Yo soy el que predijo los orígenes de las últimas corrientes inmigratorias en Argentina.
También vaticiné el gran despliegue político de los Medios, cuando nadie tenía televisión.
Yo anuncié la fecha exacta de la muerte de John Lennon, meses antes de pagarle a Mark Chapman para matarlo.
Sin titubear predije 3 gobiernos seguidos en Etiopía: Golpe de Estado - 1989, Golpe de Estado - 1992 y Golpe de Estado – 1993.
Y en 1998 me hice el primer Facebook, sabiendo que al día de hoy, iba a tener 1857 amigos.
Pero recién cuando estuve hasta las manos con la policía, supe que iba a trabajar desde el anonimato para hermanos Bladimir.
Un poco de Mentalismo.
Elegite un número del 1 al 10. Dale elegilo, no sigas leyendo sin pensar un número. No, el 8 no, que es muy fácil, elegite otro.
Ahora sumale 3. Multiplicalo por la raíz cuadrada de 2. ¿Te dio un número de mierda, no? A ver... Mejor no, dejá como estaba antes, y multiplicalo por 9. Sumale los dígitos (las cifras, los números, dale). Si te da un número de 2 cifras, volvé a sumarlas, y así. Voilà, a que te dio 9.
Y si te dio otra cosa, sos un forro que ya conocía el truco.
No sé si Mentalista, pero en Criterios de Divisibilidad la tengo re clara.
Te tiro unas postas:
Si seguimos así, en 5 años va a ser legal jeringuearse en la plaza.
Llegando al 2019, la comida va a ser compacta y sin gusto, algo así como el Fiat Uno.
En el 2022, se agotará el agua potable, y vamos a tener que tomar el jugo Mocoretá sin diluir.
En 2032 se agota el humor y vas a tener que reírte con Jorge Corona.
En el 2011, fija que lo votás a Macri.
El "Embotellamiento Crucial" de Bonus Track va a ser interminable y va a dar más vueltas que Lost. En la parte 6 se quedan sin ideas, y plagian 100% Lucha.
Allá por el 2015 te pinta la nostalgia y te comprás una Coupé Fuego.
Si no es por mí, en pleno 2030 ni sabías que existía la palabra "argot". Lo que es la ignorancia de las masas…
Tipo 2019 el kilo de vacío se va a la mierda, y no lo alcanzás ni con un bastón-pinza. Ya sabés, de esos que venden por Florida, que el tipo se la pasa todo el día tirando y levantando un diario.
En el 2041 te cambiás el nombre a Andrés. Hoy te parece una boludez, pero en 30 años hablamos.
Leer la mano ya fue. La borra del café, dale, si tomás instantáneo. Ahora la mejor forma de conocer tu presente y tu futuro es tu propia PC.
La cantidad de íconos que tengas en el Escritorio representa la predisposición a distintas ramas vocacionales que tengas. Menos de 10 íconos, seguro estás entre Administración de Empresas y Maestro Repostero (la de 3 años). Entre 10 y 20, probablemente abarques ramas artísticas y exactas. Más de 20, tu vida puede tomar diversos rumbos humanísticos y hace mínimo 3 años que tenés esa compu. Formateala que estás poniendo muchas boludeces. Y si tenés 3 íconos seguro son Mi PC, la Papelera y Entorno de Red.
Veamos tu carpeta.
Si tenés una imagen de fondo, sos un gil. Te enlentece todo y cuando entrás a Internet te come mucha RAM. Igual que los íconos del reloj. No conozco mucho, pero me dijeron que si tenés muchos también te bardea velocidad.
Tu futuro está estrechamente ligado a la diversidad de archivos que tengas en tu carpeta. Si de entrada, tenés sólo más carpetas, pará un poquito con lo estructurado, porque si en el 2020 pinta la Anarquía, vas a ser el primero en la horca.
Si conviven carpetas y archivos, en 5 años sos el primero que anda con la jeringuita de un lado para el otro... ¿Quién te mandó a mezclar archivos con carpetas?
Si en cambio tenés archivos sueltos, vas bien, pero no aspires a mucho. Muy proclive a ser ferretero.
Otros detalles:
Si no usás Windows, vivirás siendo muy propenso a las alternativas y con un espíritu aventurero. Ojo, quizás tenés Linux porque te cagaron los de Garbarino con la compu.
Si usás el Firefox, te creés más que los demás. O te compraron con lo de las pestañitas.
Si tenés como antivirus el PC Cillin 98, te gusta correr riesgos.
Si tenés el E-mule y el Nero, te cagás en los derechos de autor.
Si en tu msn hay muchos contactos con ^`’·..-*º$º*-..·’`^, nicks ilegibles y de colorcitos, y con errores de ortografía, crecé un poco.
Si tu carpeta se titula "Rubén", te llamás Rubén. Hasta el 2041. Después te llamás Andrés.
Si cada archivo que te llega, lo mandás a Escritorio, seguro que tu heladera es un armario adonde la comida va a vencer.
Si estás suscripto a más de 5 grupos Yahoo tendrás una intensa vida virtual, pero la vida de verdad, una mierda.
Si pagaste 300 pesos por un Office original, no conocés Taringa.
Si reenviás cadenas, mejor dejémoslo ahí. ¿Me vas a decir que te creíste la de las 2 lunas?
Si de página de inicio tenés “about:blank”, así debe ser tu vida. Pero fija que si estás leyendo esto, sos uno de los dos lectores que tiene hermanos Bladimir.
Y me voy que está por caer la cana. ¿No escuchás la sirena?
A uno de éstos me refería con lo de bastón-pinza. Parezco un gil, pero mirá los zapatos que pegué.
