcha.

- ¡Sí, lo estoy haciendo! ¡Grandioso! ¡¡Esto es sin duda lo más complejo que he conducido en toda mi vida!!

El ruido ensordecedor del subte lidiando con las vías obligó a los rusos a taparse los oídos, cesando así el fuego. La velocidad fue subiendo, y pronto habíamos abandonado por completo la estación. Estábamos a salvo.

- Che, ¿y la botella? Todavía queda una botella, ¿no?
- El subte es el mejor destino para ella –reflexionó sabiamente Tucán Sin Alas.- Así es, la esconderemos en la caja del motor. Total, pasarán siglos hasta que Mantenimiento de Metrovías revise el funcionamiento de alguno de los trenes de la línea E.

Nicolás conducía desde la cabina, se lo veía contento. Hablaba por celular con mucha alegría, al parecer Canal 13 finalmente volvía a ofrecerle un trabajo para el verano. Tucán Sin Alas, hablaba entretenidamente con su compañera de operación. Ambos estaban relajados, con el gran alivio de haber terminado algo que parecía interminable.
Yo también estaba contento, y muy pensativo. Nuestra hazaña había sido magnífica, y estaba claro que el mundo debía conocerla. Tomé una pluma y unas hojas y me puse a pensar en cómo todo había comenzado. Y entonces empezaron a brotar de la pluma, una por una, las primeras palabras de lo que sin duda sería un sensacional texto:
"Martes, 23 de diciembre. 8:30 p.m.. Día lluvioso. Bajón de salchichas con mostaza en mi apartamento. El teléfono suena."

Fin

Crónica de un embole

2009-12-09T13:14:00.000-08:00

Ya ascienden a 76 los casos de alumnos muertos por embole en escuelas secundarias.

Esta mañana se velaron los restos mortales de un alumno más, Felipe Sensiter, en este caso de Capital Federal. Una vez más fue en una clase de historia, en esta ocasión a propósito de la reforma de Lutero, tema que lleva sólo 3 muertes en lo que va del año.
“Todo parecía normal, como si se hubiera quedado un poco dormido nada más” explica Camila Cildañez, ex compañera del difunto. “Pero en un momento, cuando la profe llevaba una hora y diez más o menos sin parar de hablar de Lutero y la gula papal, Felipe parecía demasiado desparramado en el banco. Recién cuando terminó la clase lo pude ver de cerca. Horrible”.
El Ministro de Educación se mostró preocupado y anunció que se dispondrá en el próximo trimestre una partida de $ 984 mil millones incorporar cuadros de Tinelli y Condorito en las aulas que reemplazarán aquellos “deslucidos” Sanmartines, Rivadavias, y al “puto de Belgrano”; y para renovar los anacrónicos repertorios de chistes de los docentes. “Eso de `usted no se olvida la cabeza porque la tiene pegada` debería castigarse con la pena de muerte. Eso es la inseguridad: que nosotros no podamos estar tranquilos mientras nuestros hijos están en el colegio”. Así defendió la política del fisco que también incluye operaciones quirúrgicas de transplante de glándula del humor para los casos en que haya pérdidas irreparables en los tejidos, lo que se supone que sucede con un 45% de los docentes, posiblemente debido a una recurrente asistencia a la sala de profesores.
Un equipo profesional del Ministerio de Asuntos Irrelevantes está estudiando la posibilidad de armar una lista con ejemplos de naciones sin estado, para evitar el constante sobreabuso de “gitanos” y “judíos” –ejemplo ya desactualizado- que se usa para explicar “un tema tan pelotudo”.

Nuestro cronista Atilio Kalobos estuvo presente en una clase de Educación Cívica en el Instituto Palermiano de Chetonga, y el embolómetro superó en varias ocasiones el máximo tolerable recomendado por la OMS (los 564 amarguemas). Sin embargo no hubo que lamentar muertos, dado que las 4 víctimas mortales -además de imbéciles- eran bastante fascistas.

“Los alumnos ya no sabemos qué hacer. Estamos cansados de tanto embole. ¿Qué esperan? ¿Más muertos todavía? Los docentes parecen máquinas de embolar más que seres humanos. Compórtense como personas adultas, parecen criaturas de 80, no de 30 ó 50”, señalaba esta madrugada una alumna del Normal Nº 4.

Mirtha Clotilde Matilde, preceptora jubilada, recuerda que en su época, hace unas 4 décadas, esto no pasaba. Claramente es uno más de los sinsentidos de este comienzo de milenio. Hace unos 40 años ciertamente la vida era mucho más monótona y aburrida, no había TV color, y la cantidad de canales no superaba la media decena. Esto hacía que el aburrimientus generalius –vulgarmente conocido como embole- no se presentara en una clase normal. Eran casos más bien excepcionales reducidos a algunas personas que viajaran mucho.

En el último boletín del CONICET se publican los resultados de las últimas investigaciones que arrojan datos elocuentes: lo que tienen que saber las mamis a la hora de elegir colegio:
_ Las peores profes son las que llevan más tiempo dando lo mismo igual.
_ Si tienen más arrugas más posible es que nuestro hijo fallezca.
_ Podemos darles unos auriculares a nuestros hijos y programar el celular para que autoenvíe un chiste cada media hora. Si las orejas se tapan con el cabello nadie lo notará. ¡Genial!

Qué debemos hacer según el ministro de Salud
Ante el menor síntoma de embole mencionar un chiste cualquiera, es recomendable que cada alumno tenga memorizados dos o tres “mamá mamá” o alguno “de gallegos” para intentar un salvataje antes de que llegue la ambulancia. Y recuerden todos: es preferible contar un chiste de más en medio de la clase y quedar un poco desubicado, que sufrir la pérdida de un compañero -sobre todo para nosotros, que sino tenemos que soportar a los padres, que son una cagada.
Si bien las cifras oficiales mencionan 76 alumnos muertos de aburrimiento, hay quienes hablan de unos 500 en todo el país, más casos de lesiones graves que no terminan en muerte. Cabe destacar que en tanto estos sucesos continúen, la única salvación para que el mundo no sea un total aburrimiento y hastío, será que esté sostenido por aquellos que nunca asistieron al colegio. Si es que eso no está ocurriendo ya.

El Detective Bonus Track presenta: Embotellamiento Crucial [Quinta Parte]

2009-11-25T09:07:00.000-08:00

Primera Parte
Segunda Parte
Tercera Parte
Cuarta Parte

Gran parte del armamento ha sido destruido con éxito. Sólo quedan dos botellas, dando vueltas en algún rincón de Londres.
Yo ya ingresé a tal ciudad, aunque no fue tarea fácil. Ni bien me acercaba a las costas, Inglaterra me recibió con el ambiente festivo correspondiente al año nuevo, con lo que varias cañitas voladoras agujerearon la lona de mi paracaídas. Estaba yo pensando en el fin de mi existencia cuando me invadieron la decepción hacia la sociedad inglesa y la esperanza de sobrevivir simultáneamente, al ver uno de esos globos con fuego que se usan en los festejos precarios. Con él pude hacer un aterrizaje de emergencia, y pronto conseguí una habitación en un albergue transitorio. Logré instalar un escritorio, una lámpara, un sillón muy cómodo al momento de sentarse a pensar, y con esto pude re-alquilárselo a un escribano medio forro, pero que paga bien. Aún nada sé del prófugo ruso, o de la agente, o de Tucán Sin Alas, o de Biología de tercer año.
Volveré a escribir.
Acordate de alimentar a Coli.
Bonus Track

Tras escribir estas líneas, le mandé el papel por correo a mi mensajero personal, adjuntando una foto del sospechoso ruso y un powerpoint sobre lo bella que es la vida. Parece gracioso, pero si no se lo mandaba a más de diez personas me iba a caer una maldición bastante jodida. Conseguí, gracias a mi elaborado manejo del inglés y al término de las fechas festivas, pirotecnia a mitad de precio, con la que luego tramaría ciertas armas caseras. Después de intentar distintas combinaciones entre los petardos, tres tiros y chasquibunes, comprendí que mis conocimientos sobre explosivos eran más básicos que la enseñanza en un acelerado, y me conformé con juntar toda la pólvora en una bolsa y enchufarle una mecha.
Por otro lado, descubrí que los ingleses son muy antipáticos con los argentinos, pero muy amables con sus compatriotas. De modo que aproveché que, por error, tenía el documento de Sherlock Holmes (estaban en la billetera que yo le había robado), le pegué mi foto y tomé su identidad. Esto no fue nada fácil teniendo en cuenta lo complicado que es por allí conseguir uno de esos gorros con doble visera, a bajo costo. Cuando finalmente me encontré en condiciones (resignado), me dirigí a una estación policial para pedir información sobre los mafiosos rusos.

- Hello, I am Sherlock Holmes.
- Good evening... ehh I'm sorry, you don't look like him...
- What? - pregunté con un solo signo de interrogación.
- You don't look like him!
- Yes, I like gym very much… Gin tonic - agregué para amenizar.- And Jim Morrison.
- Ok, but…
- And my jeans.
- Ok, where are you from?
- Eh... ¿qué la agitás? - intenté recurriendo a mi español coloquial.
- Así que sos Sherlock Holmes. Vení para acá, pelotudo -también recurrió a mi español coloquial.

Por lo general las conversaciones demasiado largas me aburren, y ésta no fue la excepción. No porque fuera aburrida, sino que no fue nada larga, ya que ahí mismo decidieron llevarme entre uno a la calle.

- ¡Les juro que soy Sherlock Holmes! - orgullé ni bien me puse nuevamente de pie.
- Perdón por la desconfianza, pero se me hace difícil de creer -dijo una voz detrás mío.

Al darme vuelta vi a una mujer alta, de cabellos rubios, sonrisa amplia, que llevaba unos zapatos de taco y un sombrero igualmente azules. Pero no había sido ella quien había hablado, sino el mismísimo Sherlock Holmes, acompañado por Nicolás Repetto. Ambos se encontraban allí impecables, pero empapados.

- ¿Cómo llegaron hasta acá? - pregunté.- Pensé que habían muerto.
- Tuvimos que nadar un largo trecho - respondió Holmes.
- De todos modos eso no explica que estén mojados... la costa más cercana está a kilómetros de acá.
- No, pasa que recién salimos de la pelopincho.
- ¿Cómo hicieron para no morir cuando se hundió el barco?
- Digamos que como conductor no es la primera vez que me hundo - contestó Nicolás Repetto.
- Estábamos peleándonos bajo el agua por la mochila, cuando astutamente observé que había un submarino estacionado, y el dueño lo había dejado con las puertas abiertas y las llaves adentro.
- Claro que manejar un submarino no tiene nada que ver con el timoncito del barco. Y cuando empecé a tomarle la mano, ya habíamos chocado con un iceberg.
- Lo malo de los icebergs es que son traidores, -dijo con experiencia Sherlock- porque si bien uno debajo del agua ve una gran masa de hielo, hay un séptimo por sobre el agua que uno no llega a ver, y sólo vimos los seis séptimos restantes.
- Esta bien, ya entendí - interrumpí. – Ahora ¿qué les parece si buscamos a Tucán Sin Alas, arrestamos a los rusos y etcétera?
- Bueno, está bien -cedió Holmes.- ¿Qué tenés hasta el momento?
- [Espacio para chiste sin utilizar] Estoy tratando de sacarle información a la policía, pero no me dicen nada. Probá vos, seguro que a vos sí te escuchan.
- Sí, a ver, vamos.
- Vayan ustedes, yo ya no puedo volver a entrar ahí.

Fingí interesarme por un letrero que por allí había y, con los oídos abiertos, escuché la conversación.

- Excuse me -decía la voz de Sherlock Holmes-, do you know anything about the two guys that came into England over the air, in parachutes?
- Oh, yes, er... but they were not parachutes. They came flying, a parachute cannot fly.
- ¿Qué dice? -terciaba Nicolás.
- Eh, a ver, fly quiere decir mosca...
- ¿Vos decís que está pidiendo guita?
- Y, no sé, puede ser. Ehh, fly... how much fly?
- I'm not sure, many hundreds of metres.
- Sí, habla de plata, quiere cientos de Mitres
- Qué caradura, y después nos dicen a los argentinos… Mejor que vaya bajando un poquito las expectativas. ¿Vos cuánto tenés?
- Uh, no sé dónde dejé mi billetera. ¿Tenés algo?
- Estas monedas... y dos cigarrillos... eh, un cigarrillo -se corrigió. - ¿Para vos alcanza?
- Sí, con un cigarrillo me conformo.
- No, nabo, si creés que alcanza para él.
- Me parece que nos quedamos cortos.
- Bueno, problema suyo. -Repetto parecía enojado.- ¿Querés fly? Acá tenés la fly, ¿ahora podés decirnos dónde está Tucán Sin Alas?

Pocos segundos después Holmes y Repetto, decepcionados, se unieron a mí.

- No me dijiste que sabías ruso - comentó al pasar Sherlock, señalando el letrero que yo fingía leer.

Al darle una segunda mirada al cartel, pude confirmar que no estaba en inglés; efectivamente debía ser ruso. Ninguno de los tres pudo descifrar una sola palabra, a pesar de haber resuelto cada uno varias plazas de papel en nuestras respectivas vidas y algún sudoku. Sí en cambio pudimos identificar una dirección y un teléfono que descansaban al final de la nota.

- Esto no puede ser una coincidencia -dije de repente-. Me parece, muchachos, que acabamos de encontrar finalmente una respuesta.

Y me desmayé al tiempo que sentí un terrible dolor en la cabeza.

¿Qué fue ese dolor y ese desmayo repentino? ¿Qué mierda habrá pasado? ¿Llegará a algo esta historia? ¿Y cuál es el colmo de un herrero? No se pierda la próxima y última parte (chupate esa mandarina, Octavio Landia), por Hermanos Bladimir.

El rincón de Octavio Landia

2009-09-21T10:47:00.000-07:00

Hola, ¿me recuerdan? Yo soy Octavio Landia y éste es mi Rincón, el Rincón de Octavio Landia. O sea, el mío. Porque ése soy yo, Octavio Landia. El del Rincón.
Yo soy el que predijo los orígenes de las últimas corrientes inmigratorias en Argentina.
También vaticiné el gran despliegue político de los Medios, cuando nadie tenía televisión.
Yo anuncié la fecha exacta de la muerte de John Lennon, meses antes de pagarle a Mark Chapman para matarlo.
Sin titubear predije 3 gobiernos seguidos en Etiopía: Golpe de Estado - 1989, Golpe de Estado - 1992 y Golpe de Estado – 1993.
Y en 1998 me hice el primer Facebook, sabiendo que al día de hoy, iba a tener 1857 amigos.
Pero recién cuando estuve hasta las manos con la policía, supe que iba a trabajar desde el anonimato para hermanos Bladimir.

Un poco de Mentalismo.
Elegite un número del 1 al 10. Dale elegilo, no sigas leyendo sin pensar un número. No, el 8 no, que es muy fácil, elegite otro.
Ahora sumale 3. Multiplicalo por la raíz cuadrada de 2. ¿Te dio un número de mierda, no? A ver... Mejor no, dejá como estaba antes, y multiplicalo por 9. Sumale los dígitos (las cifras, los números, dale). Si te da un número de 2 cifras, volvé a sumarlas, y así. Voilà, a que te dio 9.
Y si te dio otra cosa, sos un forro que ya conocía el truco.
No sé si Mentalista, pero en Criterios de Divisibilidad la tengo re clara.

Te tiro unas postas:
Si seguimos así, en 5 años va a ser legal jeringuearse en la plaza.
Llegando al 2019, la comida va a ser compacta y sin gusto, algo así como el Fiat Uno.
En el 2022, se agotará el agua potable, y vamos a tener que tomar el jugo Mocoretá sin diluir.
En 2032 se agota el humor y vas a tener que reírte con Jorge Corona.
En el 2011, fija que lo votás a Macri.
El "Embotellamiento Crucial" de Bonus Track va a ser interminable y va a dar más vueltas que Lost. En la parte 6 se quedan sin ideas, y plagian 100% Lucha.
Allá por el 2015 te pinta la nostalgia y te comprás una Coupé Fuego.
Si no es por mí, en pleno 2030 ni sabías que existía la palabra "argot". Lo que es la ignorancia de las masas…
Tipo 2019 el kilo de vacío se va a la mierda, y no lo alcanzás ni con un bastón-pinza. Ya sabés, de esos que venden por Florida, que el tipo se la pasa todo el día tirando y levantando un diario.
En el 2041 te cambiás el nombre a Andrés. Hoy te parece una boludez, pero en 30 años hablamos.

