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Pronóstico del pronóstico del tiempo

Para la noche, se espera que anuncien una baja en la sensación térmica y una ocasional advertencia de caída de granizo.
Hacia el jueves, altas probabilidades de que pronostiquen algunas lluvias y lloviznas con leves menciones sobre el viento éste.
Y para la tarde-noche se espera en los anuncios errores de sintaxis tenues, mejorando hacia el final del discurso.
Hermanos Bladimir recomienda meter todo en bolsas y apagar el televisor.

No-vedades


jueves, 17 de abril de 2008

Hallazgo de un Tributo a Guillermo Francella




Nuestro fotógrafo Naím Ágenes fue en Semana Santa del corriente año a pasar sus vacaciones (con goce de sueldo) en la provincia de Santa Cruz. A su regreso el rollo de su cámara no sólo contenía fotografías del hermoso paisaje sureño, también incluía dos fotos clave, incriminadoras, y con ellas una completa historia sorprendente.
Las imágenes mostraban lo que Naím describió como "un perfecto Francella bizarro". Bigote armado, pelo corto, expresión de "me van a enfermar", campera de abrigo, el tributo a Francella hacía fila para entrar a la combi que lo llevaría de regreso a su hotel en El Calafate.
"Yo estaba volviendo de las pasarelas del Glaciar Perito Moreno cuando lo ví. Él estaba a unos cien metros de mí, así que empecé a correr. Justo en ese instante me interceptaron los que atienden en el snack-bar del lugar, que me acusaban de haberme robado un sánguche de milanesa. Discutí, les juré que yo no había sido, y hasta les devolví el sánguche, pero seguían exigiendo que les pagara. 'Está mordido', decían ellos. '¿A quién le vamos a vender algo seco que encima está mordido?' De repente vi que la fila en la que estaba el falso Francella empezaba a moverse, era una oportunidad única, que se desvanecía como coherencia de ebrio. Saqué mi cámara, tomé impulso, les arrebaté mi sánguche, y me largué a la carrera, apartándolos de un empujón. El hombre de bigote estaba próximo a entrar a una camioneta que decía 'Cuerda Travels: pague los precios de Cuerda, o tenga un viaje de... un viaje malo', así que no tuve más remedio que actuar. Pegué un salto espectacular hacia adelante, y en el aire apunté con mi cámara profesional y le metí el máximo de zoom posible. Llegué a disparar dos veces, antes de caer al suelo y quebrarme la clavícula. En el golpe la cámara salió volando, pero milagrosamente cayó arriba de la gomosa milanesa sanguchera y permaneció intacta. Aún sostengo que el ángel de la guarda de los hermanos Bladimir estuvo conmigo ese día. Parece que se enganchó en un ala de mi avión y no le quedó otra que quedarse conmigo durante toda Semana Santa."
Por otro lado, los especialistas afirman que aún no tienen información suficiente para concluir que el sur argentino sea una zona de avistaje de Guillermos bizarros, pero igualmente recomiendan llevar cámaras con abundantes rollos para los que visiten El Calafate en la próxima Semana Santa. De hecho la probabilidad de tributos a Francella para el año que viene es del 57% según el informe meteorológico del Ejército Argentino.
"Esto está sin duda relacionado con el cambio climático", nos comenta el oceanógrafo responsable de la investigación. "Actualmente hay una enorme cantidad de Guillermos Francella a nivel mundial, y la gente todavía no concientiza acerca de las posibles implicancias que esto nos puede traer. Creemos que hay fanáticos que vienen del futuro acompañados por su actor favorito, y en tanto esto siga así, los mil Francellas de todas las dimensiones espaciotemporales van a terminar habitando nuestro presente real, sin posibilidad de regreso. Sólo Dios sabe lo que puede llegar a ocurrir si eso pasa. Sólo Dios y Guillermo Francella. ¡Uuuuuuuuhh!"



Problemas de matemática

Con el paso de los años, Joaquín Rocamora (recordemos aquella entrada del blog "observación de clase") se convirtió en docente de matemáticas.
Recordarán el compromiso político de su juventud.
Bien, ahora nos encontramos con un Joaquín más maduro, ávido lector de los manuscritos de Francis Von Neustadt, fascinado por las tesis de Marianiov Grondonovski, y admirador del gran filósofo Jaques Danièle Hadad.
En esta ocasión publicamos algunos de los problemas que hoy utiliza para enseñar determinados conceptos.

Prob. Nº 1
Si cuatro obreros construyen una casa en tres días, y, además sabemos que son paraguayos indocumentados (o con DNI de 92 millones), que viven en una villa del conurbano bonaerense, y que vienen a robarnos el trabajo a los argentinos; ¿cuánto tardarán 5 obreros también paraguayos (que bien podrían volverse a su país, en vez de venir a usar nuestros hospitales) en construir 2 casas? ¿y si son bolivianos?
¿Cuál es la probabilidad de que estén okupando una casa?
Ayuda: la mano de obra de un boliviano equivale a 0,7 paraguayos.

Prob. Nº 2
En un taller clandestino de confección de ropa, administrado por un respetable hombre de origen oriental, hay un boliviano por cada 30 cm cuadrados. Si el taller tiene un área de 23 m cuadrados, ¿cuántos bolivianos hay?
Si en el mismo taller cada uno de estos "individuos" recibe 8 latigazos por hora, y produce 5 prendas en todo el día, en una jornada de 20 hs. ¿Cuántos latigazos deberían propinárseles para alcanzar toda la demanda de ropa Nike de un día?

viernes, 11 de abril de 2008

Este mundo...