Leer la mano ya fue. La borra del café, dale, si tomás instantáneo. Ahora la mejor forma de conocer tu presente y tu futuro es tu propia PC.
La cantidad de íconos que tengas en el Escritorio representa la predisposición a distintas ramas vocacionales que tengas. Menos de 10 íconos, seguro estás entre Administración de Empresas y Maestro Repostero (la de 3 años). Entre 10 y 20, probablemente abarques ramas artísticas y exactas. Más de 20, tu vida puede tomar diversos rumbos humanísticos y hace mínimo 3 años que tenés esa compu. Formateala que estás poniendo muchas boludeces. Y si tenés 3 íconos seguro son Mi PC, la Papelera y Entorno de Red.
Veamos tu carpeta.
Si tenés una imagen de fondo, sos un gil. Te enlentece todo y cuando entrás a Internet te come mucha RAM. Igual que los íconos del reloj. No conozco mucho, pero me dijeron que si tenés muchos también te bardea velocidad.
Tu futuro está estrechamente ligado a la diversidad de archivos que tengas en tu carpeta. Si de entrada, tenés sólo más carpetas, pará un poquito con lo estructurado, porque si en el 2020 pinta la Anarquía, vas a ser el primero en la horca.
Si conviven carpetas y archivos, en 5 años sos el primero que anda con la jeringuita de un lado para el otro... ¿Quién te mandó a mezclar archivos con carpetas?
Si en cambio tenés archivos sueltos, vas bien, pero no aspires a mucho. Muy proclive a ser ferretero.

Otros detalles:
Si no usás Windows, vivirás siendo muy propenso a las alternativas y con un espíritu aventurero. Ojo, quizás tenés Linux porque te cagaron los de Garbarino con la compu.
Si usás el Firefox, te creés más que los demás. O te compraron con lo de las pestañitas.
Si tenés como antivirus el PC Cillin 98, te gusta correr riesgos.
Si tenés el E-mule y el Nero, te cagás en los derechos de autor.
Si en tu msn hay muchos contactos con ^`’·..-*º$º*-..·’`^, nicks ilegibles y de colorcitos, y con errores de ortografía, crecé un poco.
Si tu carpeta se titula "Rubén", te llamás Rubén. Hasta el 2041. Después te llamás Andrés.
Si cada archivo que te llega, lo mandás a Escritorio, seguro que tu heladera es un armario adonde la comida va a vencer.
Si estás suscripto a más de 5 grupos Yahoo tendrás una intensa vida virtual, pero la vida de verdad, una mierda.
Si pagaste 300 pesos por un Office original, no conocés Taringa.
Si reenviás cadenas, mejor dejémoslo ahí. ¿Me vas a decir que te creíste la de las 2 lunas?
Si de página de inicio tenés “about:blank”, así debe ser tu vida. Pero fija que si estás leyendo esto, sos uno de los dos lectores que tiene hermanos Bladimir.

Y me voy que está por caer la cana. ¿No escuchás la sirena?

A uno de éstos me refería con lo de bastón-pinza. Parezco un gil, pero mirá los zapatos que pegué.

Don Quijote y los Polinos de Viento

2009-07-31T11:22:00.000-07:00

Matildes del mundo: ¡uníos!

2009-07-15T20:07:00.000-07:00

La semana pasada se llevó a cabo el Congreso Anual de Matildes 2009, en la ciudad de Zurich, donde acudieron más de 800.000 Matildes de todo el mundo. En esta ocasión, a partir de algunas diferencias en la organización, se optó por lo particular, habiéndose realizado el año pasado la Cumbre Mixta Matilde-Clotilde 2008.
En el encuentro, se trataron temas como la actual situación de las Matildes en África, y las alternativas para poder revertirla, es decir, el África en Matildes. Hubo además, diversas charlas con respecto a los nietos y sobrinos, recetas de cocina, diabetis y beneficios de la leche deslactosada.
La ciudad de Zurich se vio completamente excedida en su capacidad -no hotelera, sino- de casas viejas, ph's y departamentos antiguos con olor a viejo. Y el índice de pelotudeces por minuto se vio aumentado en 18º Farenheit.
Por otro lado, cabe mencionar el gran despliegue de seguridad que tuvo lugar. Se descubrió a 16 Matildes falsas infiltradas, y se las encerró en un sótano, donde fueron sometidas a charlas interminables de 3 Matildes (verdaderas) simultáneamente, violando así las normas internacionales de tortura establecidas por el Tribunal de LA HAYA. Además, no faltaron enfrentamientos de la policía con grupos Anti-Matilde: Martas, Mirthas, Estelas y Julias que querían sabotear el encuentro.
Matilde Rigoletti, presidente de la Federación Mundial de Matildes declaró: "Son los mismos grupos matildexenófobos de siempre, que como no pueden organizarse pacíficamente, tratan de impedir por medio de la violencia que nosotras lo hagamos". Y luego remató: "Son grupos muy pequeños. No son más de 300".

Algunas claves:
- La menor de las Matildes, tenía 72 años.
- La mayor es una tonalidad que tiene fa, do y sol sostenidos.
- Dada la enorme tendencia a hablar y la leve predisposición para escuchar, se pudo prescindir de traductores.
El encuentro finalizó con una declaración de 3.000.000 de páginas, firmada por todas las concurrentes, en la que se proponen construir, a raíz de la crisis, un Banco Mundial de Matildes, una cadena de Pastelerías, y un Sistema Único de Recetas de Cocina Digital Computarizado, diseñado por sus propios nietos.

Cabe aclarar que la Federación Mundial de Matildes es muy importante y posee caudalosos ingresos, pues con sus fondos llegó a costear el viaje de TODAS las Matildes que no podían hacerlo por sus medios. Esto enriqueció las múltiples charlas y debates que se llevaron a cabo, ya que se permitió el ingreso de algunos Enriques aislados.

Obviamente, este Congreso tuvo mucha mayor adhesión que el Congreso de Sindulfos del mes pasado en Taiwan, adonde sólo asistieron 3 porteros. Actualmente se espera una respuesta por parte de la organización de lectores con capacidades diferentes, como la de no comprender el chiste que rige esta nota, similar -acaso igual- al que rige la del Renault 12.

Acá hay un error

2009-05-20T13:33:00.000-07:00

Y decime, Morita, ¿qué significa que las empanadas son imponentes? ¿Qué tan imponentes son?

El Genoma Renault 12

2009-05-16T08:35:00.000-07:00

Un grupo de científicos japoneses y australianos, tras quince años de investigación, ha encontrado el Genoma Renault-12 (R-12). Se trata ni más ni menos que de una parte esencial del ADN presente en ciertos individuos. Nuestro científico Miguel Buretta nos explica los pormenores.

Antes de ahondar en contenidos técnicos, es bueno hacer unas aclaraciones. La gente cree en todo lo que dicen los medios, tal como se publica, y no siempre esto es correcto. En primer lugar, este avance no fue el resultado de un trabajo científico (como citó La Nación), ya que no se respetaron rigurosamente los procedimientos que exige el Método Científico: las hipótesis no eran lo suficientemente consistentes, las observaciones de los experimentos siempre fueron tendenciosas, y los investigadores contratados eran en su mayoría simios y menores de edad, cuando no ambas cosas simultáneamente. Del mismo modo no es cierto que la investigación haya sido intensa durante 15 años. Los investigadores se tomaban vacaciones, licencia, y daban certificados truchos de enfermedad. Y si el jefe faltaba, no era anormal verlos "disponibles" en el msn todo el día laborable.
Pero bueno, tampoco soy la persona indicada para criticar esto, ya que yo tampoco soy científico. Digamos que dentro de Bladimir Producciones, conozco al menos 3 diferencias entre un virus y una bacteria.
Al grano.

El Genoma R-12 descubierto, constituye una cadena compleja de compuestos micromoleculares. Aunque a simple vista en el microscopio, te digo que es como una Rosca de Pascua medio hexagonal.
Este gen se encuentra sobre el duodécimo escalón de la cadena de ADN, compartiendo lugar con el gen del color de ojos, el de usar medias oscuras con rombos, el de ver Mirtha Legrand, y el de ser proclive a la fugazza sin queso. Se supone que también allí reside el centro elemental para el uso de alpargatas con medias en lugares fuera de casa. Pero no es esto lo que nos interesa. Por esta nota, me pagan 18$ (ticket trucho incluido). Pero esto no es lo que les interesa a ustedes.

El gen R-12 actúa sobre los nonocitos cambódricos del hipotálamo, motivando al poseedor a adquirir un modelo de Renault 12. También se ha descubierto a su par homólogo, el R-12-D que presenta un cuadro muy similar al anterior: se motiva de igual modo al individuo, pero en vez de llevarlo hacia el Renault 12, lo lleva a unas inmensas ansias de tener un Dacia. Esto se da más en las personas con ascendencia rumana o de la región de Europa Oriental.
Afortunadamente, no es posible que un mismo individuo tenga ambos genes a la vez y, la posibilidad de albergar este gen es de un 14%, con lo cual el tránsito no es tan caótico como podría llegar a imaginarse. Claro que el gen del Dacia es recesivo con respecto al R-12, con lo que no es difícil predecir (entonces predecilo) que en algunas décadas se extinga aquél.
Una de las conclusiones de estas investigaciones explica el porqué de la propensión del R-12 al taxi hace algunos años. Se debió simplemente a que este genoma fue fuertemente sometido a la acción indiscriminada de Sorpresa y Media durante meses.

Hubo indicios de una pandemia del gen R-12, allá por 1994 en Zimbabwe. Se estipulaba que había una tasa de R-12 de nacimiento del 89%. Fue terrible, fijate que ni la producción de estos modelos iba a alcanzar. Pero, dado que la naturaleza es sabia, surgió allí una violenta dictadura que, haciendo uso de una muy audaz retórica, acabó con las personas que -se presuponía- tenían el R-12 en su organismo, y por consiguiente la amenaza cesó.
Como moraleja se puede decir que no todo gen nuevo que aparece debe ser bienvenido. Hay que estudiarlo a fondo, y recién después crear un juicio al respecto.

Los grupos anticlonación, Greenpeace y la Fundación Pupi Zanetti ya presentaron denuncias en tribunales de la corte de LA HAYA. Aparentemente los garbanzos durante la guerra de Vietnam fueron manipulados por Monsanto, agregándoseles el gen en cuestión para hacerlos más resistentes, más veloces en su desarrollo y con cédula verde y una cuarta que no salta a los 80 km/h. De ahí que hoy al saborearlos notemos ese inconfundible gusto a Renault 12.

Algunos científicos más radicales sostienen a su esposa, hijos, y una secretaria a la que le compraron algún departamento; como asimismo que hay un gen que imposibilita a determinados seres humanos a comprender un chiste que rige una nota como ésta. A lo sumo les será dado comprender el chiste con el que berretamente empezamos este párrafo. Allá ellos.
Ah, otro chiste: Otros científicos más radicales sostienen que Alfonsín, no sólo era re bueno, sino que además no murió.

Proyecto de la NASA contra la indigencia mundial

2009-04-30T19:13:00.000-07:00

El pasado jueves, mientras exponía los resultados de las investigaciones sobre el planeta menor Ceres, algunos cometas y otros esteroides, el papa en jefe de la NASA, Johnny Allon, tocó el tema de la pobreza mundial. Es sabido que la semana pasada se había cancelado una expedición espacial hacia las cercanías de Marte, de modo que los recursos y presupuestos destinados a tal viaje serían aprovechados para este nuevo operativo.
Como bien lo explicó Allon, la gran idea consiste en agrupar a "una decisiva cantidad de linyeras" en un módulo espacial y dirigirlos tan lejos del planeta como las instancias lo permitan. Tanto a ellos, como a sus porquerías.
"Es mi deber, como autoridad de la NASA y como ciudadano, hacer todo el sacrificio posible por salvar al mundo de la pobreza. De modo que decidimos sacrificar a tantos linyeras como podamos. Aún está en discusión si sería conveniente dejarlos en la misma órbita de la Tierra o mandarlos hacia el Sol. Lo primero tiene por desventaja que por una causa genética, estas ‘personas’ impongan limpieza de vidrios a nuestros módulos espaciales a cambio de monedas y finalmente okupen alguno de nuestros satélites. Y la propuesta del sol nos deja pensando; estos individuos han nacido y vivido sin abrigos y sin calefacción, lo que tal vez los haga algo reacios a la gran exposición calórica que implicaría tal proyecto."
Por supuesto, esto contrasta con la reciente aprobación de la ley que obliga a toda familia con dos mascotas no humanas a adoptar a un linyera como mascota, basada en que resulta incluso más económico que un cuadrúpedo standard. También surge cierta oposición con respecto a las figuras políticas que luchan por los derechos humanos, quienes plantean que si bien hay diferencias sociales con los pobres, no hay diferencias biológicas, de modo que es coherente la idea de mantenerlos en el planeta y extraerles sus órganos.
Por su parte, Ignacio Lafinur - un docente universitario argentino dedicado a la investigación científica, que decidió convertirse en sacerdote de la Iglesia Católica porque a través de la ciencia no podía encontrar respuesta a todos los problemas, por ejemplo, el de cómo conseguir dinero – defendió públicamente el proyecto de la NASA.
“Jesús Nuestro Señor siempre ha luchado por la igualdad social en el mundo, y sería pura negligencia negarle a esta causa los avances de la ciencia. Por otro lado, -explicó Ignacio- Dios con frecuencia castiga a nuestro planeta, azotándolo con meteoritos, y es ésta una perfecta oportunidad para cobrárselas.”

El Detective Bonus Track presenta: Embotellamiento Crucial [Cuarta Parte]

2009-04-20T20:04:00.000-07:00

Comienza en la nota anterior.
Pero mirá qué copados que somos: Primera Parte, Segunda Parte, Tercera Parte. Todo a sólo un click de distancia.

Uno de los rusos venía directamente hacia mí. Tuve que dejar la vigilia y acurrucarme contra un extremo para que el ruso no notara mi presencia al esconderse en el mismo bote en el que yo estaba. Ahora sin poder ver nada, me dediqué a escuchar. Afuera todo era silencio, hasta que se escucharon pasos de lo que parecía una mujer con tacos llevando un maletín con el símbolo $ grabado en él; seguidos de una voz de dama.

- Bien, hagamos esto rápido. Creo que algunos pasajeros sospechan algo.
- No tan rápido, -replicó una voz con acento ruso- uno de nuestros compañeros ha desaparecido, y no intercambiaremos nada hasta no saber qué le ha pasado. No sería justo hacer como si nada ocurriera y repartirnos el dinero suyo... Bueno, pero que sea rápido.
- ¿Traen el armamento? -preguntó la mujer.
- Véalo usted misma, cuente las botellas si quiere. ¿Y el dinero?
- Cuéntelo usted mismo.

Durante un momento sólo se escuchó el ruido de monedas en movimiento, hasta que este sonido se detuvo fríamente.

- ¡Esta moneda es falsa! ¡Todas las monedas son falsas! ¡Y este maletín también es falso!
- No se muevan, o les disparo -dijo la voz de Tucán Sin Alas- y además ese razonamiento es una falacia de generalización inductiva. ¡Lo ví en Pensamiento Científico!
- Tirren vuestrras arrmas -interrrrumpió el rrrruso que estaba a mi lado, saliendo del bote.
- Alto -intervine apuntándole a su cabeza.
- Bonus Track, queda detenido -dijo una voz a mis espaldas.

Me volví y allí estaba el mismísimo Sherlock Holmes.

- Ya descubrí quién fue el responsable de la tapadura del inodoro. -se regocijó- ¿Pensaste que podías escaparle a mi ingenio?
- Arroje su arma -dijo entonces la mujer de cabello rojo y nariz prominente-. Que ya no soy sólo un extra.
- Hey, chicos, ¿qué pasa? -dijo Nicolás Repetto, haciéndose presente en la escena- ¿El intercambio no era dentro de dos horas?
- Bah, Nicolás, no tendrías que haber atrasado el reloj. -dijo Tucán Sin Alas- Pero, ¿no deberías estar cuidando al ruso?
- ¡Uh, el ruso! -recordó Repetto.
- Acá estoy -dijo una nueva voz rusa.
- Esperen, -interrumpió la mujer- digan que no salga nadie más, que ya somos como veinte en cubierta y no cabemos.
- ¿Veinte? Nahh, a ver, repasemos: la agente encubierta, Tucán Sin Alas, los tres rusos, Bonus Track, Sherlock Holmes, la pelirroja, Nicolás Repetto, otro ruso más... ¿me falta alguien?
- ¿Y vos?
- Ah, qué boludo... ¿y yo quién soy?

De pronto uno de los rusos tomó una de las botellas de Goliat lima-limón, la destapó y colocó el pico en el cuello de la agente, sosteniéndola con su otro brazo.

- ¡Que todos retrocedan! -bramó- ¡Aquí hay suficiente Goliat como para destrozar el mundo! ¡Aléjense o ella muere!

Pero lo peor ya había ocurrido. El piso había quedado manchado con algunas gotas de gaseosa, y no tardó en oradarse lo suficiente como para desestabilizar el barco. Todo comenzó a sacudirse. Cinco de los rusos se subieron rápidamente a un bote salvavidas, con la valija de monedas. Claro que el bote estaba agujereado y se hundieron al instante. Nicolás Repetto entró en pánico.

- ¡El barco se hunde, hay que liberar peso! -gritó, agarrándose la cabeza.
- ¡Las mujeres y los niños primero! -intervino Tucán, agarrándose un pie.
La mujer pelirroja, en plena histeria, tomó otra de las botellas y la destapó.
- ¡Esto es demasiado para mí! ¡Tendría que haberme quedado con mi papel secundario! -pronunció antes de beber inmoladoramente y explotar.
- ¡Tenemos que salir de acá! -le dije al capitán. - ¡No tenemos mucho tiempo!
- No me grites, boludo, que te tengo al lado. Y acá somos seis, y sólo hay tres paracaídas.
- Yo no puedo morir, -dijo el ruso- porque soy el protagonista de los malos. ¡Y además canté pri!
- Yo no puedo morir -me apuré a decir- porque soy el que escribió esta historia. A propósito, ¿tres paracaídas nada más, en todo el barco? ¡Qué rata!
- Yo tampoco me puedo morir, -terció Repetto- porque... eh... como sea, fue un gusto tenerlos a bordo -se resignó-.
- Yo no me tiro -dijo el inglés-. En Inglaterra tenemos los mejores barcos y sólo un inglés puede manejar bien.
- Yo no me tiro -dijo el ruso-. En Rusia tenemos el frío, y sólo un ruso sabe cómo sobrevivir en invierno.
- Estamos en argentina -remató el argentino Tucán-. Porque asomé la mano y alguien me afanó el reloj.

El ruso tomó uno de los paracaídas y, sin soltar a su rehén, saltó del barco. Comenzó a caer hacia el agua, pero rápidamente se abrió su mochila y el ruso tomó altura, hasta perderse en el horizonte.

- ¡Es imprescindible que la salve! -gritó Tucán-. ¡Su seguro de vida ni a palos cubre esto!

Desenfundó una botella de Goliat, tomó un paracaídas y saltó. Descendió unos centímetros, pero pronto tomó vuelo con el paracaídas y desapareció entre las nubes.

- Este caso me va a llevar a la gloria -limó Sherlock Holmes, quien le arrebató a Nicolás Repetto la tercera mochila y saltó.
- ¡Ése era el último! -desesperé-. Necesito ir con ellos.
- No te preocupes, acá está el paracaídas -canchereó Nicolás, mientras Holmes fracasaba en su huida, hundiéndose-. Ese inglesito de cuarta acaba de saltar con mi mochila... ¡Uh, no, mi mochila! ¡Tengo mis puchos ahí adentro! -y corrió hacia el agua.
- Esperá, -intenté detenerlo- no te podés ir, sos el capitán, sería una falta de repetto.

Pero ya había saltado, y no tardó en sumergirse.
El barco ya estaba totalmente dañado. Todos los pasajeros comenzaban a salir trabajosamente a la cubierta, y jadeantes se dirigían, algunos, hacia mí y hacia el último paracaídas de la nave. Allí estaba el gran y temible armamento avanzado, las siete botellas de un litro de Goliát lima-limón diet concentrada. El armamento estaba donde debía estar, pensé; una vez hundido, el agua y los restos del barco, como también los pasajeros, amortiguarían la eventual explosión. Tomé el último paracaídas, y caminé hasta el borde del barco, ajustándome el equipo. Muchas personas morirían en los próximos minutos, no cabía duda. Pero cuántas personas habrían muerto si aquella carga inflamable, en lugar de destruirse en el océano, hubiera quedado en las manos equivocadas. Di un paso hacia adelante y tiré de la pequeña soga. El paracaídas se abrió y pronto comencé a elevarme. Fue un éxito costoso, pero un éxito al fin. Voltee y ya nada pude ver del barco. Tan sólo pude oir un bramido del agua, quien se quejaba ruidosamente de tanta violencia y crueldad humana. Sólo quedaba pensar en las costas de Londres, y en mi propia paga.

¿Habrá terminado la historia, o será éste el principio del fin, o acaso el fin del principio? ¿Podrá Bonus Track rescatar a la agente, o se tirará a chanta, bajo la idea "que la rescate Tucán"? ¿Podrá salvarse al mundo de las dos botellas de Goliat concentrado que aún no fueron destruidas? Sin lugar a dudas, la amenaza rusa aún está en pie, y es el deber de cada uno de los ciudadanos estar pendiente de la quinta parte de esta historia, que será próximamente publicada por Hermanos Bladimir.

El Detective Bonus Track presenta: Embotellamiento Crucial [Tercera Parte]

2009-04-20T19:55:00.000-07:00

En el capítulo anterior:
Dale, leete las dos primeras partes (Primera Parte y Segunda Parte). Dale. Bueno, está bien, el detective Bonus Track, a bordo de un barco conducido por Nicolás Repetto, deberá encargarse de impedir que cualquier obstáculo interfiera en el heroico plan de confiscar cierto armamento a una poderosísima mafia rusa. Él y sus compañeros de la justicia, entre ellos el barman Tucán Sin Alas, tendrán que estar más que listos para el gran intercambio, que se llevará a cabo en tan sólo horas.

Fue una noche difícil, en la que no pude pegar un ojo. En todo momento se me venía a la mente que me estaba perdiendo el programa de Rial, y que a nadie le había dicho de grabarlo. Oficio complicado el de un detective.
Me levanté temprano, y salí a cubierta. No sería tan agradable durante el intercambio. Ahora, en cambio, había un espléndido sol, y algunas personas se paseaban felices. De repente recordé algo fundamental, por primera vez me había levantado antes del mediodía, y debía apurarme si no quería perder mi desayuno.

- Disculpe, Mademoiselle, ¿qué hora es? -interrogué a una mujer de cabello rojo y nariz prominente.
- Sólo soy un extra, y no me pagan por hablar. Ya se lo había dicho.
- Sí, ya me acuerdo... Y dígame, ¿no le interesaría hacer un papel más protagónico?

El desayuno consistía en unas tostadas secas con mermelada untable marca Dulciora. Oficio realmente complicado el de un detective. Como de repente ya no tenía más hambre, fui directo hacia la cabina. Nicolás Repetto me recibió alegremente.

- A pesar de todo lo que está por pasar, Bonus, estoy de buen humor. Nada es mejor que empezar el día con una buena tostada crocante y con una buena Dulciora. ¿Cómo van los preparativos?
- Nuestra única esperanza a esta altura es que los preparativos de los rusos estén peor. Necesitamos saber cuándo vamos a desembarcar en Londres, aproximadamente.
- A ver, Moreno, Morón, Tres de Febrero... sí, yo creo que a las 2 de la mañana vamos a estar llegando.
- Ah, y nos vas a tener que dar una mano en la misión. Al parecer, mi compañero Tucán Sin Alas pudo identificar a uno de los mafiosos, y tiene pensado adormecerlo en la cena con alguna infusión. Quisiéramos que te hagas cargo de él cuando Tucán esté tomando parte en el operativo.
- ¿Qué tengo que hacer?
- Yo creo que estarías bien conduciendo un preguntas y respuestas por el 13.
- Sabés que me lo había planteado... pero dale, ¿qué hago con el tipo dormido?
- Traelo a la cabina y vigilalo, -repuse- si se despierta retenelo de alguna forma, es importante que no participe del intercambio, estaríamos en desventaja con los números. Ellos son cerca de seis, y nosotros ni sabemos contar.
- Bueno, haré lo que pueda.
- Y otra cosa, por hoy nada de alcohol.

Dicho esto, le vacié sus dos botellas en la rejilla de la cabina y luego me las llevé con las pocas gotas que aún quedaban en ellas. Un buen detective siempre sabe -absolutamente siempre- que un par de envases venidos de arriba significan varios centavos de descuento en los chinos.
Si bien, para no levantar sospechas, se suponía que no iba a volver a encontrarme con Tucán Sin Alas hasta la medianoche, éste no tardó en pedirme ayuda en relación a la infusión adormecedora. Me dijo que, con la excusa de estar limpiando el bar, fuera observando qué bebidas podrían ser usadas para la elaboración de tal poción. Más tarde me pareció que en realidad, con la excusa de observar los posibles ingredientes, me usó para limpiar su mugroso bar.

Mi tarde consistió básicamente en seleccionar los elementos que podrían llegar a tener cualidades somníferas, mezclarlos en distintas proporciones y oler las soluciones que iban resultando. Y cada solución resultaba ser un problema. Varias veces pensé en usar los restos de la mermelada Dulciora, y siempre terminaba convenciéndome a mí mismo de lo preferible que sería conservar al mafioso con vida y no muerto. Una y otra vez iba dándole de probar a la mascota de una anciana francesa las distintas bebidas que iban surgiendo. El gato llegó a estar verde, llegó a vomitar, incluso le salió otra pata cuando le di un jugoso chicle de Bubaloo disuelto en agua de mar, pero nunca se dormía. De a poco se fue haciendo tarde, y la reiteración de fracasos comenzó a ponernos nerviosos. Cuando se hizo la hora de cenar, todas nuestras esperanzas estaban en la improvisación de mi compañero, el barman.
Me senté en una mesa alejada de la barra, pegada a una esquina opuesta. Estaba nervioso, nuestro plan era sin duda más incompleto que secundaria de vedette. Aún no sabía qué haría si el mafioso identificado no resultaba dormido, yo por las dudas llevaba bajo mi chaqueta mi fiel pistola. Ya no había vuelta atrás.

La situación era alarmante. El ruso había pedido como toda bebida una botella de agua sin gas, y Tucán Sin Alas le había alcanzado una jarra con contenido violeta oscuro burbujeante. Cuando dio su primer sorbo, comenzó a toser y fue corriendo a cubierta. Yo me puse eventualmente de pie y lo seguí. Afuera no había nadie, sólo él, vomitando hacia el océano, y yo, sin saber exactamente qué hacer. Me puse cerca suyo y, para lograr empatía, fingí también estar vomitando.

- Esa cena estaba horrible -insinué.
- Sabía que hoy me esperaba un intercambio, pero ni pensé en esta devolución.
- Y dígame, por casualidad, ¿no siente sueño?
- Oiga, ¿qué es lo que usted quiere de mí?

Atrás suyo apareció Tucán Sin Alas, quien le dio un certero golpe en la nuca. El ruso cayó desmayado, y pronto lo trasladamos, entre los dos, a la cabina de Nicolás. Éste prometió hacerse cargo de vigilarlo y atrasó el reloj de la habitación varias horas para que, en caso de despertar, el ruso pensara que aún no era tiempo del intercambio. Y, como ya se acercaban las 12, me escondí dentro de un bote salvavidas y aguardé a que se hiciera la hora.
Desde el interior del oscuro bote podía observar toda la superficie de la cubierta, pero dejaba una parte de mi cabeza a la vista, así que preferí hacer un agujero en la madera con mi cuchilla de bolsillo y poder ocultarme de mejor modo. Desde allí observé los primeros movimientos de la noche.
Aún faltaba para las doce cuando unos cinco hombres de aspecto ruso salieron y se dijeron algunas palabras en voz baja. Luego cada uno fue para un lado distinto, a excepción de dos que permanecieron donde estaban. Los otros se escondían en los lugares más recónditos del navío. Uno detrás de una caja de frutas, otro en un rincón al que la luz simplemente no llegaba, y otro venía directamente hacia mí.

Continúa en la próxima nota.

El Señor Burns Peor Dibujado

2009-03-18T15:27:00.000-07:00

Vaya sorpresa que se llevó nuestro fotógrafo, Naím Ágenes, en una de sus visitas por el barrio de Flores. Es sabido que acechan, en distintas partes del Universo, dibujos mal logrados de diferentes personajes de Matt Groening, y hasta es normal encontrarnos frecuentemente frente a Homeros desproporcionados y Barts sin pelos de picos. Lo que Naím no se esperaba, era tal extremismo en el desgano absoluto y en la falta de habilidad del dibujante, simultáneamente.

"Afortunadamente siempre llevo una cámara conmigo. No podría estar presentando estas imágenes si no fuera por eso y porque estaba medio borracho, porque sobrio ni se me hubiera ocurrido fijarme en esas pelotudeces."

Aún borracho, Naím nos contó los pormenores de la tragedia y su aterrador desenvolvimiento. Al parecer, él estaba caminando por Alberdi en busca de un lugar para almorzar. El destino quiso que encontrara mucho más que eso.

"Era sencillamente malísimo. Si no fuera porque al lado había un Krusty, jamás hubiera adivinado que se trataba del señor Burns. Claro que eso debió haber sido dibujado por un niño ciego de dos años y epiléptico, mientras estaba teniendo un ataque. Un ataque soviético, probablemente."

Todo indicio de exageración desaparece con sólo ver las imágenes. Aterrados, con miedo y valentía, con adrenalina y muy poco uso de la razón, no tuvimos más alternativa que hacer una investigación al respecto. A continuación, cómo reacciona la ley argentina frente a estos casos.

Al parecer, para una Marge promedio mal dibujada hay una pena que va desde los diez años de cárcel, hasta la prisión perpetua. En cambio, si el personaje es secundario, la pena suele ir desde seis meses a dos años, todos excarcelables. Pero en el caso particular del señor Burns aquí expuesto, se trata de un personaje de protagonismo medio, demasiado expuesto en la vía pública, y para colmo el caso queda agravado por ensañarse demasiado en hacerlo mal. Debido a las circunstancias, aún siendo menor de edad, el responsable deberá tomar un curso intensivo sobre la correcta manera de dibujar señores Burns y luego será inmediatamente trasladado a Texas, donde será ejecutado. Por supuesto, todo este planteo es absurdo, ya que, como todos sabemos, un caso de este alcance ya no sería tratado por las leyes argentinas, sino que iría a parar lo antes posible a manos del Tribunal de LA HAYA. Tal organización se haría responsable de torturar debidamente al autor del dibujo, con la misma crueldad con la que el inocente personaje fue dibujado, si fuera posible.

Testimonios:

"Qué mente perversa pudo haber ensuciado así a un personaje quizás malo, pero no tan malo como para merecer esto."
"Al principio sentí miedo con sólo verlo... Y cuando me dijeron quién era comencé a gritar."
"¿Eso es un chichón?"

"Yo creo que no es el dibujo el que debería estar detrás de esas rejas"
"A ver, el cuello es gigante, la nariz es satánica, los ojos amorfos, la prolongación de las cejas le rebana su cabeza, y ese pelo... ese pelo es lo peor."
"Se parece más a Bianchi que a Montgomery Burns."
"¿Cuándo el señor Burns usó polera? ¿Me podés explicar?"
"Nunca imaginé que un mismo dibujo tendría tantos dientes en una sola boca."
"¿Acaso el cartel dice 'EXELENTE', sin 'c'?"
"Sí, así parece, evidentemente el autor es todo un maestro en el arte del horror gráfico."
"Lo mejor de ese cartel es que alguien lo haya arrancado, ese señor Burns inspira terror puro."

Seguro que si encomendamos el rol entero del personaje - el Universo no lo permita - al autor de este dibujo, probablemente obtendríamos un señor Burns que recuerda perfectamente el nombre de Homero, que colabora con los pobres y que, por supuesto, tiene varias decenas de dientes.

Los seres humanos han sido causantes de grandes catástrofes a lo largo de la historia:

1942 - Stalingrado

1945 - Hiroshima

2001 - Torres Gemelas

2003 - Irak

2009 - Alberdi y Varela

Sólo queda preguntarnos con temor a qué tendremos que atenernos en los próximos años. O será que todos los males humanos ya han sido causados.

Primer Aniversario

2009-02-23T12:51:00.000-08:00

Así como Canal 13 se autorreparte sus premios Clarín para aumentar su ego, así como es sabido que los invitados de Mirtha Legrand se buitrean las sobras con angurria al grito silencioso de "jeje, esta noche no cocino", Bladimir Producciones celebra su primer aniversario, de mano de la entrega de los Premios Bladimir. Los presentadores son nada más y nada menos (de hecho menos no podrían ser) que dos de los mismísimos dueños del blog, dos de los hermanos
Bladimir. ¡Fuerte el aplauso!

Es increíble ver cómo tantas cosas pueden ocurrir en tan sólo un año. Desde el 23 de febrero pasado hasta hoy solamente han transcurrido doce meses, y sin embargo, desde el 23 de febrero pasado hasta hoy, un blog maravilloso ha nacido, se ha desarrollado, casi ha muerto, y casi ha vuelto a nacer, se ha contratado gente, se ha despedido a muchos, el hombre ha llegado por primera vez a la luna, se han montado dos encuestas eternas, hubo momentos de mucha
ocupación por parte del personal, y momentos de mucho ocio, tuvimos seguidores fieles y seguidores que no siguieron siguiéndonos, hubo notas malas y... hubo muchas notas. Hubo momentos muy movidos: recuerdo que en una misma semana hubo una terrible turba contra Papá Noel, Carlita Online cambió de blog, y el bizcochuelo Ravana se fue a $4,30 en los chinos de a la vuelta.

Con el fin de conocer nuestra imagen en los lectores, nos tomamos el atrevimiento de recorrer las calles con la pregunta "¿Por qué lee usted Hermanos Bladimir?", y así desmentir que la gente lo hace "por el choripán", y que tuteamos a los encuestados. Los resultados son los siguientes.

61% "Aléjese de mí, no tengo monedas, ni comida."
6% "No lo leo, sólo firmo para que me firmen mi blog."
2% "Porque es eso o es pasar la tarde jugando al Bumper Ball." [http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=3246]
8% "Vi un sticker pegado en el subte con el link de la página... y entré."
19% "Ya le dije que se aleje, no tengo nada."
0% "Porque son muy graciosos y originales."
3% "Pará, pará; ¿en Rusia, los circos son chilenos, colombianos y argentinos?"
5% "Lo leo por todas las fotos que tiene... ahh, no, me lo confundo con el sitio oficial de Polino."
4821% "No lo leo, y tampoco confío en esta encuesta."