¡A cuántas cosas se acostumbra uno!
Por ejemplo.
Fui a visitar a una amiga que vive en un edificio de departamentos. La portera estaba en la puerta, que se encontraba consecuentemente abierta (la puerta). Entonces en vez de molestarme en tocar timbre entré sin detener el paso. Y la mujer me grita tratando de deternerme, y a la vez de no ser descortés. "¿a qué piso vas?", "Al 4º", "Tocá el timbre por favor". Así que tuve que retroceder, tocar el 4º C, "hola", me atendieron, "hola soy yo", "Ah, ahí bajo", "No, no, que está la puerta abierta". Entonces sí me fue permitida la entrada, por medio de un asentimiento de la portera o encargada.
Todo puede parecer normal.
Pero yo digo, ¡hasta qué punto hemos llegado!. Porque yo (no es por prejuicioso, pero es así) soy de tez blanca, más aún: rubio, más aún: de ojos claros. Entonces no pude menos que meditar, mientras el ascensor me subía, hasta qué instancia hemos llegado como sociedad, para que hasta un rubio sea sospechoso. Y digo como sociedad, porque esta mujer de algún lado sacó esa idea, de algún modo alguien le pidió que nos interpele así. No es ella aislada. Si así fuera no me alarmaría tanto. Es una cara visible del pensamiento de gran parte de la población.
Realmente si ni siquiera un rubio es confiable, no sé a dónde iremos a parar.

jueves, 10 de abril de 2008

Tiempos verbales

Ha visto usted que en castellano tenemos pasado, presente y futuro? Tenemos pretérito perfecto, pero no un presente de esas características. Los únicos que pueden tener presente perfecto son los que hablan inglés...

jueves, 3 de abril de 2008

Cara a Cara con San Martín

Por medio de un espiritista, nuestro periodista Atilio Kalobos ha conseguido una entrevista con el símbolo de la historia argentina, don José de San Martín.

Atilio Kalobos: Hola, ¿cómo estás?
San Martín: Todo bien, ¿vos?
AK: Bien, un poco molesto el viaje en el 53, la verdad que es una línea de porquería.
SM: Ah te tomás el 53... ¿Desde dónde te venís vos?
AK: Vivo por Tapiales, pero justo hoy me vengo de lo de un amigo, que está por La Boca.
SM: Mirá vos... Dicen que está lindo La Boca, yo la verdad nunca fui.
AK: No, qué sé yo, tenés la zona de Caminito y eso, que está todo hecho para los turistas y más o menos zafa, pero el resto no. Además estás a un paso de la cancha, cuando hay partido es un quilombo.
SM: Ah, ¿ahí es la cancha de Boca?
AK: Claro, sí, ¿vos qué pensabas? Por eso se llama Boca.
SM: Nunca lo había pensado... Vos también qué creés, ¿que morí ayer? O sea, en mi época eso ni existía.
AK: Che, contame, ¿qué onda después de la muerte? Quiero decir, esto de ser espíritu.... ¿Qué implica?
SM: 'perá, pero la entrevista ésta, ¿dónde la publican? (la desgrabación es literal, el error sintáctico de la frase es del mismo San Martín) ¿Qué medio es, dónde sale?
AK: Es para un blog, el de los hermanos Bladimir, no sé si lo ubicás. Probablemente salga en la semana.
SM: Ah, no, disculpame, pero entonces no te puedo hablar de la muerte. Parece que hay pica entre El Señor y los hermanos, sabés. Algún quilombo con los derechos reservados, la verdad que no estoy muy enterado.
AK: Dale, contá, no te pases de vivo jaja
SM: Al próximo chiste pelotudo que me hagas de ese estilo me voy.
AK: Bueno, está bien. Voy a ir directo a lo que más le interesa a nuestros lectores si te parece... ¿Es cierto que en tu época había chabones que iban por la vida diciendo "las doce han dado y sereno..."? Así, y que iban encendiendo faroles.
SM: A ver, yo me pido licencia por entrevista, me vengo hasta acá, ¡y todo para que me preguntes si el forro que decía la hora le ponía tonada a la frase, y yo qué carajo sé cómo mierda hablaba! Además ¿qué farol
es? ¿Me podés explicar de qué faroles me hablás? ¡Cada casa tenía una sola vela, y la encendía cada uno! Farolero ni farolero...
AK: No quise hacerte enojar, José... pasa que eso es lo que se dice en general... jeje, general, como vos. General San Martín.
SM: Ah bueno, eso ya es patético, yo me voy.
AK: San Martín, ha sido un gusto, muchas gracias por todo.

etcéteras

¿Insatisfecho? ¿Hay acaso algo en tu ser que te pide más notas para estimular tu humor/intelecto? ¿No? ¿Seguro? Bueno, en caso contrario, Bladimir Producciones le sugiere leer más entradas, haciendo click con el botón primario del ratón en algún año de su agrado del "archivo del blog", en la columna de la izquierda. O si no, regrese a su aburrida rutina cotidiana de la vida real, ¡insulso peón oficinista!

Si estás en desacuerdo con la elección de La Nota Más Bizarra Del Blog, y creés que es otro el artículo que debe ocupar su lugar, comentalo en la publicación más reciente. Y evitá así pasar el resto de tu vida con la conciencia impura, sabiendo que faltaste a tu deber de lector. Un mundo mejor está en tus manos.