También quisimos hacer la encuesta en Europa, pero desconocían el significado del término "falta de". ¡Ahh, re nah que ver!

A continuación, los premios con sus respectivos ganadores.

*******************************************

El primer premio, el Bladimir de Oro a la Nota Más Bizarra es para...

...¡Naím Ágenes, por Hallazgo de un Tributo a Guillermo Francella! Los otros nominados, Atilio Kalobos por Cara a Cara con San Martín, Kevin Portha por Vida en Júpiter, Bonus Track por Embotellamiento Crucial [Primera Parte] y nuestro cronista secreto por Crónica de un homenajeado, no fueron competencia para nuestro fotógrafo Naím, quien podrá escribir su próxima nota con el bolígrafo de oro del cual se le hace entrega.

El Bladimir de Plata, el premio al Primo Bladimir, es ahora para uno de los lectores.

Los nominados son Carlita Online, Javi, Eudalasio, Ale G y Clau. Con 20 comentarios totales en el blog, el ganador es ¡Javier Debarnot!, por su gran apoyo hacia nuestras notas, que llega hasta tal punto, que nos hemos planteado dejar de publicar artículos para empezar a mandárselos directamente por e-mail.
Claro que al no estar aquí presente para recibir el premio, éste será inmediatamente donado a la Fundación Hermanos Bladimir.

Lógicamente, tantos premios de lujo nos han llevado a la inevitable falta de presupuesto, por lo que presentamos, a continuación, los Premios Miseria 2009.

El Premio a la Nota Más Cabeza consta de dos metros diez de cable de cobre de alta tensión de 0,12m de diámetro ($40 el kilo cerca de casa).

Los nominados: Atilio Kalobos por Caritas Felices, nuestro cronista secreto por Crónica de un escrache, Joaquín Rocamora por Problemas de matemática, y el Padre Juan Autista por Pedro II, La venganza. El ganador: sólo uno, Atilio Kalobos, con su nota Caritas Felices. Felicitaciones por los dos metros diez de cable, que los disfrutes.

Nuevamente para los lectores, el Premio Careta, que consiste en dos entradas para Casi Ángeles, es para...

...¡Pall Mall Cigarettes! Gracias Pall por fomentar el encuentro entre culturas, y nos alegramos de que te haya gustado nuestro blog. (Para desentendidos:
http://hermanosbladimir.blogspot.com/2008/04/hallazgo-de-un-tributo-guillermo.html )

El billete de $5 y el voucher, bajo la mención del Premio Recaída, son para...

...Atilio Kalobos, en memoria a tiempos que por suerte son pasados... o eso esperamos.

Y finalmente, nos espera el Premio Horror, que consta de un pasaje de micro Bs. As. - Lima (sólo ida) que sale de Venado Tuerto. La víctima es...

...el autor de la nota Caras y Caretas, quien no sólo no quiso dar a conocer su nombre, sino que también quiso ocultarlo. Fuerte el aplauso para él.

También teníamos planeado, para hoy, entregar el Premio Turbante Naranja, que consiste en un Subtepass de 10 al que todavía le queda. Claro que el ganador fue el visionario Octavio Landia, y decidió mandar a su asistente a buscar el premio la semana pasada.
De este modo, damos por terminada la celebración, y nos despedimos hasta la próxima nota, con un saludo a todos nuestros escritores y un abrazo a todos los lectores que alguna vez pasaron por aquí, sin dejar de lado a todos los hermanos mejicanos que (según nuestro super tecnológico visitor locator) caen frecuentemente en nuestra página; ya que sin ellos nuestro blog no sería posible. Ténganlo en cuenta antes de sentir sus conciencias limpias.

Hoy día debe andar por los $4,85.

Mapa de la Inseguridad

2009-02-06T17:04:00.000-08:00

Después de unas no tan merecidas vacaciones, nuestro cronista Atilio Kalobos nos trae este material tan interesante como la vida de un apasionado filatelista.

El perspicaz político y filósofo contemporáneo De Narváez ha lanzado el primer mapa de la inseguridad del país. Como sabemos consiste en una página de Internet (www.mapadelainseguridad.com.ar), en la cual uno puede ingresar datos de delitos que haya visto cometerse, especificando lugar y fecha. De esta forma, ahora podemos entrar y ver la densidad de delito por zona, cuadra, etc..

Desde Hermanos Bladimir queremos manifestar que estamos totalmente de acuerdo con la propuesta de De Narváez: estamos totalmente de acuerdo con la propuesta de De Narváez. Ya está.
Una vez hecho esto, tenemos que mencionar algunas fallas, aún es bastante el camino que hay por recorrer en la lucha de los hombres blancos contra el delito.
Sin mencionar que el color elegido para resaltar el delito de venta de drogas en ese mapa es el blanco, el principal problema es que cualquiera puede entrar, con lo cual sospechamos que un malhechor con malas intenciones puede ingresar a la página y encontrar información que le sea útil: ver qué zona es más vulnerable, dónde es re top robar, si pinta hombre araña o boquete, etc..

También corremos el riesgo de que intenten sabotear este Plan Magistral de este magnánimo cerebro, ingresando calumnias y datos falsos, abusando de la buena fe del vecino honesto. Por eso, humildemente creemos que aún hay que mejorar ese tipo de cosas poniendo un filtro.
Así como a veces tenemos que escribir esas letras raras para mostrar que no somos máquinas sino personas, habría que poner algo para saber si el que entra es o no buena persona, por ejemplo preguntar acerca del significado de la palabra “reivindicación”. Un ladrón, que probablemente no haya completado su enseñanza básica, no va a conocer el significado y quedará automáticamente excluido de esta valiosa información.
Para denunciar delitos más importantes y visualizar la versión Premium del mapa completo, se podría interrogar incluso sobre significados más complejos como el de “entelequia”, o “sinestesia”.

Por su parte, el gran gigante Google se mostró interesado en la propuesta. Y estima el lanzamiento del Google Insecurity Earth para fines de 2009, incluyendo todos los delitos del mundo en tiempo real.

Desde Hermanos Bladimir tenemos también propuestas sobre temas aledaños. Proyecto de ley “Si él no tiene amigos, yo no tengo la culpa”: No a la permanencia del punga, después de que le hayamos dado los 50 centavos.

Queda visto que la gente confía más en Internet que en la policía, dado que estos datos son los que ya deberían existir en tu comisaría de confianza(*). Por eso proponemos que haya asistencia policial por msn, que cada comisaría tenga un Fotolog y que hagamos asimismo un “Facebook de la inseguridad” y podamos comentar “ese ladrón le robó a mi primo también”, “con su gorrita, tus zapas le quedan mucho mejor”.
¿Y porqué no el mapa de la inseguridad en tu celular con GPS?, que te vaya indicando en el momento, cual Elije Tu Propia Aventura(**): “Si doblás a la izquierda olvidate de la camiseta de Boca, si seguís derecho, chau reloj, Tkm”.

(*): Esta expresión fue subrayada en rojo por el Microsoft Word.
(**): Esta frase, no.

Siempre algún error

2009-01-15T18:32:00.000-08:00

por Simón Monmón
Analista barrial

¿Por qué en todos los carteles que vemos escritos por un vecino, por el verdulero de los chinos o en la puerta de una zapatería nunca falta algún error sintáctico, gramatical u ortográfico? Una tilde que brilla por su ausencia, una coherencia de género y número que se pierde en el medio de la nota, una ese que no tiene ningún problema a la hora de reemplazar a la zeta, un objeto directo que se repite incansablemente en la misma oración. Un "Las tarjetas no las aceptamos ninguna" o algún "vuelvo en diez minuto" son típicos ejemplos de ello. Pero, ¿por qué? ¿Es acaso tan difícil respetar un paradigma lingüístico a lo largo de un cartel de dos o tres oraciones? ¿O será todo parte de un mismo complot maligno que acecha en el barrio?

El cartel aquí expuesto ha sido colocado en uno de los árboles del Pasaje Fabré esquina Asamblea, y nos deja en claro cuáles son los factores a los que los vecinos nos vemos enfrentados. Echémosle un vistazo.

Primera consideración: ¿Es Señor o Señora? Al parecer "Señora", porque después dice "Vecina". Siempre y cuando no tomemos esa "V" como raíz cuadrada...
Después, "A su perrito dejelo": ¿Qué me repetís el objeto directo? Hasta te hubiera aceptado "dejeló", pero... ¿Por qué me escatimás con la tilde?
Luego, logramos identificar la palabra "vereda", a pesar de que se sospecha una guerra civil ahí dentro. Inmediatamente después, nos encontramos con una coma, acaso un punto, lo que indica que el autor domina las nociones básicas de puntuación.
Ya finalizando el siguiente renglón, notamos la falta de previsión, para visualizar que esa palabra no cabría en ese espacio. De todos modos, eso no es motivo para arruinarlo. Con un guión bastaba. ¿Otra vez una guerra civil?
A continuación, una coma nos refuta la teoría previa de las nociones de puntuación. A menos que "veredos" sea un vocativo, claro.
El final del párrafo es sencillamente lamentable. Parece que el género se tomó Enero y Febrero de vacaciones. Y hay quien dice que se alejó tanto que se fue a visitar al orgullo.
La nota finaliza con un cordial "Sea buen vecino". ¿En qué quedamos? Al empezar era vecina. Quizás hubo una abrupta metamorfosis a lo largo de la nota. Cosa que fue anticipada por el ya mencionado "Sr. Sra".
Todo esto, claro, escrito en un papel de receta médica, y eso sin mencionar la cinta adhesiva que mantiene el mensaje junto a un árbol.
Hasta el momento se maneja la hipótesis de que no hubo un solo autor, sino que fue una obra macabra en la que varios cómplices han aportado lo peor de sí.
Sin más, me retiro, pensativo, con desilusión e impotencia, reflexionando sobre los mil carteles mal redactados que rondan el barrio, deseando profundamente no haber nacido.

El Detective Bonus Track presenta: Embotellamiento Crucial [Segunda Parte]

2009-01-06T13:22:00.000-08:00

En el capítulo anterior:
El detective Bonus Track ha tomado un misterioso barco que lo conduciría hacia las misteriosas costas de París, misteriosamente. Un intercambio de armamento moderno tendría lugar a bordo, entre una mafia y fuerzas justicieras. Con el apoyo del barman Tucán Sin Alas, y la búsqueda de su orgullo, Bonus Track deberá encargarse de que todo salga bien. Y si querés entenderlo mejor, leete la primera parte, que no es tan larga, rata.

Salí a cubierta a tomar aire y ponerme en contacto con los pasajeros. Mis instintos de detective me dijeron rápidamente quiénes, a juzgar por sus rostros, no tenían intenciones buenas. Me llamó particularmente la atención una dama de cabello rojo y nariz prominente.

- Dígame, mademoiselle, ¿de dónde es usted?
- Déjeme en paz, sólo soy un extra, y no me pagan por hablar.

Intenté con uno de bigotes.
- ¿Usted también es un extra?

Cuando respondió descubrí que no sabía nada de francés, y que el curso que había hecho cuatro años atrás era más básico que el hidróxido de sodio. Sin embargo, me llamó la atención el acento del hombre, que denotaba influencias rusas, y también me llamó la atención un marinero, porque yo le estaba pisoteando unas flores de decoración.
Después probé suerte con un hombre de boina roja.

- ¿De dónde es usted?
- De España. Por cierto, ¿sabes quién tapó el retrete? Vengo del baño y es una inmundicia. Más que un barco, esto es un garco.
- No, ni idea -mentí-. En realidad casos más importantes me traen aquí.
- Sí, en este barco todo el mundo habla de lo mismo, cosas importantes, misiones secretas...

Habló durante varios minutos, pero pronto me encontré harto de su lenguaje español. A la tercera vez que dijo "vosotros" lo mandé a tomar por culo. Recordé que me quedaba pendiente una charla con el capitán del barco, así que fui hacia la cabina.
Cuando entré advertí, horrorizado, que el capitán era Nicolás Repetto. Al parecer estaba en la mala. Mal afeitado, gordo, aliento a vino. Vino berreta. Él habló primero.

- Ah, man, ¿te encargás un cacho de esto? Llevo más de dos días seguidos frente al timón.
- En realidad lo buscaba por otra cosa. Algo grande está por pasar en su navío.
- ¿Mi qué?
- Navío. Nave, barco.
- Ah, decí barco, boludo.
- Se... va a haber un intercambio entre dos grupos. No estoy autorizado para decirle cuándo. Por cierto, Bonus Track, mucho gusto.
- Nico. ¿Qué es lo que se intercambia?
- Armamento avanzado. Botellas de Goliat lima-limón concentrada. Diet.
- ¡Santo Dios!
- Así es. La idea es comprarlo con dinero falso, para luego destruir la mercadería.
- Pero, ¿es necesario hacer el intercambio a bordo? Mirá que si algo pasa y el barco se hunde yo me hundo con él... ¿No ves que estoy atado?
- Sí, pero si se hunde el argumento de esta historia nos hundimos todos. Lo único que tiene que hacer por el momento es cambiar el rumbo, hacia Londres.
- ¡Jamás haría tal cosa!
- ¿Y si te doy mi postre de hoy?
- Hecho.

Al día siguiente decidí pasar por el bar a poner al tanto de la investigación a Tucán Sin Alas. Le hablé sobre el capitán, sobre el hombre de boina y la mujer narigona, le mencioné al francés de bigotes. Cuando vio lo poco que había progresado, no tardó en mandarme a cagar.
Fui al baño y pronto identifiqué, con cierta sorpresa, a Sherlock Holmes, quien miraba con curiosidad a su alrededor. Imaginé que estaría también involucrado en mi mismo caso, e inicié una ocasional conversación.

- Con que creado por Arthur Conan Doyle...
- Qué va a ser, ¿no? -dijo despreocupado mientras tomaba algunas medidas.
- Veo que está investigando algún caso. Resulta que yo también estoy con un caso, y me preguntaba si no se trataría del mismo caso.
- ¡Ya deje de decir caso!
- Disculpe, no me haga caso. De todos modos, ¿qué lo trae por aquí?
- El capitán me dijo que si averiguaba quién había tapado el inodoro me daba algunos vales para el almuerzo.
- Pero estás tirado -observé-.
- Bah, no es lo mismo sin mi fiel ayudante Watson. Necesito conseguir un mulo urgente.
- Eh, sí, yo me voy, suerte con tu investigación. Cualquier cosa, mi nombre es Bonus Track, preguntá por mí.
- ¿Por mí?
- Ese chiste no tiene sentido.
- Bueno, al menos lo intento -se resignó-.

Lo dejé allí, tomando medidas. Mientras intentaba decidir si convenía conservar mi orgullo o adquirir unos vales, me crucé con un pasajero de actitud sospechosa. Su ropa era rusa, su bonete también era ruso, y su acompañante era Miguel Ángel Russo. Nah, mentira, un chiste. A veces es bueno distender un poco. En fin, decidí interceptarlo. Le sugerí que yo había sido enviado para colaborar con el proyecto ruso, y que debía contactarme con él. Me dijo que debía enviarle currículum, por lo que ya me di por descartado.
El jueves me encontró con muy pocos avances en la investigación, y con un último encuentro con Tucán Sin Alas en el vagón comedor... del barco.

- Estamos muy preocupados, Track, las cosas han progresado muy poco y el intercambio es mañana.
- ¿Qué queda hacer hasta entonces? -pregunté.
- Va a ser un día bastante movido, vos tenés que encargarte de conseguir a alguien para que colabore con nosotros, al parecer ellos son más de cinco, contando al arquero. Y también comunicate con el capitán, debemos saber a cuánto estamos de la costa de Londres.
- Bueno, entonces nos vemos directamente en el operativo.
- Así es, esperemos que todo salga bien. ¿Te dije que tengo acciones en Ciudad del Lago?
- Ah.

¿Será posible para Bonus Track conseguir la completa confiscación de armas? ¿Será la tercera parte de esta historia menos pobre que la segunda? Las respuestas a todas estas preguntas están en la tercera entrega, sólo por Hermanos Bladimir.
PD: sólo resolvió tres vocablos, en el palabras cruzadas. Y dos estaban mal.

Crónica de un escrache

2008-12-30T11:39:00.000-08:00

La Asociación Vecinal Reino Protozoo, con la compañía de algunos autoconvocados, marchó el miércoles desde la rotonda San Justo hasta la casa de Papá Noel, con motivo de evitarlo salir de su casa para medianoche. Sin embargo, al llegar a dicho paradero, a las 9 pm. aproximadamente, los protestantes se encontraron con un gran despliegue policial que rodeaba la zona. Manuel Gimón, el cabecilla de la agrupación, nos explicó algunos desenlaces.
"Fui a hablar con el jefe a cargo del operativo policial, quería negociar con él. Entonces me dijo que me limitara a hacer silencio, que ellos no estaban para proteger al símbolo navideño, sino que le estaban haciendo una redada, y que podíamos advertirlo si hacíamos mucho ruido".
Una vez que todos los uniformados habían tomado sus posiciones, el jefe de operativo se dispuso a entrar. Entonces comenzaron los gritos.
"¡Papá Noel, es la policía! ¡Sabemos que estás ahí, entregate ahora o vamos a tener que tirar la puerta!"
"¡Jamás!" respondió una voz desde adentro. "¡Antes muerto! ¡Jo jo jo!"
"Sí, es él, entremos".
Los agentes entraron rápidamente a la casa, listos para actuar. Luego nos enteraríamos de que Santa Claus habría intentado acabar con su vida, ingiriendo un pan dulce sin frutas ni nada, absolutamente seco, comprado una semana atrás. Sin embargo no llegó a masticar, se vio obligado a huír de inmediato.
"Yo de repente escuché los gritos de un policía", nos comentó Manuel Gimón, ni bien terminaba de escuchar los gritos de un policía. "Decía que había que cuidar el garage, que Papá Noel iba a escaparse con los renos. El portón efectivamente se abrió, y salieron dos Renault 12 y una 18 rural a toda velocidad. No sé por qué eran más de un vehículo, en el momento supusimos que tendría que ver con que si no se usaba el plural, el chiste no iba a servir".
Informes de inteligencia habían anunciado que Papá Noel iría en la rural, definitivamente. Gracias a esto, la policía pudo llevar a cabo el arresto en el cruce con la General Paz, donde Santa Claus se encontraba en riña con unos limpiavidrios que le exigían monedas.
Pasaron largas horas en la comisaría. A las 11 pm. se temía un desabastecimiento de regalos. TN apuntaba conta el juez que había ordenado la detención, mientras que Marley ni mencionaba el caso. Famosos escritores y demás intelectuales realizaron una carta abierta pidiendo la liberación inmediata, y la consiguiente creación del pack de 8 salchichas, ya que el de seis siempre se queda corto. También llamaron al diálogo. Por su parte, Nito Artaza mostró su descontento por la paupérrima temporada teatral, y ni mencionó a Santa.
Tras corridas, abogados de por medio, y corridas de abogados en el hipódromo, se acordó una fianza para su liberación. Papá Noel se declaró insolvente, y cerraron trato en 19 muñecos articulados de Rambo made in China 1997, 31 autitos control remoto de segunda, y unos 200 pares de alpargatas.
Eran las 11:35 pm., cuando Papá Noel se encontraba saliendo de los tribunales con aires de victoria y haciendo gestos obscenos a las cámaras. Ya habían finalizado ciertos incidentes entre la custodia de Santa y los manifestantes de Reino Protozoo, cuando Migraciones se hizo presente, alegando la caducidad de su visa de turista.
A las 11:50, mientras Papá Noel volaba esposado en un Hércules del Ejército hacia Groenlandia, olas de padres desesperados irrumpían centros comerciales en busca de su Navidad. Una Navidad que les había sido quitada, por primera vez en la historia.

Respuesta al ejercicio de paso del 20 de diciembre:

Escrache a Papá Noel

2008-12-23T09:57:00.000-08:00

Hermanos Bladimir no titubea al difundir el panfleto de la Asociación Vecinal Reino Protozoo en oposición a una Navidad careta. Tampoco titubea al exponer las causas de la no titubeatización anterior:
Se lo acusa a Papá Noel:
- por la enorme propagación de pandulces y turrones.
- por la existencia del diarreico Mantecol de un kilo.
- dice venir del polo norte y sólo regala medias, creando así, una superpoblación mundial de éstas.
- por forzar reencuentros con familiares que nunca quisimos ver.
- por ocupar el espacio aéreo desoyendo indicaciones de la torre de control.
- por utilizar tracción a sangre para sus viajes.
- por autoadjudicación de múltiples nombres sin presentar documentos que lo acrediten.
- fuentes oficiales aseguran que su visa de turista está vencida.

Los hermanos Bladimir son sujetos justos y de ideales. Son justo los sujetos ideales que el mundo necesita, y nada los apartará de su deber. Bladimir Producciones promete cubrir los resultados de la junta vecinal para mantener al pueblo informado. Y si así no lo hiciere, mala suerte, macho.

Felices Fiestas

2008-12-20T09:17:00.000-08:00

Tía Cualquiera: Qué rico que está el vitel Thoné, Marta. Ya sé que es comprado, pero aquí vamos ¿Lo hiciste vos?
Marta: Eso ya te lo contesté el año pasado Qué bueno que te guste.
Tía Cualquiera: Andá, seguí haciéndote la boluda. ¿Las alcaparras también las cosechaste vos? Jorge, ¿qué hora es?
Jorge: Son las diez y diez Lógico, hace 5 minutos eran y cinco. Todavía falta.
Graciela: Ay, Marta. Muy rico el lechón. Seguro que lo preparaste vos. Contestame ésa...
Marta: ¡Tenías que ponerte de su lado! No, una no puede estar en todo. Lo tuve que encargar a la rotisería La Estancia Ni tu hijo abogado del que siempre hablás lo hubiera podido pagar. ¿Tu hijo Carlitos no pudo venir hoy? Uhh, tendría que haberle preguntado por su ensalada. Si sabemos que el Parkinson no te deja ni pelar una papa
Graciela: No, lo pasaba con la familia de su novia. ¿Te conté que tienen una quinta? Seguro que la están pasando mejor...
Marta: Sí, me lo contaste más de una vez Ayy, ¿en serio? ¿Será tarde para preguntarle por la ensalada?
Tío Copado (no tiene por qué ser el marido de Tía Cualquiera): Uhh, ¿qué lindo sería, no? Estar en una quinta con una piola pileta...
Graciela: Les dije de hacerlo en mi casa, que por lo menos hay aire acondicionado. Pero claro, siempre el bebé, el bebé ¿El bebé sigue durmiendo?
Marta: ¿Qué, querés despertarlo con tus gritos? Ay, duerme como un ángel.
Tía Cualquiera: Como un diablillo, diría yo. Jaja.
Marta: Uyy, miren, parece que alguien terminó de masticar... ¿Te sirvo más ensalada rusa? Ya está, ya saqué el tema de la ensalada
Tía Cualquiera: Dejá, ahora me sirvo yo. No me jodas
Esposo de Marta: Los que están callados son los jóvenes. A ver si amenizo un poco ¿Cómo anda la juventud?
Marquitos: Bah...menos mal que estoy masticando
Federico: Y... Acá andamos, tío.
Mariana: Bien, la verdad que muy rico todo.
Tío Copado: Sí, ¡pero ese puré ni lo tocaste! Jejeje. Marquitos, ¿cuándo vamos a la cancha?
Marquitos: No, tío. El equipo va para atrás en este torneo...
Tío Copado: Pero si no vas a alentar...
Tía Cualquiera: Lo que faltaba, ya se pusieron a hablar de fútbol A todo esto, ¿qué hora es?
Federico: Son las once menos diez.
Marta: ¿Les parece si vamos levantando los platos?
Elena: ¿Te ayudo, nena?
Graciela: ¿Y, Fede...? ¿Cómo van tus proyectos?
Federico: Igual de estancados que el año pasado Ehh, bien. Ahí... Acabo de rendir una materia. Y tengo otra en febrero.
Elena: Si se pusiera las pilas, le iría mucho mejor.
Esposo de Marta: Bueno, todavía son chicos.
Tío Copado: ¡Hey! ¡Miralo a Roque! no dijo una palabra hasta ahora, está aferrado al plato.
Roque: Si tuviera un mejor lugar donde pasarla, no estaría con vos, bufón...
Tía cualquiera: Ayy, ahí viene el helado.
Marta: Si viniera solo, no estaría yo trayéndolo No sé bien qué gustos hay.
Roque: Si era por mí, me hubiera quedado mirando el golf por cable
Elena: A ver... El marrón es sabayón. Hay chocolate con almendras, dulce de leche granizado, [...]
Jorge: Muy buenos los confites, Marta. Sí, con eso quedo bien
Graciela: No es el chocolate que a mí más me gusta.
Marta: Te pasaste, víbora La ensalada te la llevás en un tupper, ¿no? Estaba rica, no sé por qué tuvo tan poco éxito. ¡Tomáaaa!
Tía Cualquiera: Y ahora... ¿Qué hora va siendo? Me quiero ir ya, la estoy pasando peor que ese Mantecol, que transpira como pingüino de pizzero
Jorge: Son las once y media. Y callate
Marta: Con el helado sí se callan, ¡zánganos!
Mariana: Dicen que la juventud está perdida. Sí, estamos perdidos entre tanto viejo
Marquitos: Mucho espíritu familiar, pero conozco a unos pocos de los que están acá. Mejor voy a ver al bebé. El único que la está pasando bien
Tío Copado: ¿Por qué todos callados? ¿Están esperando que diga algo? ¿Tengo que hacer un chiste?
Graciela: Este helado es más barato que el jamón de la entrada
Federico: Por fin el helado
Esposo de Marta: Uhh, ahí empiezan los petardos. Seguro que eso corta el silencio
Federico: ¿Quién es el que siempre tira petardos a las 11 y 48? ¿Qué lo motiva?
Tía Cualquiera: ¿Qué hora tienen ustedes?
Marta: Callate. ¿Te querés ir? Andate. Nadie te retiene
Jorge: Las 11 y 53.
Esposo de Marta: Yo tengo menos cuarto.
Federico: Tío, estás atrasadísimo. Son menos cinco.
Marta: Voy a buscar el champagne. Y después se van ¡Marquitos! ¿Venís?
Tío Copado: Dale, decile a tu vieja que se apure. Son y 58.
Marta: ¿Lo abrís vos, Jorge?
Federico: Acá va el ritual de apertura
Tío Copado: Jor, no le apuntés a tu mujer. A ver si se casa con otro. Jajaja. Ahí tienen el chiste
Elena: ¿Todos tienen su copa?
Tío copado: ¡Cinco!
Esposo de Marta: ¡Cuatro! Ya no aguanto más
Jorge: ¡Tres! Agonizo del calor
Mariana: ¡Dos! Éste es mi momento más careta del año
Tía Cualquiera: ¡Uno! Y aquí vamos ¡Felicidades!
Marta: Salud, Graciela. Que te falte
Elena: Chin-chin... Bah...
Roque: ¡Salud! Listo, ya pasó
Esposo de Marta: Felicidades. Este champagne debe tener una mala calidad encima…
Jorge: ¡Que se repita! Quisiera estar muerto
Marquitos: ¡Salud! No te conozco
Tío Copado: ¡Por la gloriosa academia! No tengo por qué pensar nada
Mariana: ¡Brindemos! Por que termine
Graciela: Felicidades. Ya te vas a pudrir
Tia cualquiera: ¡Por tiempos mejores! Que te tiren caca
Federico: Bualaláaaa. Ni siquiera me escuchan
Graciela: Uhh, se despertó Tomasito. Está llorando.

Ejercicio de paso: Identifique los árboles genealógicos con sus correspondientes parentescos que están en juego en la mesa festiva. Próximamente, las respuestas. Puede que haya más de una respuesta correcta, nosotros sólo aceptamos la nuestra. Qué mundo cruel.

Vida en Júpiter

2008-10-12T09:25:00.000-07:00

En el día de ayer, en el marco de la conferencia de prensa que se realizó en el Estado de Camboya con el fin de desmentir la existencia de caballos salvajes en el espacio exterior, el coronel supremo de la NASA, Johnny Allon, comentó algunos adelantos por parte de tal organización.

Por empezar, corroboró que la vida inteligente forma parte de la naturaleza de Júpiter. Todo comenzó dos meses atrás con el famoso lanzamiento de la bondiolita de cerdo a las inmediaciones de la órbita Jupiteriana. Dicho embutido mostró signos de "un decisivo tarascón", a modo de confirmación de la gran teoría.

"Sabemos con certeza -comentó Allon- que hay vida en Júpiter, y podemos afirmar que es vida inteligente porque el pasado año se lanzó un jamón cocido berreta y regresó intacto. Esto nos habla de cierta superioridad frente a la raza humana. Recordemos que, a la vuelta, esos mismos gramos fueron repartidos entre el personal para el día de Gracias y hasta quisieron repetir."

Por si fuera poco, este mismo hallazgo nos da noción de varias aspectos. No sólo se denota cierta habilidad de los extraterrestres para abrir la red que envuelve al embutido, sino que muestra grandes probabilidades de la existencia de agua, ya que la bondiolita era particularmente salada. Este alud de información es un buen contraste con respecto a la fallida misión anterior. Recordemos que los astronautas se vieron obstaculizados en su jupiterrizaje debido a que los alienígenas les tiraban con piedras y paraavalanchas, si bien hay quienes afirman que hubo un error de cálculos que desvió el módulo hacia el estadio de Laferrere. De modo que el evento ha sido una pequeña mordida para los jupiterianos y un gran paso para la humanidad.

A partir de este éxito, la NASA se propuso investigar y confirmar la vida en Neptuno, Venus, y hasta mandarían una sonda a África. En este caso, por el contrario, tomarán la precaución de no llevar ningún tipo de alimento.

El Detective Bonus Track presenta: Embotellamiento Crucial [Primera Parte]

2008-09-28T14:50:00.000-07:00

Martes, 23 de diciembre. 8:30 p.m.. Día lluvioso. Bajón de salchichas con mostaza en mi apartamento. El teléfono suena.

¿Hola? Sí, el mismo... Ahá... Laura, ¿otra vez? Yo creía que ése era un caso cerrado! Ahá... A ver... Especifique los detalles. Sí... Está bien... Sí, sí, estoy dispuesto a más que eso... ¿Cuál sería la paga? Ahhh... ¡Imposible! Prefiero seguir con Dial up a 56 kb..

Frustrado colgué la bocina del comunicador.
Miré la hora rápidamente. Ya eran las 11... Sí, la pelotuda era tartamuda. Mientras meditaba por qué contrataban tartamudos y por qué llamaban a esas horas de la noche escuché un ruido en la puerta. Un papel se deslizaba por debajo de ella. Pensé en mi mensajero personal. Acudí rápidamente y abrí la puerta. No había ninguna señal de él, pero lo que sí, la pared estaba recién meada. No cabía duda de ello.
Leí la nota de inmediato:

No atiendas a la tartamuda, que te va a cagar con la banda ancha.
El barco sale a las 12:00.
El pájaro ha vuelto al nido.
Si vas a los chinos, traé un PuréChef.
Me fui. Mañana tengo la maratón de Carrefour.
Ahh, y sory por el cloro.

En la nota se adjuntaba el boleto del barco. Tomé mi abrigo, mi revólver, una salchicha y partí (no a la salchicha).
Paré un camello-taxi, y nos dirigimos al puerto.

Estacionamos en la parte trasera del puerto. Ahí donde están los restaurantes. Ya habiendo cenado en mi apartamento, sólo me dispuse a buscar mi embarcación. Saldría de las plataformas 56 a 62. Y se anunciaría a Rosario, aunque yo fuera a París. En ese instante, mi reloj marcó las 12:06. Como adelantaba 9 minutos, todavía estaba a tiempo.

Al abordar, el coordinador de la tripulación me dijo en perfecto español: "El monsieur desea el Guaymallén de chocolate o de fruta?" Como era evidente que se trataba de un viaje largo, tomé el de fruta, decidido. Luego comprendería mi equivocación.
Salvo por una tormenta eventual, el viaje era tranquilo. Ya estaba acostumbrándome a la paz marítima, cuando al quinto día recibí una carta de mi mensajero en Buenos Aires. El cartero llegó en bote y partió. No le dí propina.

El tucán sin alas es el contacto.
Él sabrá darte explicaciones.
PD: la maratón una mierda, estaba arreglada. Igual ligué remera.

Si bien sabía que descifrar el mensaje no sería tarea fácil, me sentía preparado para ello, así que comencé la búsqueda. Como no había pegado onda con nadie, fui al bar para pensar un rato. Tomé asiento y el cantinero se hizo presente:

- Un whisky y un palabras cruzadas, por favor.
- Primera vez que viaja?
- Un whisky y un palabras cruzadas.
- Ahh, sí. Todos en este barco se hacen los rudos...
- Tiene razón, disculpe, es el trabajo que me tiene mal. Bonus Track, mucho gusto.
- Tucán Sin Alas, es un placer.

Agradecido con las circunstancias, le expliqué el motivo de mi largo viaje.

- Tu misión -explicaba Tucán- es colaborar con la confiscación de armas de destrucción masiva que están actualmente en manos de mafiosos franceses. Los contactamos fingiendo querer comprarles la mercadería. La transacción se llevará a cabo el viernes a medianoche entre dos de los mafiosos y nuestra agente encubierta.
- ¿En dónde?
- En cubierta. El problema es que les vamos a pagar con dinero falso, y hay grandes probabilidades de que lo noten. Para que te des una idea, son todas monedas de 50c de ésas que se les borra el 5.
- Sí, hasta los del subte se dan cuenta... ¿Cuál es el armamento que se compra?
- Diez botellas de Goliat lima-limón diet concentrada. Esperemos que sea una noche tranquila, un mal clima puede llegar a hacer de este operativo una catástrofe.
- Sólo la peor malicia humana puede construir semejante cosa. ¿Cuál es nuestro plan?
- En realidad no es nuestro, lo robamos de una peli yanqui que pasaron por canal 9. Era malísima, pero nos divertimos porque el protagonista tenía la voz de Homero. La cosa es así, mientras los dos mafiosos y la agente nuestra están haciendo el intercambio, vos vas a estar escondido cerca del escenario, si ves que se arma bardo saltás en ayuda de ella. Yo voy a estar por ahí también, controlando si ellos están solos o también traman lo suyo. Sería bueno que le eches un vistazo a la tripulación, a ver qué averiguás.
- De acuerdo, ahora mismo empezaré la investigación. Y en la semana hablaré con el capitán y veré qué puede hacer para ayudarnos.
- Convencelo de que cambie el rumbo del barco, si llegamos a Londres podemos conseguir refuerzos, mientras que en Francia van a estar esperando los suyos. Además, siempre quise ajustar mi reloj con la hora del Big Ben.
- Bien, mañana te cuento cómo va todo.
- Hey, pagame el whisky.
- Restalo de mi paga.

¿Podrá nuestro héroe acabar con el caos? ¿Podrá vencer a su archienemigo, El Pingüino?
Y en cuanto a Bonus Track, ¿Podrá resolver el palabras cruzadas? Para mí que no.
No se pierda la segunda entrega, sólo por Hermanos Bladimir.

Nutrición con Alicia, la Alimenticia

2008-09-23T10:49:00.000-07:00

Ahora que se viene la primavera y queremos estar divinas para el verano, qué mejor que aprender lo básico sobre una buena dieta que combine bajas calorías y todas las vitaminas que tu cuerpo necesita.
Mi nombre es Alicia Nuro y éstos son mis consejos:

Si bien el ejercicio es bueno, no te mates yendo al gimnasio, que después llegás y comés como una yegua.
El Yoga es ideal para estar en armonía con la naturaleza. Y si eso viene de los chinos, que son tan flacos, a vos mal no te va a venir.
¡Pero ojo! No por eso te zarpés con el arroz.
No mires las novelas de las 3 de la tarde, que son un embole y terminás en la heladera.
Si creés que tu heladera necesita reposición, comprate la más chica y miserable que encuentres. Y dedicale el ambiente más pequeño de tu casa a la cocina.
Aumentar la jornada laboral puede ser de gran ayuda. Mantiene tu mente ocupada, y de paso hacés algo productivo.
El primer día de tu dieta comé todo lo posible hasta asquearte, que después no vas a querer saber nada.
No dejes que tu novio rata te invite a comer a esas pocilgas, donde todo es frito y tiene el mismo gusto por cocinarse con el mismo aceite.

Empecemos por implementar esta dieta:

Desayuno: Té de zanahorias con 5 tostadas light y una nuez sin cáscara.
Almuerzo: Milanesa de zapallo al horno con ensalada de tomate y cebolla sin condimentar. Nota: Si querés más sabor, podés freír la milanesa en agua salada.
Murienda: 3 galletitas de avena con queso crema Coto descremado, desquesado y descotado.
Cena: 3 spaghettis con aceite de oliva. Y puré de semillas de apio. Nota: Sí, suena horrible. Pero con el hambre que vas a tener a la noche vas a querer repetir, o desear no haber nacido.
Postre [No más de 3 por semana]: Todos esos con etiqueta verde sin gusto a nada, que tienen edulcorante hasta por el orto. Y que si los probás, te ponés a llorar del embole y de lo que los pagaste.

Y de esta manera dejarás de escuchar comentarios como:

Che, gorda, pasame la sal.
Ponele onda, gorda. ¿Por qué esa cara de tuje? Seguro que es por gorda y por resentida.
No la toco ni con un palo/ ni con un chorro de agua/ ni con un puntero láser/ ni con un escupitajo.
Es más fea que vomitar para arriba/cagar parado/patada de Roberto Carlos en el culo (y con carrera).
Si está en una habitación, seguro que la habitación está toda llena de ella.

Truquillos:

Los huevos de codorniz te llenan más y engordan menos.
En lugar de mostaza, se puede usar gelatina de pescado con perejil.
Podés sustituír papas fritas por finas rodajas de pan integral tostadas al horno.
Si recibís visitas, acordate que las salchichas tienen alto contenido graso. Emplear bananas bañadas en jugo de tomate. ¡Verás que nadie notará la diferencia!
Sustituír helados y tortas por budín de diario Página 12. Dale, no seas pelotuda que el diario no engorda.

Sabías que...

el 42% de la comida que ingerís, va directo a las caderas?
hay un colesterol bueno y uno malo? Pasa que en tu cuerpo se unieron los dos en tu contra.
el 60 no pasa por Plaza Flores?

Y para despedirnos, recordemos aquel proverbio hindú:

"Más vale flaca despeinada, que gorda maquillada"

Nuevo acuerdo entre la comunidad boliviana y el gobierno: impulsarán la discriminación de nuevos sectores sociales.

2008-08-31T07:44:00.000-07:00

El ministro de discriminación aseguró que buscarán que se desprecie y menosprecie a nuevos grupos, por ejemplo, a las personas altas. Aseveró que “hay que sacarse esa idea generalizada de que un tipo alto y flaco es una buena persona”.

Lo que realmente hace que las medidas adoptadas sean brillantes es la inexistencia de bolivianos altos. Esto respeta el primero de los derechos humanos: El derecho de toda persona a no ser discriminada por más de un defecto, dentro de lo posible.

“Es un gran avance para nosotros, los bolivianos, ya que quedaron muy lejos las épocas en que los chinos eran objeto de burla, sobre todo con la -nada inocente- estructura de verdulería en supermercado chino. La gente se ha focalizado en nosotros últimamente, y no generamos simpatía, como sí lo hacen los putos.” Declaró José, presidente de la Comunidad Boliviana en Buenos Aires. Y agregó “nadie se da cuenta de que somos los que más perdimos con el avance de los derechos de la mujer”
El ministro Pedro Pamtuflo indicó que intentará poner sobre el tapete lo gracioso que puede resultar una persona alta. Y dijo que no se trata más que de retomar frases que alguna vez ya han sido usadas, como por ejemplo “alto al pedo”, “jirafona pelotuda”, “¿y qué querés? Son altos de alma…”.

Asimismo, en estos días comenzarán a aparecer vecinos invitados a los programas de televisión de la tarde para argumentar que es injusto que la gran altura de las puertas de los edificios públicos sea mantenida con los impuestos de todos. Deberían diferenciar mejor lo que corresponde a cada uno.

El nuevo proyecto discriminatorio abarca muchas aristas. Desde el Ministerio de Arrollo Social comenzarán a abonar el subsidio “alto” a todas las personas que midan más de 1,85, que consistirá en $200 mensuales. Según los especialistas esto proporcionará miles de argumentos para enfrentarlos a la sociedad.

El Ministerio de Educación también hará su trabajo. En las escuelas secundarias, los profesores al pedo comenzarán a dedicar un porcentaje de su hora de clase (aproximadamente el 100) a hablar sobre que todos somos iguales, que hay altos que son buenos, que además están los putos, que muchas veces no son altos, y por lo tanto tenemos la prueba de que hay gente mal encaminada y que no es alta.

Los partidos de Izquierda no se quedarán de brazos cruzados. Ya aceptaron pagarles unos pesos para que integren las filas de los piquetes del conurbano bonaerense, donde almorzarán su pan con paté junto a embarazadas y lisiados de color. “Esto será un gran golpe de efecto” sentenció satisfecha Vilma Ripoll, mientras firmaba el petitorio para que el Estado deje de pagar la deuda externa y destine esos fondos a la Sociedad Rural.

Los noticieros también se mostraron con ganas de participar. Aceptaron que cada vez que en un robo haya facinerosos de gran altura titulen “Dos altos roban auto”, y en caso de que sean personas normales, titulen “dos ladrones roban auto”.

También Nike y Adidas harán lo suyo, comenzando a instalar talleres textiles clandestinos donde se explote gente de “considerable altura”, lo que evidentemente redundará en una disminución de la imagen positiva de los Gúlivers.

Caritas Felices

2008-08-12T20:39:00.000-07:00

Ya recuperado de las drogas, Atilio Kalobos visita con su grupo de granja a un reconocido publicista. Ahí va.

Nos acercamos a la casa de Raúl Lamónica, jefe de la comisión de afiches de Cáritas.
En este caso para charlar acerca de este nuevo, atractivo y original afiche, que nos conmueve hasta la médula.

A: Hola ¿qué tal?
R: Hola.
A: Por la casa parece que te está yendo bien en Cáritas.
R: Sí, bueno. Saco unas monedas. ¿Ustedes? ¿quieren un café?
A: Sí, dale, que esto pinta para aburrido.
Y si laburás en Cáritas, ponele, ¿da para irse más temprano de la oficina? ¿O para abusar la impresora para descuentos en el cine?
R: El reglamento dice que no.
A: Así que están trabajando con los afiches...
R: Así es. Estamos buscando atraer la participación de la juventud, que pierde el tiempo en cosas tan desgastantes, como divertirse en fiestas, embriagarse, reírse, pero se olvidan de que uno más recibe cuando más da.
A: No entiendo, ¿más recibe o más da?
R: Las dos cosas, es algo así como una metáfora.
A: Claro, pero no la entiendo, por eso te pregunto.
R: No importa. Seguí con el reportaje.
A: Em... calor eh... Y decime, éste es el nuevo afiche...
R: Sí.
A: Está bueno... no me queda claro cómo es que la pareja de clase media tiene el changuito, ¿están sugiriendo que se lo robaron del supermercado? Porque sino debería tener el respectivo “pibe Coto”. Aparte flor de garca eligieron, mirá el bigote que tiene, y ese pulóver atado al cuello que sólo De Narváez se anima a usar...
¿Cómo sigue la historia? ¿Chocan al cartonero y le piden que el seguro les indemnice? ¿O se organizan y juntan firmas para pedir carriles exclusivos para la cartonería?
R: Bueno hay varios puntos...
A: (Le interrumpo) ADEMÁS, permitime, además, el cartonero no está haciendo mucha fuerza para llevar ese carro. ¿Si son tan copados por qué no consiguen un cartonero de verdad?
R: Bueno... claro, lo que pasa...
A: ADEMÁS, otra cosa, escuchame, ¿qué dice la ley de seguridad vial? ¿Quién tiene prioridad de paso si se cruzan dos personas y un cartonero?
R: Eh, las personas humanas. Sin duda. Porque si bien el pobre hombre está haciendo mucha fuerza, seguro que el otro, el cartonero, no tiene que cumplir ningún horario...
A: ¿Y si el cartonero tiene un caballo?
R: No, claro, en ese caso la prioridad se invierte.
A: ¿y un botellero con caballo y un ferretero? ¿O un cartonero a caballo, un pibe de la pizza, y un botellero?
C: Mirá la verdad que no sé.
U: Y para vos el hombre ¿llegó a la luna en 1969?
L: Sí, de cabeza.
O: Muchas gracias.

El rincón de Octavio Landia

2008-07-29T15:39:00.000-07:00

Bienvenidos a mi rincón. El rincón de Octavio Landia. Yo soy Octavio Landia.
Yo soy aquél que en 1983 predijo que las computadoras iban a ser del tamaño de una valija, y que iba a haber al menos un ordenador en cada casa.
Cinco años más tarde vaticiné la pronta caída del Muro de Berlín, y la consiguiente hegemonía norteamericana en el mundo.
En 1991 predije la fainá rellena, y El Chavo por Telefé.
Yo fui el que profetizó que el calentamiento global nos iba a volver cada vez más pelotudos.
Pasados 25 minutos de Terminator II, yo ya sabía que el rati era flor de turro, y que lo iba a joder todo hasta el final. Y que los creadores de Lost la iban a hacer en pala.
Pero recién cuando me quedé sin un mango, supe que iba a trabajar para Hermanos Bladimir.

El 2015 nos encontrará sin petróleo y viendo El Zorro todos los domingos a las 11.
En 2022, habiendo agotado toda el agua potable, nos vamos a tener que tomar el meo. Y manzana que ganamos ese mundial; en cuartos nos baila el hijo de la cruza de Ronaldinho con una hembra humana.
Para el 2032, el trabajo manual será reemplazado por máquinas en su totalidad. Hasta el fiambrero del fondo de los chinos será un robot. Y si se pasa cinco gramos no te los va a cobrar.
Pronto ya no habrá más autos. Montaremos grandes caballos a vapor.
Si ya te compraste una lectora de Blu-Ray, sonaste, en el 2011 vas a ser un boludo.
En el 2018 Sprayette va a sacar el Muscle-Generator-Ultra, y vos vas y lo comprás. Otra que el Blu-ray... Y si llamás en los 30 minutos siguientes te regalarán más de 70 tuppers que ya no vas a saber qué hacer.
En el 2015 el Messenger va a ser pago.
Cerca del '30, éxito mundial de la taquillera Jason vs Predator vs Viven en la Cordillera de los Andes, cinco Clarines.
Tipo 2020 se envía el primer parguayo al espacio, y se construye la primera vivienda habitable en la Luna.
Va a haber Tercera Guerra Mundial, pero si te digo cuándo, pierde la gracia.
Y me voy que en cinco minutos pasa el bondi.

Y para el 2025 el orto te va a quedar así de grande de tanto meter tecnologías obsoletas.

Crónica de un homenajeado

2008-07-23T08:39:00.000-07:00

El viernes pasado varios estudiantes universitarios se unieron bajo un mismo objetivo: promocionar la campaña por la construcción de una estatua de Brandoni. Si bien los hermanos Bladimir somos de los primeros en darle un espacio público a esta propaganda, ya son muchos los adheridos al ideal. En tanto miles de personas donan sus antiguas llaves para la elaboración de la estatua, diseñadores de todo el país se reúnen con Igor Rogi, uno de los ideólogos de la propuesta, para concretar el homenaje al actor.
“Lo único que le decimos a la gente es que colabore aportando con las llaves que no usa, o las esculturas de bronce de personajes religiosos que ya pasaron de moda.” Anunció Igor. “Todo el pueblo respondió ‘sí’ a nuestra encuesta sobre el monumento a Luis Brandoni, que ahora no se desliguen del proyecto. La misma gente que se alegró con series como ‘Mi Cuñado’ es la que más debería involucrarse en el asunto.”
La polémica, como de costumbre, no se ha hecho esperar, y distintas teorías opositoras fueron saliendo a luz. Por un lado, se cree que la estatua se construirá con el objetivo de ocultar en ella drogas y algunas Giocondas robadas. Esta idea se basa en la frase de Igor Rogi “...y si hay que ocultar drogas, las ocultaremos” como fin de su discurso.
Otra corriente afirma que hubo fraude en la encuesta que trataba la temática del monumento. Miles de personas dicen haber votado por una estatua a Nicolás Repetto, millones aseguran haber optado por el puente movedizo con adornos referidos a Nito Artaza, y más son los encuestados que mantienen firme su decisión por la isla en el Atlántico con motivos del Doctor Ahorro, mientras que sólo doce personas reconocieron ante nuestros periodistas haber cedido sus votos a Brandoni.

El Jefe de Gobierno porteño por su parte, propuso colaborar con todas sus capacidades de gestión y administración para hacerle la bajadita a la esquina de la vereda donde esté la estatua. Y dio a entender, aunque no quiso prometer nada, que de ser necesario podría arreglar algunas cuantas baldosas que estuvieran en perfecto estado.
Por su parte, la Presidenta de la Naciona anunció en su discurso: “Espero que este Bicentenario sea diferente al Centenario, recordemos, argentinos y argentinas, que el 1910 nos encontró sin una estatua de Brandoni, y eso que en `La Patagonia Rebelde` es el más copado ”. Al instante, Cobos, al ser interrogado al respecto, declaró: “Me parece más adecuado hacer la estatua de algunos de los militares de esa película. Pertenezco a una tradición política distinta, mucho más garca, Cristina tiene que entenderlo.”
En cuanto al proyecto, ya se reunieron más de cinco mil llaves y pequeños objetos de bronce. Si bien la cantidad es significativa, los diseñadores aún no han encontrado la manera de hacer encajar los elementos metálicos para lograr la forma del diseño. Hasta ahora sólo se consiguió darle forma a un antebrazo, y se debe simplemente a la donación de una prótesis. Algunos proponen una operación a Brandoni, para darle forma de llave a cada dedo, lo cual simplificaría el problema. Otros proponen empezar a descartar algunos puntos que hacían del proyecto algo muy ambicioso, por ejemplo se habló de “tirar el Mio Cid a la mierda” y usar su caballo para que lo monte el nuevo homenajeado. Pero de momento los constructores están a la espera de las llaves ideales, llaves capaces de complementar perfectamente a las anteriores. Llaves capaces de insinuar los rasgos del rostro de Luis Brandoni. Llaves capaces de abrir las puertas del homenaje y la memoria.

El monumento a Brandoni que se construyó en Berlín luego de la caída del muro servirá como modelo para los diseñadores argentinos. En su mano derecha llevaría los pergaminos de la sabiduría, y sus pies descalzos indican que no tiene olor a pata.

Primera Entrevista a hermanos Bladimir

2008-07-05T13:40:00.000-07:00

El periodista Florio Santoro se atrevió a desentrañar el gran misterio de la pereza de los hermanos Bladimir, en una entrevista con dos de los protagonistas.

Santoro: Buenos días.
Hermano Bladimir 1: Hola.
S: Bueno, la idea de esta entrevista es hacerlos llegar más a los lectores del blog, de hecho es la primera vez que los dueños hablan directamente con sus seguidores. Muchos lectores incluso están llenos de dudas y preguntas que quisieran evacuar, tales como la reducida frecuencia de publicación y actualización, y...
HB1: Al grano.
S: ¿Es cierto que últimamente ustedes se están tirando a chantas?
HB1: Sí.
HB2: Sí, es cierto.
S: ¿A qué se debe, muchas ocupaciones de por medio?
HB2: No.
HB1: Sí.
S: Bueno, pónganle onda porque, si hacen memoria, la idea de hacer esta entrevista fue de ustedes.
HB2: Mirá, mía no fue. En todo caso...
HB1: Sí, estamos muy ocupados. Además actualizar un blog no es algo que se pueda hacer de un momento para el otro, requiere esfuerzo y mucho interés. Yo creo que la gente debería ser menos exigente con nuestras obras de arte.
HB2: La gente no está preparada para nuestras notas. Fijate que en abril lanzamos el magnífico artículo del Tributo a Francella, que ganó el premio a la “nota más bizarra” en el Festival del Paté de Fòie, y se efectuaron en total cinco comentarios, incluidos dos respuestas nuestras y la recalcable mención internacional de la prestigiosa tabacalera Pall Mall Cigarettes, uno de los pocos que le dio la importancia debida al artículo. Pero por lo demás, a nadie le pareció gran cosa.
HB1: Y semanas después, publicamos A Vos Se Te Nota Carrefour que, como vos sabrás, fue todo un éxito, arrasó con 13 comentarios, si mal no recuerdo.
S: Bueno, tampoco nos bañemos en champagne, no nos olvidemos que 7 de los comentarios fueron suyos.
HB2: Los números pueden decir lo que quieran, pueden. Pero el éxito se percibía en el aire. Y en nuestros frecuentes baños en champagne.
HB1: Con esas recaudaciones compramos dos casas en un barrio privado de Los Ángeles, la famosa colección de llaves inglesas de Isabel II, y varias docenas (no te podría especificar cuántas) de bolas de fraile.
HB2: Llaves que usaban los mismos plomeros reales...
S: ¿Cuándo fue que lo perdieron todo, y volvieron a sus vidas de miserable?
HB1: Hey, hey, nuestra carrera sigue siendo respetable...
HB2: Viernes 23 de mayo... (Fuma) Nuestro periodista Atilio Kalobos acababa de caer en las drogas, y entre el quilombo de la prensa y el escándalo de Beverly Hills no pudimos redactar más que el bochornoso Caras y Caretas.
HB1: Tuvimos que malvender todas las propiedades para pagar abogados y granja. Y devolver casi una docena entera. Y esta vez no había Paenza que nos remara la nota.
HB2: Hasta Carlita Online evitó comentarnos en esa nota, ella que siempre nos acompañó.
S: ¿Atribuible a la mala suerte?
HB1: Sí, se dio una serie de malos contextos. Esta misma nota la publicábamos sin la batahola mediática, o durante una dictadura que apoyara nuestro medio y yo te juro por la colección de llaves que peleaba los primeros puestos.
HB2: Ahora, el primer paso para que no decaiga el nivel, es lograr publicar más de 2 notas por mes. Estamos pensando en poner una entrevista a modo de comienzo de julio... Y con eso recuperar las llaves.
S: ¿Y el siguiente paso cuál sería?
HB2: Estás despedido.
HB1: ¿Vamos a tomar unas birras?

"Bienes" materiales

2008-06-19T17:48:00.000-07:00

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¿No es un poco tendencioso llamarlos así?

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Afiche de Buenos Aires

2008-06-08T12:50:00.000-07:00

El nuevo afiche del gobierno de Buenos Aires. Si sabía que

la plata del aumento del ABL iba a afiches, no me oponía.

Caras y Caretas

2008-05-23T17:06:00.000-07:00

Las revistas son parte de nuestra historia. Ellas reflejan y dan a conocer todas las facetas de nuestra sociedad.

Por ejemplo, la faceta idiota la refleja más que ninguna, la revista Pronto. Pero si dejamos a un lado la idiotez, sólo nos quedamos con las revistas: Caras y Caretas, y Viva. Para esta última necesitamos mucho más que unos pocos párrafos. Más adelante le daremos la importancia que se merece.
Hoy elegimos la revista CARAS Y CARETAS.

Sin duda se trata de una de las revistas que forman parte de nuestra historia. De nuestra historia como país. Como sociedad íntegra. Es una revista conocida por ir más allá, y mostrar toda la lindera de la vida política, en general.
Y, aprovechando que nuestro director de Imagenes y Fotografía ha regresado de sus vacaciones por la bella ciudad de Cocula -a 80 km de North Haverbrook-, le pedimos una bella ilustración de alguna tapa de esta famosísima revista.

Contemplad la primera tapa de la revista, aquella que le da sentido a su nombre. Y os invito a pensar y meditar acerca de este chiste barato, pero simpático.

¿A vos se te nota Carrefour?

2008-05-03T19:43:00.000-07:00

A la cajera con esa cara de explotada, sí, sin duda.
Al señor de bigote que hace la cola y tiene esa cara de aburrido por los momentos que se suceden y el movimiento que no, también.
A los pequeños comerciantes también se les nota, a decir verdad...
Bueno, pintó el bajón, lo dejamos acá.

Hallazgo de un Tributo a Guillermo Francella

2008-04-17T12:05:00.000-07:00

Nuestro fotógrafo Naím Ágenes fue en Semana Santa del corriente año a pasar sus vacaciones (con goce de sueldo) en la provincia de Santa Cruz. A su regreso el rollo de su cámara no sólo contenía fotografías del hermoso paisaje sureño, también incluía dos fotos clave, incriminadoras, y con ellas una completa historia sorprendente.
Las imágenes mostraban lo que Naím describió como "un perfecto Francella bizarro". Bigote armado, pelo corto, expresión de "me van a enfermar", campera de abrigo, el tributo a Francella hacía fila para entrar a la combi que lo llevaría de regreso a su hotel en El Calafate.
"Yo estaba volviendo de las pasarelas del Glaciar Perito Moreno cuando lo ví. Él estaba a unos cien metros de mí, así que empecé a correr. Justo en ese instante me interceptaron los que atienden en el snack-bar del lugar, que me acusaban de haberme robado un sánguche de milanesa. Discutí, les juré que yo no había sido, y hasta les devolví el sánguche, pero seguían exigiendo que les pagara. 'Está mordido', decían ellos. '¿A quién le vamos a vender algo seco que encima está mordido?' De repente vi que la fila en la que estaba el falso Francella empezaba a moverse, era una oportunidad única, que se desvanecía como coherencia de ebrio. Saqué mi cámara, tomé impulso, les arrebaté mi sánguche, y me largué a la carrera, apartándolos de un empujón. El hombre de bigote estaba próximo a entrar a una camioneta que decía 'Cuerda Travels: pague los precios de Cuerda, o tenga un viaje de... un viaje malo', así que no tuve más remedio que actuar. Pegué un salto espectacular hacia adelante, y en el aire apunté con mi cámara profesional y le metí el máximo de zoom posible. Llegué a disparar dos veces, antes de caer al suelo y quebrarme la clavícula. En el golpe la cámara salió volando, pero milagrosamente cayó arriba de la gomosa milanesa sanguchera y permaneció intacta. Aún sostengo que el ángel de la guarda de los hermanos Bladimir estuvo conmigo ese día. Parece que se enganchó en un ala de mi avión y no le quedó otra que quedarse conmigo durante toda Semana Santa."
Por otro lado, los especialistas afirman que aún no tienen información suficiente para concluir que el sur argentino sea una zona de avistaje de Guillermos bizarros, pero igualmente recomiendan llevar cámaras con abundantes rollos para los que visiten El Calafate en la próxima Semana Santa. De hecho la probabilidad de tributos a Francella para el año que viene es del 57% según el informe meteorológico del Ejército Argentino.
"Esto está sin duda relacionado con el cambio climático", nos comenta el oceanógrafo responsable de la investigación. "Actualmente hay una enorme cantidad de Guillermos Francella a nivel mundial, y la gente todavía no concientiza acerca de las posibles implicancias que esto nos puede traer. Creemos que hay fanáticos que vienen del futuro acompañados por su actor favorito, y en tanto esto siga así, los mil Francellas de todas las dimensiones espaciotemporales van a terminar habitando nuestro presente real, sin posibilidad de regreso. Sólo Dios sabe lo que puede llegar a ocurrir si eso pasa. Sólo Dios y Guillermo Francella. ¡Uuuuuuuuhh!"

Problemas de matemática

2008-04-17T06:55:00.000-07:00

Con el paso de los años, Joaquín Rocamora (recordemos aquella entrada del blog "observación de clase") se convirtió en docente de matemáticas.
Recordarán el compromiso político de su juventud.
Bien, ahora nos encontramos con un Joaquín más maduro, ávido lector de los manuscritos de Francis Von Neustadt, fascinado por las tesis de Marianiov Grondonovski, y admirador del gran filósofo Jaques Danièle Hadad.
En esta ocasión publicamos algunos de los problemas que hoy utiliza para enseñar determinados conceptos.

Prob. Nº 1
Si cuatro obreros construyen una casa en tres días, y, además sabemos que son paraguayos indocumentados (o con DNI de 92 millones), que viven en una villa del conurbano bonaerense, y que vienen a robarnos el trabajo a los argentinos; ¿cuánto tardarán 5 obreros también paraguayos (que bien podrían volverse a su país, en vez de venir a usar nuestros hospitales) en construir 2 casas? ¿y si son bolivianos?
¿Cuál es la probabilidad de que estén okupando una casa?
Ayuda: la mano de obra de un boliviano equivale a 0,7 paraguayos.

Prob. Nº 2
En un taller clandestino de confección de ropa, administrado por un respetable hombre de origen oriental, hay un boliviano por cada 30 cm cuadrados. Si el taller tiene un área de 23 m cuadrados, ¿cuántos bolivianos hay?
Si en el mismo taller cada uno de estos "individuos" recibe 8 latigazos por hora, y produce 5 prendas en todo el día, en una jornada de 20 hs. ¿Cuántos latigazos deberían propinárseles para alcanzar toda la demanda de ropa Nike de un día?

Este mundo...

2008-04-11T10:58:00.000-07:00

¡A cuántas cosas se acostumbra uno!
Por ejemplo.
Fui a visitar a una amiga que vive en un edificio de departamentos. La portera estaba en la puerta, que se encontraba consecuentemente abierta (la puerta). Entonces en vez de molestarme en tocar timbre entré sin detener el paso. Y la mujer me grita tratando de deternerme, y a la vez de no ser descortés. "¿a qué piso vas?", "Al 4º", "Tocá el timbre por favor". Así que tuve que retroceder, tocar el 4º C, "hola", me atendieron, "hola soy yo", "Ah, ahí bajo", "No, no, que está la puerta abierta". Entonces sí me fue permitida la entrada, por medio de un asentimiento de la portera o encargada.
Todo puede parecer normal.
Pero yo digo, ¡hasta qué punto hemos llegado!. Porque yo (no es por prejuicioso, pero es así) soy de tez blanca, más aún: rubio, más aún: de ojos claros. Entonces no pude menos que meditar, mientras el ascensor me subía, hasta qué instancia hemos llegado como sociedad, para que hasta un rubio sea sospechoso. Y digo como sociedad, porque esta mujer de algún lado sacó esa idea, de algún modo alguien le pidió que nos interpele así. No es ella aislada. Si así fuera no me alarmaría tanto. Es una cara visible del pensamiento de gran parte de la población.
Realmente si ni siquiera un rubio es confiable, no sé a dónde iremos a parar.

Tiempos verbales

2008-04-10T20:29:00.000-07:00

Ha visto usted que en castellano tenemos pasado, presente y futuro? Tenemos pretérito perfecto, pero no un presente de esas características. Los únicos que pueden tener presente perfecto son los que hablan inglés...

Cara a Cara con San Martín

2008-04-03T17:47:00.002-07:00

Por medio de un espiritista, nuestro periodista Atilio Kalobos ha conseguido una entrevista con el símbolo de la historia argentina, don José de San Martín.

Atilio Kalobos: Hola, ¿cómo estás?
San Martín: Todo bien, ¿vos?
AK: Bien, un poco molesto el viaje en el 53, la verdad que es una línea de porquería.
SM: Ah te tomás el 53... ¿Desde dónde te venís vos?
AK: Vivo por Tapiales, pero justo hoy me vengo de lo de un amigo, que está por La Boca.
SM: Mirá vos... Dicen que está lindo La Boca, yo la verdad nunca fui.
AK: No, qué sé yo, tenés la zona de Caminito y eso, que está todo hecho para los turistas y más o menos zafa, pero el resto no. Además estás a un paso de la cancha, cuando hay partido es un quilombo.
SM: Ah, ¿ahí es la cancha de Boca?
AK: Claro, sí, ¿vos qué pensabas? Por eso se llama Boca.
SM: Nunca lo había pensado... Vos también qué creés, ¿que morí ayer? O sea, en mi época eso ni existía.
AK: Che, contame, ¿qué onda después de la muerte? Quiero decir, esto de ser espíritu.... ¿Qué implica?
SM: 'perá, pero la entrevista ésta, ¿dónde la publican? (la desgrabación es literal, el error sintáctico de la frase es del mismo San Martín) ¿Qué medio es, dónde sale?
AK: Es para un blog, el de los hermanos Bladimir, no sé si lo ubicás. Probablemente salga en la semana.
SM: Ah, no, disculpame, pero entonces no te puedo hablar de la muerte. Parece que hay pica entre El Señor y los hermanos, sabés. Algún quilombo con los derechos reservados, la verdad que no estoy muy enterado.
AK: Dale, contá, no te pases de vivo jaja
SM: Al próximo chiste pelotudo que me hagas de ese estilo me voy.
AK: Bueno, está bien. Voy a ir directo a lo que más le interesa a nuestros lectores si te parece... ¿Es cierto que en tu época había chabones que iban por la vida diciendo "las doce han dado y sereno..."? Así, y que iban encendiendo faroles.
SM: A ver, yo me pido licencia por entrevista, me vengo hasta acá, ¡y todo para que me preguntes si el forro que decía la hora le ponía tonada a la frase, y yo qué carajo sé cómo mierda hablaba! Además ¿qué faroles? ¿Me podés explicar de qué faroles me hablás? ¡Cada casa tenía una sola vela, y la encendía cada uno! Farolero ni farolero...
AK: No quise hacerte enojar, José... pasa que eso es lo que se dice en general... jeje, general, como vos. General San Martín.
SM: Ah bueno, eso ya es patético, yo me voy.
AK: San Martín, ha sido un gusto, muchas gracias por todo.

Pedro II, La venganza

2008-03-27T16:23:00.001-07:00

"_ Pedro, antes de que cante el gallo me negarás tres veces.
_ No, maestro, ¿cómo haría eso? No sería capaz.
_ Escucha Pedro -le interrumpió Jesús-, mi palabra se cumplirá."

Al día siguiente unos fariseos se acercan a Pedro y le acusan "tú estabas también con el nazareno". "No sé de qué hablan" respondió.
Al rato un techador que por allí pasaba le interroga: "¿Techas tu choza o techas la ajena?" A lo que el discípulo del Maestro responde: "Al César lo que es del César, y a María Chucena lo que es de María Chucena". El otro lo intimida: "Tú solías juntarte a rezar con el que ahora está preso". "Juro que no sé de qué se trata".
Luego, se acercó uno de esos que van con su carro tirado por un caballo y pregonan con megáfono "compro todo señoraaaaaaaaa, heladera, lavarropa, compro todoooo (con una "o" que suena como la de Niembro)..." Al ver a Pedro lo pone en evidencia con su altavoz "Él paraba con Jesús, señoraaaaaaaa". A lo que él alega a los gritos: "NO, NO, NO. ASEGURO QUE NUNCA ESTUVE CON ÉL. SÓLO UN AMIGO DE UN AMIGO UNA VEZ SE CRUZÓ EN TRIBUNALES CON AQUÉL DE QUIEN HABLAN."
El compra-todo siguió su camino, y Pedro quedó solo.
A su lado apareció un gallo.
Pedro lo vio, y en un instante, o fracción de instante, comprendió absolutamente todo. Y cuando el animal estaba abriendo su boca para cantar, le asestó una certera cuchillada en su corazón, al grito de "Puto, desde hoy los de tu raza comerán hormonas y soja transgénica".
Con una sonrisa de las que sólo se permiten los victoriosos (que asomaba entre su hirsuta barba de linyera), se quedó pensando "así que iba a cantar el gallo, eh..."

Extraordinario invento de la NASA que conmueve al mundo

2008-03-17T16:26:00.000-07:00

El gerente superior de la NASA, Johnny Allon, hizo público en el día de ayer un nuevo y grandioso invento, que sin duda cambiará la historia de la humanidad en el espacio exterior. Lo hizo durante la conferencia de prensa que tuvo lugar en la República de Chad con motivo de dar pruebas en contra de los rumores que aseguran que un astro con forma de la cabeza de China Zorrilla chocará contra el planeta Tierra en el año 2020. El genial invento (ya causa de dos premios Nobel, un Oscar, tres Martín Fierro y setenta y dos premios Feta de Oro) consiste en el primer alicate capaz de cortar uñas y callos en el espacio exterior, como en cualquier lugar carente de gravedad. Los estadounidenses Mark Jonhsonn y Jonh Marksonn ya probaron hoy por la mañana el maravilloso invento a kilómetros del alcance gravitatorio de la Tierra, con resultados exitosos. Las filmaciones de ambos astronautas cortándose sus uñas de los pies son actualmente reconocidas como las cintas más impresionantes del siglo XXI, según el Ayuntamiento de Regulaciones Espaciales, Greenpeace, e incluso la misma Organización de la Feta de Oro lo calificó como un "evento groso".

Durante las próximas 48 horas los dos astronautas norteamericanos estarán experimentando en diferentes centros antigravitatorios del espacio exterior, y si la NASA obtiene resultados positivos sobre el alicate, se mostrará dispuesto a vender el producto por millones de dólares a empresas de todo el mundo.

Por otro lado, China Zorrilla no quiere prestar declaraciones, aunque juremos luego devolvérselas.

El Espacio de los Números

2008-03-06T14:05:00.000-08:00

En todo ámbito que pretende ser filosófico, y trata temas de ciencia y se maneja con cierto misterio, no puede faltar el "rincón matemático".
Es aquel espacio en el cual se habla acerca de números y su importancia en cualquier rama, también se dan algunos enigmas que se resuelven haciendo cuentas de diversos tipos, y demás cosas que a pocos les importa.
Al fin y al cabo, todos pensamos alguna vez, frente a algún problema de esta índole "Si haciendo cuentas, sale enseguida". Aunque jamás sepamos qué cuentas haya que hacer.

Este es un espacio en el que justamente no se tratan temas filosóficos, ni nada sobre ciencia. Pero igualmente damos la apertura -aperturamos- a NUESTRO Rincón Matemático:

Es de público conocimiento que 100 al cuadrado es 10.000, pero sin embargo nos quedamos atónitos cuando alguien menciona "100 metros a la redonda". Esto es muy común. Ya Sófocles se sofocó cuando su padre le nombró esta frase por vez primera. De hecho fue su primera frase. El padre de Sófocles fue mudo hasta los 36 años. Cualquier ser humano se sofocaría en esa situación.

Dejando de lado la historia, y los infinitos problemas con el número 100, pasaremos a dar algunos datos de nuestro número del día. Hoy trataremos el número 33.
- 33 son los años de JesuCristo.
- 33 son los Orientales.
- 33 son los años que tuvo Luis Brandoni antes de cumplir 34.
- 33 es el número que nos hace decir el médico.
- 33 significa presión alta.
- 33 son los días que tiene el mes de febrero en los años recontrarrequetebisiestos.
- 33 son los metros cuadrados de un depto. promedio de Almagro.

Si dividimos 33 por 11. En calculadora presionar: 3 3 / 1 1 =
Nos da 3.
Ahora, si sumamos 11 veces el número 3. En calculadora presionar: 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 =
Nos da 33. Asombroso, verdad?

Esta coincidencia es conocida como "El Gran Dilema del Idiota Promedio". Y todavía hay muchos matemáticos tratando de descubrir el secreto.

Tratamos de hablar con Adrián Paenza para que nos explicara más acerca de este número tan especial. Pero fuimos golpeados por el cuidacoches más cercano a su domicilio.

No nos rendimos: Luego intentamos hablar por teléfono.
Pero él nos dijo con toda la razón: "Hablar de cuestiones matemáticas por teléfono es más incómodo que resolver el cubo mágico en el subte a las 8:45 a.m.".

En la próxima edición explicaremos el término "100 metros a la redonda".

Test de la Clase Social

2008-03-04T09:23:00.000-08:00

A fines del siglo XX surgió una revista llamada Si no nos compra no pertenece, relacionada con las problemáticas sociales de la época. Esta revista, a diferencia de muchas otras de la misma temática, no se dedicaba a solucionar los problemas sociales, sino a salir beneficiada con ellos.

El precio de venta era altísimo, con la idea de inspirar deseo en los sectores ricos. En la medida en que esta estrategia demostraba ser ineficaz, el precio iba bajando, hasta valer tan sólo centavos. De este modo terminó siendo consumida por las clases más bajas, que no comprendían sus mensajes capitalistas por varios motivos: el constante uso de metáforas complejas, las formas lingüísticas ambientadas para sectores ricos, y principalmente el total analfabetismo de los consumidores, quienes sólo compraban los ejemplares porque les dejaba ganancia la reventa como papel reciclable.

En uno de los números de Si no nos compra no pertenece figura el denominado Test de la Clase Social, que constaba de once simples preguntas con cuatro posibles respuestas en cada caso. Cualquier persona hubiera podido determinar, a partir de este test, a qué marco socioeconómico pertenecía, si no hubiera sido por el simple hecho de que los únicos compradores no sabían leer. De hecho se corre el rumor de que el dueño de la revista fue la única persona que realizó el Test de la Clase Social, y al verificar que pertenecía a la más baja de las clases sociales admitió que su impreso sólo le producía pérdidas y renunció en su intento de ganar dinero con él. Al parecer el único lector de Si no nos compra no pertenece, tampoco pertenecía.

Los hermanos bladimir rescatamos a continuación el pronto famoso Test de la Clase Social, para que todos nuestros seguidores puedan saber cuál es su estamento, y así permanecer en él.

Respondiendo las siguientes preguntas, usted podrá saber a qué grupo económico y social pertenece. Para mayor efectividad del test, conteste con verdades de su vida cotidiana.
Finalizada la lista de preguntas se encuentra el significado de sus respuestas.

1) ¿Qué es lo primero que mira para comprar un determinado objeto que le es de utilidad?

a) La calidad.
b) El precio.
c) La billetera.
d) El bolsillo del pantalón sucio y roto.

2) Si pudiera pedir algún deseo, ¿qué pediría?

a) Amor.
b) Unas buenas vacaciones.
c) Ser millonario.
d) Algo de plata.

3) ¿Qué le dice a su esposa cuando no puede comprarle algo que ella desea?

a) No sabría decirle.
b) “Mi amor, tendremos que esperar un rato más y ahorrar más dinero.”
c) “Mi amor, tendremos que comprar una calidad más económica.”
d) “Mi amor, no nos alcanza para esos lujos. Acordate de que somos miserables.”

4) Si usted ve una moneda en la calle, ¿qué le dice a su acompañante?

a) “Tal vez sea como esas fuentes de la suerte, tiraré una moneda yo también.”
b) “Mirá, una moneda... si es de un peso la agarro.”
c) “Tal vez sea como esas fuentes de la suerte, me quedaré esperando un rato más y después tomaré todas”
d) “¿Qué es eso? Ah, nada.” Y después paso solo y me la hago.

5) ¿Cuál es el colmo de un billete?

a) Que me falte.
b) Que se me pierda.
c) Que alguien lo pierda.
d) Que me llegue a mí.

6) ¿Cómo le indica usted a su familia los detalles de sus vacaciones? Supongamos que usted está en Capital Federal.

a) “Mañana vamos a Europa, ¿qué país preferirían?”
b) “En dos semanas nos vamos a Bariloche, lo vamos a pasar genial.”
c) “En dos semanas nos vamos a Mar del Plata, lo vamos a pasar como podamos.”
d) “El próximo mes salimos a ver el Río de la Plata, vayamos juntando monedas. Acuérdense de que somos miserables.”

7) Para refrescarse en Verano, ¿adónde va?

a) Al patio de mi casa. Me fijo qué pileta tiene el agua más fría y me tiro de cabeza.
b) A algún club del barrio, uno que tenga una buena piscina.
c) Al patio de mi casa. Armo la Pelopincho y me tiro de panza.
d) A la sombra. Acuérdese de que soy miserable.

8) ¿Qué fruta consume usted?

a) La de mejor calidad. Según mi empleada, hay una verdulería buenísima en el barrio privado.
b) La de mejor calidad. Según mi mujer hay una verdulería buenísima en la esquina.
c) La de mejor calidad. Según yo, hay una verdulería baratísima en la esquina.
d) La de mejor calidad. Hay algunas en la zanja que casi están enteras. ¡Y gratis, je!

9) ¿De cuántas comidas al día participa usted (como comensal)?

a) De cuatro. El paseo en yate nos lleva mucho tiempo.
b) De cuatro. El paseo en auto nos lleva mucha plata.
c) De tres o cuatro. O dos, si nos levantamos tarde no desayunamos.
d) De cero coma cinco, si nos levantamos tarde no desayunamos.

10) En una cena donde hay pollo, ¿qué presa toma usted?

a) En la primera vuelta, pata.
b) Pata.
c) El culo.
d) Qué sé yo, lo primero que veo y me le abalanzo. Acordate de que soy miserable.

11) ¿Cómo llama usted a un encargado de limpieza?

a) Siervo.
b) Pobre hombre.
c) Casi casi ser humano.
d) Mi superior.

Respuestas

Mayoría de respuestas “a”:
Usted pertenece a la clase alta. Si lee estas pelotudeces, realmente me deja sorprendido. Tengo entendido que los de la clase alta leen pelotudeces más caras.

Mayoría de respuestas “b”:
Usted pertenece a la clase media, y puede darse algunos lujos extra. Si en la nueve respondió “b” también, puedo asegurarle que tiene un auto. ¿Qué más quiere que le diga?

Mayoría de respuestas “c”:
Usted pertenece y punto.

Mayoría de respuestas “d”:
Usted no pertenece. A nada. Ah, y acuérdese de que es miserable.

Respuesta a la pregunta “5”:
El colmo de un billete es tener un hijo chorro y una hija manguera.

La TV que nos alimenta

2008-03-01T13:02:00.000-08:00

Un blog sin imágenes es sin duda uno de los acontecimientos más tristes de nuestros tiempos. Es como un semáforo sin la luz verde, un mono sin manos en sus piernas, o un semáforo sin la luz roja. Surge la evidencia de que algo falta.

Los hermanos Bladimir estamos orgullosos de presentar la primera imagen del blog, que probablemente nos conducirá directamente a la fama y a la felicidad. Nuestros seguidores más pillos notarán que hay un mensaje oculto en este dibujo y en efecto así es. Y si usted no es uno de ellos (ya sea porque no es pillo o porque no es nuestro seguidor) pasaremos a explicarlo.

Se puede observar que las dos patas visibles de la mesa son verticales; una señala para abajo y otra para arriba, lo que indica "contradicción". Esta mesa contradictoria tiene un mantel, un índice de orden y limpieza, ocupado por una enorme mancha de dulce de leche con chocolate fundido, símbolo de dulzura. Por otro lado se observa claramente en el rostro de la comensala adulta (la madre) que está sonriente y mirando hacia abajo, un evidente signo de que es una pelotuda. Y arriba de todo, un televisor mostrando una calle solitaria, desde un ángulo alto. Esto nos demuestra que existen los caminos, las alternativas.

En resumen, la imagen significa lo siguiente: una mujer ordenada y limpia es dulce, pero es una pelotuda cuando anda por la ruta 2, lo que denota contradicción.

Ésa es nuestra interpretación, si encontraste un significado diferente, no dudes en comentarlo.

Boicot al peluquero

2008-02-27T08:35:00.001-08:00

A finales del 2007 entre otras contundentes acciones políticas, participamos activamente del boicot más importante del año, mandando este mail. Lamentablemente cayó en saco roto. Pero no importa, porque siempre algo queda, algo nos llevamos en la mochila, en este caso fue la idea que prendió entre nuestros contactos acerca de la organización entre los vecinos. Porque cosas tan simples como decirle "hola" al diariero, al colectivero, o al chorro, nos hace bien a todos. De ahí a cambiar el mundo hay sólo un paso... o dos...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yo te mando este mail para hacerte recordar que el 19 de noviembre es el día del "Boicot al Peluquero Afeminado".

Por favor, que ese día nadie entre siquiera a alguna peluquería, ni centro de belleza. Es más, se recomienda que todos los ciudadanos permanezcan en sus casas a lo largo de todo el día. Cierren puertas y tapien ventanas con maderas (Se teme una contraofensiva de parte de los peluqueros libres de clientes). Estén alerta, por favor!!!

No te cuesta nada reenviarlo.Que el 19 de noviembre nadie salga a la calle, incluso pueden estar vestidos "de civil", y atacarte por la espalda con isopos. Por favor, hacé circular este mensaje.

Acordate, por más que tengas un peinado feo, por más que tengas el pelo muuuy largo, por más que te pises la barba, por más que tengas el pelo quemado, NO VAYAS el 19 de noviembre a la PELUQUERÍA!!!!La Asociación Argentina para Ideas de Boicots, sugiere que en casos exremos se recurra a la peinada, o corte por parte de un amigo/a, cercano/a, familiar/a.

¡¡¡¡ Por favorrrr!!!! ACORDATE !!!!!

Sumate, cada vez somos más. En Ulám Bator hicieron un boicot a los peluqueros, y se vieron obligados a rebajar el precio del flequillo en un 30%, el corte para jubilados en un 70%, los reflejos en un 20%, y una rebaja del cuarto de aceitunas verdes descarozadas del 19%.¡¡¡¡

Por favor !!!! No te cuesta nada. Avisales a todos tus contactos, y por favor, copiá y pegá el contenido de este mail, en uno nuevo, así te rompe más las pelotas.

Qué esperás!! Hacé valer tus derechos!!!

Observación de clase

2008-02-23T11:57:00.000-08:00

Manuscrito hallado en un cuaderno de Joaquín Rocamora. Esta redacción pertenece al período en que estaba terminando su profesorado de matemática a los 25 años. Acá nos llega su apreciación de una clase que debía observar para completar su formación. Los más perspicaces serán capaces de encontrar indicios de la inclinación política de Joaquín.

Buenos Aires, 30 de octubre de 1997.

Estoy en el aula a las 9.00. La profesora aún no ha llegado. Espero afuera. 9.05 se acerca.
Nos saludamos.
Me invita a pasar.
Parece bastante pelotuda.
Me siento en los bancos de más atrás. Ella explica mi presencia allí. Comienza la clase hablando sobre factoreo. No tengo idea de qué significa. Me aburro. Le pregunto al alumno que está a mi derecha si la profesora es boluda. Me dice que sí.
Le pregunto si quiere jugar un tatetí. Sí, pero él quiere empezar. Le digo que no, que empiezo yo, discutimos murmurando. La profe nos mira. Me da ganas de preguntarle qué mirás, vieja chota, pero no lo hago.
Pierdo 3 partidas de tatetí seguidas. Tal vez deba mejorar mi entrenamiento en esta disciplina. En otras épocas sabía ser el mejor del curso.
Hablo a los 5 alumnos que están más cerca de mí. Les propongo formar ipso facto un ejército revolucionario en el aula, para liberar a todo el curso de esta forma de control que significa la institución escolar. Les hablo del anarquismo, de la vía pacífica al socialismo y de la vía violenta. Les cuento del Che, de Lenin, de José Martí, de Miguel del Sel, de Mao Tse-Tung.
Reparto armas.
Me instituyo como el líder indiscutido de la revolución.
Comenzaremos por amenazar de muerte al más traga.
La profesora sigue hablando de factoreo. Es claramente una pequeñoburgesa: reposa en el escritorio el estéreo del auto.
Será una de las primeras víctimas de nuestro ejército justiciero.
Reparto uniformes camuflados. Me pongo a redactar el manifiesto que siente las bases de nuestra revolución. Llamo a asamblea general.
La profesora sigue hablando. Hace un chiste pelotudo, propio de docente, del estilo de “usted no se olvida la cabeza porque la tiene pegada”. Está claro que no le queda mucho tiempo de vida. Tal vez sea arsénico en el café… ya lo decidiremos en la cúpula del ejército.
Me pinto la cara con barro.
Escribo frases del che con liquid paper en un banco.
Sospecho una traición entre las filas de mis soldados. Comienzo a investigar. Alguien, parece, está vendiendo información. El traidor merece la pena máxima: la muerte. Empieza a haber una pequeña división en mi ejército: los que proponen una acción de corte trotskista y los más althusserianos. Doy un discurso muy emotivo, señalando que estas diferencias no pueden minar la solidez del ejército. Es necesario que superemos las divergencias hasta conseguir el poder. Soy ovacionado por la multitud.
Sólo falta un minuto para comenzar la rebelión y liberar a las masas oprimidas.
Suena el timbre. Fin de la clase.
Saludo a la profesora y me retiro pensando qué puede haber fallado.
Sí, confirmado, es una pelotuda.